Вячеслав НОВИКОВ
Дневниковые записи 1997 года

можно вернуться назад

1 августа 97
0:14

Людям, которые не способны на творчество, остается блюсти так называемую "порядочность".

1 августа 97
9:25

Шизофреничное ощущение прозорливости: еду по улице и мимолетными взглядами на человека определяю его жизнь и что в нем внутри происходит. Девушки ходят практически голыми - умеют же они так одеваться!

Женщина не поддается характеристике. Ее характеристика заключается в одном - женщина.

1 августа 97
22:30

Если не знать комплекса ощущений брачной жизни, то великолепная тоска одиночества покажется полным паскудством, усиливающимся с каждым днем несчастьем. Я уже забываю ужас последних лет совместной жизни с Н. и готов на любое скотство ради физической близости с женщиной. Никакими силами человеческими не побороть агрессивных, коварных, завораживающих приемов природы в стремлении быть бессмертной.

Эта сегодняшняя моя прогулка по вечернему дождливому Витебску сопровождалась разными мыслями.

После очередного безрезультатного выхода в поисках любви опять грозит заняться исследованиями в области самоудовлетворения и моих способностей в фантазировании. Боюсь, что скоро моя способность фантазировать издохнет. И что тогда?

3 августа 97
22:07

Хотя я уже пришел к интуитивному пониманию прозрачности и простоты всех законов этого мира (все через отношения полов! - действительно, возможно достижение просветления в моменты сексуальных актов), однако ощущение того, что эти законы постоянно меняются и нет никакой уверенности в завтрашнем (блин, поехали в сталкеровскую Зону!) таком же положении вещей - это обескураживает. Как я уже писал, создается впечатление о боге в образе капризного дитяти, пускающего мыльные пузыри.

6 августа 97

Вечер с Журавлевым и Светой Бень и Вас. Ив.

Света наставила на щеки помадой точки, так хочется ей губы накрасить. Все повторяется. Была Ольга З., потом - Люся. Теперь Света Бень. Есть песни интересные - про смерть - про радость гробовщика и друзей на поминках - повод познакомиться. И про сучку. Идет конкурс невест. Бельницкая, Бень и т.д. Все это до замужества.

8 августа 97
11:11

Вчера до двух часов ночи сидели с Мартовым. Хорошо было, водку пили. Володе нет еще 30 лет, и можно его понять с его юношеским интересом к "Аквариуму" и вообще к рок-музыке. Укоряет меня с моей манерой недодумывания, поверхностного мышления, отрывистых идей. Не возражаю. Зовет к Абловатскому. Симпатичный парень Саша Аблаватский. Работает хирургом в третьей городской. Больше дежурантом. Закусывали свежим огурцом. Рассказывает, что очень много пережил при рождении дочки, и многое стал понимать о первом сыне. Интересная идея по альманаху - сквозная хроника КЖГВ за 10 номеров. Не забываю его сон с фразой: "А это не надо трогать. Не твое это дело" (О президенте). Мартов жалеет, что я не читаю его сочинений. И я жалею - догадываюсь, что есть у Володи много интересного.

Паншин вчера подарил очередную книгу своего отца. Базан отворачивается, не замечает меня. Высоцкие холодно приняли мою колонку редактора. Очень хорошо. Мартов запретил в альманахе печатать дневники. И вот волнующее событие - пришел позапрошлым вечером к Высоцким, а там - девушка, ничего себе. Ее называли Светой, и когда стали всучивать ей гитару, то стал я догадываться, что это Света Бень. Она хорошая, жалко, что петь не умеет, и не очень талантлива в своих песнях. А в стихах - ну что, есть очень неплохие стихи, но я не в восторге. Больше всего мне в этой девочке понравилось ее голое плечо (блузка сползала). И еще - она очень симпатично улыбается, она очень незащищенная. В песнях - Залесская. В манерах - Люся Клемят. А судьба у всех одна - замужество, дети, и другие подобные радости жизни. И для замужества ее песенки - эти танцы невесты. Бельницкая, Бень. Жалко. Но я не могу это полюбить. И она - похожа чертами лица на Лопатина. Вообще я Бень не такой представлял - вечер был для меня сюрпризом. Я воодушевленно пел свои глупые песни и порадовал публику. Кажется, ей понравилось. Охвачен лермонтовской элегией пессимизма. Уже знаю, что и с Бень ничего не будет. Я не хочу! Но если без умствований, мне она понравилась. Я явно был возбужден и ненормален. Провожал ее с Вас. Ивановичем и мне было неловко от того, что не смог вызваться проводить ее. И я ни разу не смог посмотреть на ее грудь, а очень хотелось. Я явно был неравнодушен к ней. И, наверное, не надо прогнозировать - надо ближе знакомиться, и все. А там будет видно. Но она, кажется, не в Витебске живет. (В Минске?) Она очень молода, но уже нездорова. "Керная". Настоящая поэтка. Вряд ли у нее что получится. Но она, тем не менее, интересна.

