Артур ИСАЧЕНКОВ

КАК-ТО РАЗ

правдивые истории


Приехал как-то раз президент А. Лукашенко на Славянский Базар и говорит: “Я министр нашего здравоохранения и отец ихнего порядка. Мы никому не угрожаем и тем пошли вперед. Граждане государств, на которые транслировались наши концерты благодарны мне т.к. только я приехал на ваш заключительный концерт и это символично”.

Удосужилась как-то раз галерея Аллы Павловой из Голландии приехать к Исаченкову в Черноручье. Приехала и говорит: “Ты что, Исаченков, неужто в таком дерьме живешь?”

Как-то раз спрашивает Исаченкова его молодая жена Елена: “Ты где?” Спрашивает и не видит, а Исаченков и отвечает: “Я в березовой роще. Лед толщиной в 20 см на расстоянии 10 см от головы. Держится за счет деревьев, под которыми нет земли”. А жена тогда и говорит: “А где же я тогда?”

Прикинулся как-то раз поэт И. Высоцкий нищим — взял да и купил себе компьютер.

Захотелось как-то раз А. Исаченкову с его молодой женой Еленой пойти в гости. Сунул А. Исаченков руку в карман, а денег то нет. Значит, не время — по гостям ходить.

Захотелось как-то раз Л. Базан поехать в Европу. Взяла сумку и карандаш. Ходит по Европе, радуется. Да возвращаться надо. Надо, так надо. Вернулась, да беда  — мозги там оставила.

Встретились как-то раз П. Кирилин с А. Исаченковым в д. Черноручье. П. Кирилин и говорит: “Вот когда ты научишься рисовать, как я, тогда Сорос тебя, может быть, и пошлет на пленэр, как меня послал”.

Пригласил как-то раз А. Исаченков П. Кирилина на баню, чтобы помыться, а заодно и подраться.

Повстречался как-то раз А. Исаченкову А. Вышка. Тот и говорит: “А ты помнишь, Исаченков, что я твой учитель?”

Приезжает как-то раз к Исаченкову его мама. А он сидит и голову подпер рукой как-то неудачно. Спрашивает тогда Исаченкова мама: “Что это ты, сынок, делаешь?” Исаченков посмотрел куда-то в угол и говорит: “Думаю я”. Тут мама и говорит: “А хочешь шутку?” . Исаченков посмотрел еще дальше в угол и говорит: “Хочу”. Тут мама и отвечает, улыбаясь: “А я смотрю, что это тут у вас так воняет... Оказывается, это ты думаешь”.

Сидят как-то раз В. Олькович с А. Исаченковым на ванне в Минске. Сидят и мечтают о своем. Тут Исаченков вдруг и говорит: “Валера, у нас денег на жратву хоть немного осталось?”. А Олькович и отвечает: “А откуда им взяться, если я на последние 15 бутылок водки купил?”

Выделило как-то раз В. Ольковичу из личных сбережений руководство денег на еду. Принял он этот подарок из рук в руки, идет и радуется. Подходит к нему Исаченков и говорит: “Это ж на сколько бутылок-то хватит?” Услышало руководство такие слова Исаченкова и больше Ольковичу ничего не давало.

Увидел как-то раз бывший молодой художник А. Вышка, как В. Новиков сканирует на его компьютере рисунок А. Исаченкова и говорит Новикову: “Что это ты на моем компьютере разное говно сканируешь”. Так и стоит сейчас компьютер А. Вышки весь в говне Исаченкова.

Вызвали как-то раз А. Исаченкова к судебному исполнителю и говорят: “У вашей бывшей жены памперсы и тампаксы кончились. Не могли бы вы помочь материально?” “Могу”, — говорит Исаченков, садится в черную “Волгу” и уезжает на Багамы.

Разругался как-то раз А. Исаченков с председателем Витебского отделения Сороса Кирилловой В.М. Разругался и на этом успокоился. Только вот президент А. Лукашенко не успокоился — взял да и сократил В. Кириллову, а заодно и Сорос.

Узнал как-то раз В. Новиков, что у Исаченкова есть интересный фильм. Пришел и говорит: “А поесть ничего не найдется?”

