КОМПЬЮТЕРНОЕ ОБОЗРЕНИЕ



Ведущий этой рубрики А. Вырвич, признанный в наших кругах эксперт по вопросам hard & soft ware, более подробно, нежели в прошлых номерах "Идиота", касается проблем взаимодействия компьютера с человеком, и наоборот, а также приводит ряд ценных советов применительно к ЭВМ.


Александр ВЫРВИЧ
PUBLIC


"Внематочная беременность и наркоз - наша прерогатива"
Ф. Ницше

Что восхищает людей (впрочем, и Старикова) в компьютере? Кто его знает, что их всех в нем восхищает, да и не в этом дело. Главное, чтобы программист был не дерьмо, а среди дерьма не было бы программистов.

В настоящее время мысль в области компьютеров совершенствуется с напористостью бабушек в общественном транспорте. Появляется масса новых программных продуктов, любимых мною и не очень, и вообще говенных. Как разобраться в этом многообразии? Плакать или рвать волосы на голове или просто пихать свечи в задницу?

Пожалуй, нет точного рецепта по этому поводу. Лучше обратиться к специалисту, хотя и среди них есть шельмы. Как говорится, если на заборе написано ... это еще не значит, что они там есть. Если вы приобретаете компьютер и написано, что он 386, это еще не значит, что он действительно 386, это надо еще проверить и не чешите задницу, даже если она зудит - это не полезно.

Вот, например, купили мы компьютер у одного дистрибьютера. Он, дистрибьютер, не то чтобы совсем говенный, но такой какой-то скотский. Так вот у этого самого дистрибьютера не проверили его (компьютер американский - original). Принесли, включили, бах! смотрим, а винчестер на 120 Мб, хотя в паспорте написано 210 Мб. Я сразу оторопел, говорю этим человекам, что они сволочи. Если бы я ходил смотреть персональный компьютер, я бы все проверил, даже бы в бачек заглянул. Но тут я быстро сосредоточился, посмотрел в Setup - там тоже 120. Ну нет, думаю, суки, меня на мякине не проведешь. Проделал несколько манипуляций (об этом - в отдельной книге) и, наконец, запустил disk detector, ну а он-то и показывает 210. Просто, дорогие друзья, какой-то жидкостный перетонитщик из этих говенных (слово "говенных" очень хорошее, поэтому оно мне нравится) дистрибьютеров поставил в Setup другой тип винчестера, вот так вот. Ракеты на старт, ноги на панель и гамбургер в бумажке.

Это еще что! У меня компьютер АВМ АТ 386, а еще стоит АВМ АТ 486, он мне не надо. Чувствую, Пентиум на подходе, мне он тоже 1000 лет не к чему. Низковский же со Стариковым с ума посходили, даже, может, и беленов покушали, поди их разбери. Не могут они себе места найти в культурном обществе. Низковский поэзию забросил к fene edrene (исп.), а Стариков полностью запил. Завидуют они мне со страшной некультурной силою. Все козни строят, сволочи. Как Низковский придет к Старикову, так и на кухню стремглав - курить безбожно. Низковский все говорит-говорит слова разные, а все сводится к строительству планов недобрых, а у самого страх закрадывание делает, как мне навредить. Стариков же сидит тихонько на стульчике и раскачивается в такт, линолеум портит, хихикает потихоньку, нечестными руками очечки потирая - сучек! Лица у них страшные, на ум сразу приходит кусок из стихотворения:
...Иисус увидел два виденья:
одно под маской умиленья,
другое злобное чело...