8 августа 97 (суббота)

Приехал с работы, накушался манки и уснул. Видел сладкий сон с некоей армянкой. У нее была удивительно отзывчивая и жизнерадостная пизда. Это была не дырочка, а животрепещущий орган сладострастия. Она была огромна и чувствительна под моей ладонью, откликалась на каждое движение каждого моего пальца.

Уже потом мы просто были в постели. И у нее была очень маленькая грудь и удивительное армянское лицо с характерным изгибом губ. А сама она была актриса и не дура, очень хорошая.

Перед нашей встречей я должен был куда-то очень далеко идти, километров двести, и я боялся, что не дойти мне. А тут еще вляпался в какой-то гудрон меня облили, как машина проехала и грязью залила так гудроном и было плохо, был я как железнодорожник в городе.

Мы с ней удивительно быстро познакомились и легко и просто. Она была мне приятна с самого начала.

Я сегодня отпечатал весь макет!

10 августа 97
23:07

Романы, повести, рассказы - это молитвы, вопли людей во спасение от одиночества.

11 августа 97
15:00

Сходили с Нестеровым к Олегу Евгеньевичу, отдали макет. Вит. одолжил у меня 50000 руб. до пятницы. Паншин принес от своего отца его стихи, и книги с поэтами и писателями.

Приходила Веренич и еще раз убедила меня в мнении, что беда с этими женщинами. Пришла в тонком платье, из под которого торчат худые и бледные ноги.

14.08.97
9:13

Вчера засиделся у Нестеровых и с легкой головной болью поехал домой в двенадцатом часу ночи: вел малоприятные раздражительные беседы. Лена хотела от меня ясности, т.е. правды, а я, естественно не мог ей сказать правду, как нельзя говорить правду женщине. Причем она будет искренне удивляться, почему это с ней нельзя говорить искренне (да потому, что правду можно говорить только любимому человеку, и то...) На войне, как на войне. Печально, но меня раскручивали. А я ведь сам начал (с видеокассет - возможно, их это задело) И меня поставили на место. Надо пореже быть у них. Мои визиты раздражают Лену. Я жалею о том, что позволил себе говорить. Даже если и начать подробно описывать трилоги с Нестеровыми (а в них было что интересного!), все это не имеет никакого смысла в свете трансцендентного бытия. Нестеров: - Зря ты умаляешь рациональный вес "простого общения". Вот например, если бы ты не послушал "тогда" мои стихи и не сказал несколько теплых слов о моих стихах, вряд ли я бы загорелся идеей помочь журналу, как я это сейчас делаю в меру своих способностей. Лена: - Неужели так трудно сказать, о чем фильм? Я:- Да, для меня это трудно. Во-первых, не хочу профанировать, неловко перед автором. О чем роман Г. Миллера? Не могу сказать. Нестеров ставит рядом Лимонова и Миллера. У Лимонова говно. Плевок в лицо читателя. Мне трудно говорить с людьми. Они не понимают, что такое творчество, и чем за это платят авторы. Мы говорили на разных языках. Но, между прочим, они угощали меня чаем, тортом, а потом еще и уговорили остаться дождаться ужина. Грешно ругать хозяев гостеприимного дома. Вот и весь вечер. Благодарен за встряску. А день печати провалился. Надо писать психоаналитическую повесть. Меня понимают: Мартов, Могучая, Высоцкий. Это всё?!

14.08.97, ближе к полуночи

Я у Высоцкого. А у него - Света Бень, Джим, Вика и Александр - двое последних - новые для меня - видимо - минские ребята. Вика - "программист".