Сам Исаченков в отличие от его молодой жены очень любил смотреть порнографию. Его прямо хлебом не корми, в отличие от В. Новикова. Сидит он так, смотрит, и вдруг приходит сам В. Новиков, смотрит на экран и говорит: “ Ты что это смотришь какую-то херню? Лучше бы дал мне кусок хлеба в отличие от себя”.

Сидит как-то Исаченков на полу, а рядом его молодая жена Елена цены неописуемой. Вдруг Исаченков как заорет: “Гад я гад! Всю жизнь мечтал быть хирургом и вспарывать животы, как Гольдман!..” А его жена успокаивает: “Ты что! Ты же хирург! Твоя мечта сбылась! Вон посмотри, какую херню нарисовал — точь-в-точь распоротое брюхо и кишки с глазами торчат в центре”.

Посмотрел как-то раз Исаченков на свои работы и в каждой увидел намек на женский половой орган. “Что же это я везде рисую одно и то же?” — подумал он. А тут ему как раз попала под руки листовка о президенте Лукашенко. Сидит, читает. Даже очень внимательно читает. Особенно понравилась ему строчка, где власть над нашими судьбами и судьбами наших детей нужно отдать в руки горячо любимого президента. Обрадовался сильно и решил по этому поводу новую картину нарисовать. Взял да и нарисовал женский половой орган.

Приехала как-то раз к Исаченкову его родная мама и, увидев своего сына, обрадовалась, а потом и говорит: “Что, опять нажрался, как свинья?”

Надоело как-то раз А. Исаченкову летать. Дай, думает, отрублю я себе крылья. Сказано — сделано. Взял да и отрубил всем крылья.

Захотелось как-то раз А. Исаченкову с молодой женой Еленой сходить без предупреждения к С. Романовскому в гости. Пришел, смотрит, а вместо привычной таблички на дверях “Добро пожаловать” висит  — “Не беспокоить”.

Приходит как-то раз А. Исаченков к В. Новикову да и говорит: “Слава, а что это у тебя в квартире так вкусно котлетами пахнет?” Тут А. Духовников и отвечает: “А я на вас не рассчитывал”.

Пригласил как-то раз А. Исаченков с молодой женой Еленой к себе в гости В. Новикова. Пригласили и через пять минут заснули.

Приехал как-то раз к Исаченкову молодой художник В. Лосьминский и говорит: “Давай пить водку”. И пили они ее 24 часа в сутки, пока ведро не наполнилось до краев.

Приходит как-то раз к Новикову Исаченков с молодой женой Еленой, а у Новикова на экране компьютера мужик бабу трахает. Исаченков не удержался и спрашивает: “Слава, это новая обложка журнала “Идиот” что ли?”

Встретились как-то раз случайно под яблоней А. Исаченков с Р. Барадулиным. Исаченков говорит, что-то показывает... Барадулин внимательно слушает, переживает, даже возмущается этой несправедливостью, а потом и говорит: “Пойду-ка на речку якорь искать...”

Приехал как-то раз к Исаченковым В. Новиков, а молодая жена Лена и говорит ему: “Слава, может, покушаешь?” Новиков и говорит: “Да нет, я не голоден, разве что только чуть-чуть”. Сидит Новиков вот так и ест все подряд. Так все и съел, что припасено было на неделю.

Приехала как-то раз к А. Глебову Лена, молодая жена Исаченкова, и говорит: “Дай мне работы моего мужа”. Задумался тогда Глебов и закурил новую сигарету.

Захотелось как-то раз А. Исаченкову уморить всех голодом. Взял и уморил.

Встретились как-то раз в местечке “Ислан” в Доме писателей БССР, что под Минском, А. Исаченков с Н. Гилевичем. Н. Гилевич Исаченкову и говорит: “Что ж ты, сукин сын, на белорусском языке не пишешь?” Исаченков только пожал плечами.




главная страничка сайта / содержание "Идиота" №34 / авторы и их произведения

услуги сантехника услуги электрика.
подарочный чайный набор с доставкой.