Низковского со Стариковым он увидел на кухне, это точно. Ну, а наговорившись, сидят поодаль друг от друга они и смотрят, что есть мочи перемигиваясь. Я подсмотрел это как-то раз, да и то потом убежал бегом. Хотя У Низковского свой "notebook" есть, но он его забросил и поэзию на фиг. А еще до этого приходил ко мне Стариков (он любит ко мне приходить) в мой офис родной и говорит: "Здравствуй, голубчик!", а сам, смотрю, косится на АБМ АТ 386. Я как раз программировал (когда программируещь, чувства притупляются), а он мне: мол, приходи на чаек, потрендим о космосе (а на хрена мне про космос-то трендеть - подумал я тогда), анаши покурим (и это говорит гл.редактор порножурнала "Идиот" Стариков!). Но я тогда не смекнул, что подлость подлая назревает, а он все говорит и руку протягивает к АБМ моей, но я его спугнул, сказал что мне некогда и что он сволочь порядочная, он и ушел. Мне б поразмыслить, что к чему, да где уж, программирование все затмило. Прихожу я к Старикову в гости чайком побаловаться, анаша, космос... Не тут-то было, набросились они на меня с Низковским, стали веревками вязать, как он там оказался (в смысле Низковский), до сих пор ума не приложу. Сначала сулили "прозрыстую", потом угрожать угрозами, но мы, программисты, люди не робкого девятка, я как запел "Взвейтесь кострами" (голосом очень похожим на гражданина своей страны Роберта Планта - он мне особенно нравится), я пою удачно вообще-то. А Стариков с Низковским обосрались, рот мне затыкают ладошками, мол, молчи, щенок, а потом в руки себя взяли и ну опять за свое. Не знаю, чем бы это все кончилось, если б не музыкант Карташов из Оркестра Незаживающих Ран, зиждихшихся на инфаркте миокарада. Рядом он проходил и услышал, как я пою, и застремился песню послушать. Он и не мог подумать, что поэт Низковский и гл. редактор порножурнала "Идиот" Стариков способны на такие завистливые поступки. Поэт и прозаик Катеринин тоже бы сильно огорчился с присущей ему бородой (приятной для любого поэта) и лысиной, даже наверняка сконфузился бы. И вот муз. Карташов ворвался, на пороге стоит, волосы на сквозняке развиваются, лишь толика волос прилипла ко лбу, взгляд умный, на губах пена, (хорошо стоял он), и как закричит: "Коней давай, заноси коней сюда!" Вдруг выскочит на лобное место и ну движения делать из балета, "па" всякие выделывать. Такой уж прыти я не ожидал от музыканта Карташова. Посудите сами, положение-то щепетильное. Тут Низковский со Стариковым окончательно обосрались (первый раз понарошку, а сейчас по поводу), сопли распустили в разные стороны, плачут, в заднице ковыряют оба, штаны только портят, а чего они в заднице ковыряли, мне невдомек. Я хотел потом спросить, да как-то не удобно вроде. Может, это они специально делали от отчаяния. Развязали меня впопыхах, а я-то не злой, добрый значит, только и сказал: "ну это ничего, ничего". И мы с муз. Карташовым и ушли с богом. Как мне потом рассказывал муз. Карташов, он аж 14 движений сделал из балета (в спокойной ситуации 8 делает, это он от критичности ситуации придумал 14 - молодец!). Говорит, хорошо, что головы им в духовку не сказал совать, чтобы жизнь закончить самоубийством. Духовка одна, а они вдвоем, паника и все такое, задраться могли, а то и так шума много было. Я согласен с муз. Карташовым, да и так достаточно двух обсераний (понарошку и спец. по случаю), муз. Карташов тоже согласен со мной. Попортили мы им нервную среду. Вот такие события образуются вокруг компьютерного окружения.


Теперь немного ценных сведений.

Перехват прерываний - это запись адреса точки входа "нового" обработчика прерываний в таблицу векторов прерываний. Существует несколько возможностей для записи в таблицу векторов: 1) непосредственный доступ к векторам прерываний и механизм far-указателя; 2) применение спец. библиотечных функций; 3) использование функций MS-DOS.

Это очень ценные сведения и безусловно полезные, не хотел я их давать, но Стариков уговорил (я забыл его наглость, добродушен я, хотя скот он и Низковкий тоже). Деньги мне обещал за эту информацию, а платить не хочет - старая скряга.

Еще ценные сведения.

При работе компьютера для увеличения быстродействия можно подложить под правую сторону процессорного блока несколько книг, чтобы образовался крен 40-45 градусов. Короче, чем больше угол крена, тем больше быстродействие. Быстродействие же дисковода на гибких дисках можно увеличить путем капания масла на дискету: марки МЗ8-40 (для дискет емкостью 360 КБ) и М38-80 (для дискет соответственно емкостью 720 КБ). Наоборот, уменьшить быстродействие можно погрузив дискету в ацетон (держишь в ацетоне 1 мин. - уменьшается быстродействие на 1 раз, 2 мин. - в 2 раза и т.д.)


На этом все.

P.S. NTT и LEND компьютеры говенные.





главная страничка сайта / содержание "Идиота" №30 / авторы и их произведения