15.08.97 9:05

Я поехал к Высоцкому за шрифтами и попал в точку: Была Света Бень. А также Джим, и парочка молодых людей - Вика и Саша. Они, как я понял, из Минска. Вика - вполне симпатична. Мне было приятно, что и Света была рада меня видеть. Она не скрывала эту радость, в отличие от меня. Правильно заметила Лена Нестерова, что, как ей кажется, жизнь меня так прибила, что я боюсь элементарных ее проявлений в себе. Я боюсь людей, боюсь радоваться жизни. Света обрадовалась моему появлению. Пили пиво, пришел чуть позже Вас. Иванович. Он был хорошим, с растущей бородой, очень симпатичным мужчиной. С Беней обнимался и целовался. Читал отрывок из своей повести, как было понятно, автобиографичной. Высоцкий предложил ему прочитать вслух свои (Высоцкого) рассказы. Короткие. И не новые - старые, переработанные. Мне не очень понравилось, как Вас. Ив. читал рассказы Высоцкого. Лучше бы Игорь сам их читал. Света предложила погадать на картах Торо. Гадала сначала Вас. Ивановичу. Интересно, что много из сказанного Светой было очень похоже на В.И. Хотя известно, что без конкретной доли скепсиса к этим гаданиям относиться нельзя. Я думал над этим, когда ехал от вокзала... и на вокзал когда ехали с Высоцким, тоже подумал об этом. Ведь то, что говорила Беня - это ведь тоже определенные установки, пунктирные направляющие твоего поведения...

Помешала на столе свои черные карты, попросила выбрать из кучки десять. Затем попросила сложить выбранные карты в одну пачечку. Разложила так: крестом шесть штук, а ниже четыре в ряд.

Симпатична была ее фраза: "Не доверяйтесь ничьим советам, в том числе и моим, следуйте своей интуиции и опыту". Меня обычно подкупает такой уровень общения. Вообще, по сравнению с гаданием для В.И. и потом Игорю, мне были сказаны самые, как мне показалось, благоприятные слова и прогнозы. Игорь захотел, чтобы Света погадала ему еще раз (видимо, до этого она ему уже гадала, в недалеком прошлом) и получил в ответ малооптимистичные конструкции. Без особых радостей в перспективе. Сжатые кулачки и работа, но и тогда еще ничего определенного. Тем не менее отдаю себе отчет в том, что, как и Вас. И., и Игорь, я слышу то, что хочу услышать и не слышу того, что не хочу слышать. И забываю. Симптоматично, что помню нерадостные прогнозы Игорю и В.И. и почти не помню хороших заявлений. Уже по этому можно составить о себе весьма тревожное заключение. (Лена Ивановна мне сегодня очень нравится - она настоящая женщина сегодня, настоящая, женщина натуральная - как это объяснить?)

Сейчас с Паншиным разговорились на тему милиции и, немного погодя, сидя в туалете (откуда я только что (11:05) вернулся), я решил написать рассказ о всем своем опыте общения с милицией. Забегая вперед, поясню, что прошедшей ночью у меня было общение с милицией, причем очень мне это общение понравилось. Вообще, у меня сегодня прекрасное, ровное, добродушное, радостное, очень хорошее настроение. Я вполне счастлив сегодня. Может быть, это от того, что я видел вчера Беню?! В таком случае мне очень не хватает сейчас в жизни женской теплоты, ласки, просто улыбки. Почему мне так хорошо сегодня? М.б., и оттого, что Света мне гадала и желала мне добра. Сегодня Вл. Ал. угостил меня кофе и сигаретой. Он питает ко мне симпатии. И мне хочется сделать для него что-нибудь хорошее, у него такие милые дети! (Причем здесь дети? - Может быть, я просто еще не протрезвел?) Я действительно, чувствую себя очень хорошо, счастливо. Как приятно это ощущать. Вчерашний вечер и ночь мне дали это ощущение. А, может быть и эти месяцы напряжения с базаром и макетом, из-за которых я был слишком утомленным, чтобы что-либо испытывать. Ну хватит, теленок, вернись к суровой правде жизни. Мне понравилось, как ушла Беня. Сразу и безоговорочно. Игорь проводил ее до автобуса. Второй раз я не отчаялся ее провожать. Так упускают своих женщин. Но я то ведь знаю, что это не моя женщина! Да и не женщина она. Единственная женщина была в этом городе, и та уехала. Впрочем, очень нравится Могучая Ирина, очень, хотя и не знаю ее совсем. Но вот мое желание, уже продуманное: лучше бы я не знал Жанну такой, какой я ее уже успел наблюдать и был бы вполне счастлив. Лучше жить в мире, ограниченном собой же обозначенными шорами, и знать, что есть предметы в этом мире, которые лучше не видеть, о которых лучше не знать. Это чушь собачья, но я совсем недавно, несколько дней тому назад так подумал. И это было связано с Жанной. Когда уже Вас. И. и Джим были у меня, заговорили они о Бене и - вот! - привели в сравнение Олю Залесскую. Надо знать Вас. Ивановича, чтобы простить ему словесную вольность и категоричность суждений, да и Оля, я думаю, ему все прощает по снисходительности своей уже благоприобретенной, согласились они, что Беня стоит большего, нежели Ольга, в поэзии; а я остаюсь в своем печальном размышлении о том, что ни Ольга, ни Беня, ни Люся... не были и не будут поэтами. Причем Ольга все-таки была первой, и Люсю я сравниваю с Ольгой, и Беню я сравниваю с Ольгой. Эти девочки похожи на нее, а не она похожа на них. Они все молодцы - Люся, Беня. Причем Люсю я знаю больше и знаю, что это действительно талантливая девушка, без дураков, про Свету сказать практически ничего не могу, но тоже что-то есть... А Ольга шла первой. (Для меня - первой, а на самом деле, конечно, до нее были такие же девочки, и до них были девочки, и всегда они были и будут... Но, радуясь их прекрасным душам, благодаря судьбу, что дала возможность мне с ними быть рядом, все же помню, что есть... или это мои иллюзии, и лучше ничего и никого нет? Но мне почему то верится, что есть, есть! и идеальные женщины. Разве что можно найти только рядом с настоящими мужчинами. Настоящих женщин не существует без настоящих мужчин. И просто: женщины нет, если нет мужчины. И куда уже проще - нет женщин без мужчин & vice versa. Нет нас без нас. Вот уж повело меня!! Стоп! Вот та же Одоевцева - осталась в нашем сознании (благодаря своим мемуарам) рафинированной статуэткой, прекрасной, восхитительной мадонной, но почему я не могу в это поверить! И даже не могу поверить, что Ахматова была богиней, почему то не могу. Видимо надо это просто знать, и прощать, прощать, прощать и любить любимых людей. Любить любимых. Знает только Марина Влади вонь блевотины Владимира Семеновича - да она ненавидела его в те минуты, и кто будет укорять ее в этом! Я проникаюсь большим уважением к Тане Высоцкой, которая просто такая умница, которая находит силы, и, главное, ум, чтобы жить и мужественно, терпеливо переносить все трудности рядом с Игорем. Она достойна уважения.

Василий Иванович обошелся сегодня без говна. Если и учил кого жизни, то больше Джима, да и то - мягко, без наездов и без слюнобрызгания. Очень хорош был Вас. Иванович сегодня. Много дельного говорил, а часто - и по своему обыкновению. Но в этом не он виноват, а мы. Он с нами говорит так, как мы этого достойны (И все же, почему я сегодня такой блаженный?!) Надо бы выписать из Юнга ту сентенцию по почве и дереву для "Нашего цитатника". И даже, возможно, поместить ее в этот №34.

Подивился было благородству В.И. и Джима, увидев свет в соседней комнате - решили дождаться моего возращения, не заходить в мою комнату без меня. Оказалось все значительно прозаичнее: они просто не смогли открыть дверь в редакцию, имея ключ от замка. Неплохой, получается, замок.

Сидя в туалете на унитазе, осознал, что не быть мне ни писателем, ни поэтом. Нет во мне для этого ни душевных сил, ни ума, всего того, что должно быть у человека, занимающегося беллетристикой (душевные силы, ум, и энергия для приобретения этого и всего остального необходимого)

Вас. И. интересно изложил свою версию прогноза на развитие языковой ситуации в мире в будущем, и я не мог не признать, что в том, что он сказал по этому поводу - вполне разумно.

Список блядей г. Витебска.

В.И. - Лев Толстой в жопе.

15.08.97

Джим принес бутылочку для нас и шоколадку для Светы. Света же пить с нами не стала, а заторопилась домой. А перед этим гадала нам на своих картах Торо.

Слава Медведев

Максим Правис - саксофонист "АФ".

Рок-культура - мне очень это нравится. Все, кроме этого словосочетания.

О вчерашнем сне: это была Юля с телосложением Тани К.

КМВПЭ: ЖПО - 19,5, МПО - 19,1. Средне-статистический недоеб по стране составляет 8797 тыс. км.

КМВПЭ Варианты выступления (вспомнить вместе с Высоцким):

1. Недоеб по стране

2. Про член Наполеона.

3. Когда шли от кафе (где свадьба была) Высоцкий подумал, что ему можно почитать объявления. Я, услышав, одобрил. А сам не знал, что я буду говорить до самого конца. Я же не знал, какие вопросы будут. А вообще меня опять пробило на ахинею, которую я нес не переставая. Был возбужден. Высоцкий был сдержан. Он осознавал, что он был гостем. И этим мне нравился. Он знал свое место.

4. Редактор программы "А" Григорий Шестаков. Я прошел между двумя машинами и спросил Григория Шестакова. Мне показали в сторону сцены. "Дайте посмотреть ваш журнал". Он его листал, а я что-то старался говорить параллельно, боясь, что он передумает, и не будет меня брать в передачу.

КМВЭ Высоцкий еще при подготовке к телепередаче на Витебском ТВ сделал заявку на беспредел. "И член Наполеона" - просто из этой серии.

"Пани Хида" группа такая из Орши. Коля гармонист рисует волна - ритм блюз.

В полк прибыли новые танки .... заминка, привет передавать, подмигнуть: "Это же я тебе подмигнул!" Улыбнуться без зуба.

Кунин Олег: Он оккупировал три компьютера, перевел их в режим DOS, загрузил своими файлами и печатал на двух принтерах одновременно, переходя от одного к другому, извлекая из них отпечатанные страницы и вставляя новые. Мне показалось это поведение большой наглостью, тем более что разрешения ему на эти действия я не давал. А кто это, собственно, такой? - спросил я полушепотом у любимых женщин. Они ничего не сказали толком, они вообще со мной не разговаривали. Раздражающе действовали на меня его безвкусные бакенбарды. Отпечатав около двухсот страниц, он собрал все свои вещи ушел, едва ли сказал спасибо.

На следующий день, когда он пришел с неприкрытым намерением повторить вчерашний аншлаг, я сказал с дрожью в голосе: "Стоять! К стене! Руки за голову! Ноги шире расставить! Еще шире!" Длинный повиновался беспрекословно. В нагрудном кармане его пиджака я обнаружил визитки: "Олег Кунин. Программа "А". А! Моя любимая программа! Я отбросил автомат и...

Я могу видеть и не думать. Мне неинтересно описывать то, что было. Мне кажется, что все, что происходит, можно будет описать математическими формулами и вычислить причины и следствия. Когда мы будем богами. Слишком много неудачно (недобросовестно) подобранных слов.

Список "блядей" невозможен.

КМВЭ. По-моему, он просто дурак (к замене мест с противником в споре).

16 августа 97
16:06

Только что уехали Исаченковы, заезжали на часок. Дал Артуру почитать Юнга. Заплатили за последние два занятия с Сашей. Очень кстати, сегодня с чаем и маслом. Открыл дневник, чтобы записать два сна, не ахти какие глобальные, но симптоматичные. Первый, про гирьки, что уже якобы Вас. Ив. мне дал взамен килограммовой, Паншинской - была она старенькая, совершенно не равнозначная по качеству той, что я отдал Вас. Ивановичу. Это был удручающий сон. Показательно, насколько я мелочен. Второй сон - вспомнить детально будет посложнее, но что я помню - в нем была Юля Каримова, на лестничной площадке, и мы с ней в самых дружеских отношениях.

От Паншина услышал обещание написать воспоминания детства.

17(?) августа.97 19:00 (прибл.)

Сегодня начал, да, наверно, и закончу, делать книжку-малютку стихов и песен. Было много людей - все в связи с днем рождения Влады Цвики. Но и мне было хорошо. А Влада наприглашала людей, а самой не получилось придти. Как у Люси.

22 августа 1997
12:30

Ехал к Паншину. Подцепил с обочины дороги окурок "Примы". Закурил. Почувствовал вкус туберкулезных палочек. Вспомнил, какие бычки мы курили с Надеждой после ее сумасшедших ласк.. Понял, почему писать мне надо только "репортажи" - иначе память начинает прятать по закоулкам "неприятные моменты" (незначительные детали"). Можно, конечно, творить "в тиши кабинета" - но и тогда лучше записывать именно текущие мысли, а не то, о чем якобы думал 2 года назад. Я не способен адекватно вспомнить то, что происходило два года назад. Сегодня перед подъемом, в полудремотном состоянии, видел сон, вокзальные сцены. С кем-то прощаюсь, с двумя мужчинами, причем оба (по очереди!) дарят мне какие-то приличные вещи (сумку кожаную типа несессер и фотоаппарат Зенит-Е), а я им дарю свои книжки-копейки.

23.09.97

Ночью с закрытыми глазами смотрел разные рожицы (лики). Они быстро менялись, от симпатичных до обезьяноподобных (по моему желанию), причем, когда стал наблюдать "ужасные" рожицы, забоялся, что увижу нечто действительно ужасное. Нет, обошлось. Хорошо сидеть под яблоней за столом после завтрака и смотреть в небо над кромкой леса вдалеке.

24.08.97 (?), воскресенье, 23:49

По последним дням в подвале - приятные ощущения. От возможности заниматься тем, что подсказывает мысль: "надо бы сделать брошюровку газетных публикаций по "Идиоту" - и я тут же делаю это. И доводить это до конца. Это приятно. Это только благодаря наличию свободного времени (отпуск) можно позволить себе такую блажь. Это - состояние счастливого детства. Сегодня - удивительный лес, где мы собирали маховиков - толстый чистый слой мха среди сосен.

25 (понедельник)

Видел сон с Клемят беременной. Голова ее ребеночка торчала наружу наподобие головы, украшающей нос корабля парусника, и была она удивительно большой. Потом она эту голову убрала (оказалось, что голова - искусственная). Живот видно было под полупрозрачным на просвет платьем, и очень аккуратным и плотным.

Ходил к роднику за водой и видел улей на дереве(?) Пофантазировал о его разгроме и вспомнил укус пчелы в далеком детстве... Помнит ли об этом мама? Мне было лет 3-4-5. Папа должен был помнить, если он сейчас немного поправился от инсульта.

26.08.97, ночь

Действительно, в школе нас учили использовать другое слово, если то, которое мы хотели использовать, было рискованно писать, так как оно являло собой сложности в орфографии. И мы использовали другие слова. А сейчас мне нужно искать точные по смыслу слова. Завтра, может быть, пойдем за кукурузой, если с Володей будет все хорошо.

Хорошо у Паншиных на даче. Как дома. И как плохо, что я не могу поехать домой. Мама меня ждет. И очень плохо, что нет рядом со мной Андрея. Очень плохо.

Сделать книгу и посвятить ее Андрею, сыну. И без дураков и без педагогических фокусов и родительских домогательств. Без вранья.

27.08 87 (?), четверг

Собирал ягоды, расплачиваясь за это кровью, которую сосали лесные комары. Вспомнил "Лес" Анатолия Кима. Лес - это один организм со всеми самыми большими и самыми маленькими его составляющими - деревьями, травой, животными, лиственным перегноем, муравьями и комарами. Ел чернику и бруснику вдоволь. Для этого в лес и пошел. Напугал (во второй раз уже), Наташу, младшую дочушку Володи, которую все время называю Алей или Аней. Неудобно от своих рефлексии по поводу новостей из города о изнасилований малолетних девочек. Завтра - в город едем. Может быть, дадут, наконец, отпускные, за отпуск, который уже прошел.

Видел сон: какой-то парень так умел вертеть быстро головой, что иногда она у него переворачивалась. Коля - то ли дискотетчик, то ли бармен. Много воды вешней. Черника похожа на вкус болота. Болотистая вода.

Виктор Цой - жив.

Виктор Цой - мертв. (надпись на стене дома).

Наташа Паншина внешне - конкретная еврейка. Что думать?

29 августа 97 19:10

Вернулся из Стыриков, где отдыхал с семейством Паншина. Было хорошо, как дома, только не было папы и мамы. Была Наташа Паншина, меньшая дочка Володи, так неволей с тоской вспоминал Андрея и - хреново мне от того, что нет его со мной. Сегодня во сне видел Трутень. Она мелькала у меня на виду с ехидной улыбкой, мол, вот я и здесь...

Денег нет, Никитич решил принтер пока не покупать, жаль, надо было сразу продавать, пока он брал. Сейчас бы были деньги.

Игоря дома нет, и вряд ли что он подвинул в этой типографии. Куда бы поехать поесть? К Мартову, Гольдману, Вале, Жукам? Есть куда, но лень. А ведь не смогу вытерпеть. Денег нет совсем...

29 августа 97 22:50

Спас от ужаса голодной ночи Гоша с Жанной. Да еще вот и сигарета есть у меня теперь. Так что можно весело клацать по клавишам. Надо завести файл "Творческие планы" и мало-помалу их выполнять - служба идет. Заезжал перед Гошей к Вале Подосиновик и к Мартову. Но Мартов спал, после дежурства, и Лена не собиралась его будить.

Стоит задуматься о том, что делаешь, как мгновенно впадаешь в творческий ступор, из которого трудно выйти, не забыв хотя бы на время о Сервантесе, библии, древнегреческих эпосах, Гете, Толстом, Достоевском, Чехове, и тысяче других, которые не забывали, и писали, писали, писали, не оглядываясь.

29 августа 97 23:34

Можно достичь каких-то результатов в общественной жизни и остаться при этом глубоко несчастным и одиноким человеком. Это что? Плата за успех. Этот успех - мнимый? Возможно, мои страдания ограничиваются отсутствием теплой дырки, куда можно было бы выплескивать выработанную организмом сперму... Тут же оговорился, включив после написания слова "сперма" слово "теплая" перед словом "дырка" - значит уже не просто дырка, не просто "резиновая женщина", а предвкушаемое блаженство от сигареты, выкуренной в эти мгновения, ушло в эти строки, превратившись просто в дым - это тоже плата? За все нужно платить. Получаешь только то, за что платишь. За что же я сейчас плачу? За что я расплачиваюсь? За Андрея? Опять мысли о... страшно подумать... но ведь это так... о самоубийстве. Может быть, только это меня успокоит? Вряд ли...

30.08.97 (суббота), вечер

Был у Жуков. Спасли сегодня от голода. Сейчас у Высоцких. Галка с Денисом были в Самаре. Бабушки - "Таня", "Жанка". Впечатления от ташкентского поезда. Узбек - вылитый Новиков: "Что вы все о себе? О людях надо думать!" Москва - сказка. Грандиозность происходящего - в поезде. 200 человек в вагоне. Дыни. Два агента по борьбе с наркотиками. "Чья это сумка?" О!!! А запах!!! ....... Высоцкая. Суп. Перец. Хлеб. У Высоцких.

На "внакладку" - не точно вспоминаю слово Дениса о вкусном куске - вижу у Высоцкого из тарелки кусок рыбы.

Заборную поэзию - фотографировать!

31 августа 97 6:14

Сейчас я реально пьян и счастлив, что у меня в гостях Валера Самусенок, который своим приездом сотворил маленькое чудо для меня. Были совершенно трансдентальные события вроде шаманских плясок в Бригантине и двух пары монологов без дураков у меня в подвале в Западной Двине, а завтра возможна (т.е. сегодня фантастичная поездка в Черноручье к Артуру, которая грозит мне неприятностями по службе, но праздник должен продолжаться и для меня, и для вильнюских друзей Валеры и для всего этого сраного и милого моему сердцу города.

Всякого рода мелочные замечания в свой адрес: несколько раз ловил свой взгляд на левой (от себя) груди жены друга Валеры Антоноса (кажется, так его зовут), при этом ловил ловящий на себе взгляд Антоноса и приходил от этого в неловкость. Интересная темя для дешевых размышлений... Девушка, которая была в этой компании, как мне остается догадываться, витебчанка, модельер, как ее представил Валера, произвела на меня очень приятное впечатления при всем "нетрафаретном" ее запросе по поводу произведения стихотворений - с ней мне бы хотелось завязать знакомство, я надеюсь, что она проявит себя в недалеком будущем, - она ушла раньше, по-английски, очень жаль, что мне не пришлось ее провожать, все-таки Валера - если уж выбирать, на первом месте моих симпатий.

Эта ночь была фантастична.

31 августа 97 19:22

На следующий день проснулись с Валерой около 12 часов дня и Валера спросонья купил у меня две акции, чем окончательно спас меня от голода. Валера интересовался Таней К. и мне пришлось все вспоминать и вспомнить заодно, что я очень люблю эту девушку. Пошли в "Ветразь" к его литовским друзьям. Я много говорил, так что потом было неудобно, что сам я ни о чем у них не спрашиваю. Мне показалось, что при всем их такте они действительно внимательно слушали меня, а подружка Антаноса даже сказала, что меня очень интересно слушать. А я больше плакался им в жилетку. Валера сказал, что он познакомился со вчерашней девицей на Успенской горке, где она сидела что-то рисовала. "Вы заняли мое место". Завидую таланту Валеры радовать людей свои общением. Я пытался представить себя его стиле и не смог. Я не такой человек. И я очень много теряю от ощущения своей ущербности. На вчерашней дискотеке мы феерически плясали и людям было интересно на нас посмотреть. Это было дешево и одновременно грандиозно. Дешево потому, что удивительный у нас народ - им покажи палец (не письку, а просто - палец) и они уже благодарны тебе за доставленное им удовольствие. (А когда открываешь им свою душу, они морщат носы и отворачиваются). Посидели в каком-то кафе (на Суворова), и ребята поехали в Минск, и дальше на Вильнюс, а меня оставили на Черняховке, со слезами на глазах. Это были счастливые слезы. Я попрощался с Валерой, просто - крепко пожав ему руку - это было по мужски, и выбило у меня сентиментальную слезу. Я слишком часто плачу. Но это всегда от счастья. Как же мне хорошо, что у меня есть такие замечательные человеки (которых я стыжусь друзьями назвать по причине своей мерзости), как мне бывает хорошо рядом с ними!. Как я шел по проспекту Строителей - абсолютно свободный, и счастливый от общения с этими милыми людьми! Валера вспомнил про того немца, который искал со мной встречи на Сл. Базаре, но с которым мы так и не встретились. Очень жаль. Я буду надеяться, что он меня еще сможет найти.

А сейчас я уже приехал от Высоцких, перед которыми мне было немножко неудобно, что я такой счастливый за их фактически счет. Я расписал им прошедшую ночь в гомерических метафорах, и опять почувствовал, как Игорь слегка позавидовал нам. Но наверняка он чувствует, когда я завидую ему. Таня поделилась со мной, в ответ на мою искренность своими разговорами обо мне с Валей Т., и что у меня есть очень неприглядные стороны моего характера, или поведения, не знаю уж чего конкретно. Но это интересно - это мне нужно будет узнать.

31 августа 97 20:45

Вспомнил то, о чем не мог вразумительно сказать Тане ("в ответ на мою искренность") - говорил Антаносу о ней, что она глубоко религиозна, у нее есть своя религия, и она мужественно ей следует. Она мне очень нравится, молодец!

31 августа 97 23:16

Наверное, нашел (за долбежкой гнезда для замка в дверь) наиболее к данному моменту точное определение моего так четко осознаваемого "всезнания": Я знаю все, но для этого нужно первичное, контекстное условие -ощущение полного незнания.

Гороскопы составлялись, как мне думается, из совокупности известных биографий исторических личностей. Надо давать современную поправку, т.е. чем больше привлекалось к составлению гороскопа биографий людей отдаленного прошлого (5-10 веков назад живших), тем менее эти гороскопы имеют достоверность для приложения к нашим современникам.

Мне не по нутру в настоящем бесконтекстное определение и употребление понятия и явления "рок-культура". Попахивает попсой. Мне кажется, наступает пора замены (для собственного использования) этого названия. "Нон-конформизм" - лучше.




вернуться назад / читать дальше