Вячеслав НОВИКОВ
Дневниковые записи 1997 года

можно вернуться назад

1 декабря, 17:40

Она сегодня придет! И, кажется, Чернов наладил мой компьютер. Двойной праздник.

1 декабря 20:23

Сижу, жду ее. Компьютер мой оживили, да все-таки покалеченный он - попросили еще денек подержать - вместо 8 МГ показывает only 4. Беда. Если еще она придет не одна, все! Все праздники отменяются. Хотя уж то, что она звонит, не забывает меня - приятно. Вчера Бенька сказала в ответ на мое заявление Высоцкому по поводу публикации дневников: "Лучше сжечь!" Да - уже один праздник был с утра - пошел на работу пешком, зашел на почтамт. А там - письмо от Онохина. Приехал из Дании. Прислал фотографию: он с приятелем рядом с Офелией и Гамлетом, на фоне замка, в котором они жили. Замок плохо видно, а вот Гамлет и Офелия - прекрасны! И Сашка - молодец. Гоша вчера приходил к VSK. Скучный, кислый - видимо, я точно такой же - мертвый. Мне было очень скучно рядом с ним, неинтересно. Боже мой - ведь так и со мной! Встречали с VSK Татьяну с Выборов, а потом я пошел домой. Относительно легко заснул.

Когда бываю на улице - смотрю, ищу глазами Лену.

1 декабря, 23:22

Она пришла, не одна, все с тем же Славиком (Володя который). Они пришли хорошие - и я был хорошим, все было хорошо - в смысле отвратительно. Сейчас они ушли и - пустота. Делать ничего не хочется. Ничего не хочется делать. Как мне все это понять? Можно было бы подробно рассказать об этом вечере ("Вы запомните этот день на всю жизнь"). Очень подробно можно было бы описать. Но я ничего не хочу делать... и ручкой вожу по клетчатой бумаге из-за собственного бессилия что-либо подумать и начать делать. Видимо, сейчас я делаю это - я вожу ручкой по расклетчатой бумаге и все. Мыслей и впечатлений много - но все они обречены на смерть. Как и я. Этот Славик достаточно деликатен, и я уже меньше его стесняюсь. А они были бы неплохой парой.

Блин, я не меняюсь! Меня эта жизнь ничему не учит. Почему я не могу забыть ее? Забыть то, что у нас с ней было? Как заставить умереть все то, что было у нас с ней? Все, что будет у нас с ней - будет просто повторением того, что было. Все идет к этому. И ведь я не хочу заведомо тупиковых вариантов. Боже, откуда взять мне силы не желать больше ее? Девушки пишут стихи о несчастной любви. О любви, в которой много боли, страданий, переживаний. Я очень сейчас все это понимаю. Никакая философия и психология не способны убить во мне стремление обнимать ее, целовать, вновь ощущать ее тело и видеть улыбку, предназначенную только мне. Только мне. Когда никого больше рядом нет. Потребность в интимной близости - это и биология. Я знаю, как можно избавиться от этого. Надо пригласить ее ко мне жить, потом надо умудриться, чтобы она забеременела от тебя, потом - она родит себе ребенка и ты будешь не спать ночами, пеленая его и кормя искусственным молоком, а лет через 3-4 ты скажешь: "Все, я больше не могу это выносить. Я ухожу". И уйдешь - освободившись от нее, заплатив одним из последних шансов быть счастливым с женщиной, которую ты бы мог полюбить. Отчего же мы так несчастно живем? Что же это я так страдаю и переживаю? Все, что сегодня было - это была не очень приятная игра - мы многое сказали друг другу, полунамеками. Зачем травить этого Славика - он ведь и четвертинку намека чувствует и так же страдает. Вот я уже и за него переживаю. И что же это такое в ней есть, что будоражит мой рассудок? Зачем мы мучим друг друга? А может быть, только я и мучаюсь? Но эти ее полунамеки, ее полужесты, ее полу-поцелуи, зачем я покупаюсь на них? Она немного рассказала о Глебове. "Глебов любит молоденьких девушек, и очень конкретно".

Она что-то успела сказать и про Славика, пока тот выходил в туалет. Хочется думать, она специально это рассказала, чтобы я не переживал по поводу того, что она у него живет. И тут на ум приходят все те истории с мужчинами, которых она прокидывала. Кидала она, словом. Это рисковая игра. Почему я не хочу думать о том, что она и меня сейчас беззастенчиво кидает? Ну сколько можно? Попросить ее в следующий раз, когда она позвонит, чтобы приходила одна? Зачем? Объясниться с ней? Что я хочу ее только одну. Что я хочу трахаться только с ней, а со Славиком у меня нет никакого желания трахаться, и вообще - общаться. Да ведь она прекрасно знает обо всем этом! И мучает меня своими визитами с сопровождающими лицами. Впору опять переходить на онанизм. И вот ведь уже был очень конкретный эпизод, где она, мягко выражаясь, лукавила, говоря: "У меня есть человек, которому я обещала хранить верность..." Мне же хочется предельной ясности отношений. Да этого не добьешься. Идет если не война, то игра. Может быть и относиться к происходящему как к игре (Лена и Людмила - без комментариев). Ей сегодня было хорошо. Это было видно. Возможно, она хотела остаться. У нее есть возможность выбирать. Почему у меня нет такой возможности? Почему бы мне не начать свои игры? Да я играю в них всю жизнь! Я подозреваю, что ей тоже не сладко в отношениях со мной. (Полунамеки). В любом случае я знаю, что я дурак и хуже нее просекаю эти расклады. Хуже многих людей. Очень многих. Я просто дурак. Я сам себе порчу жизнь. Мою жизнь я порчу сам.

2 декабря, 0:20

Конечно, она рассказывает обо мне этому Славику. Мало приятного мне об этом догадываться. С кем я общаюсь! Или это - ради т.н. искусства? Ничего себе, искусство! "Ни хрена себе, о чем он пишет!"

0:45

Вы видели, как конвульсивно бьется шланг под напором проходящей по нему сильной струи воды? Так (точно так) бьется в конвульсиях змея. Так же бьется в конвульсиях человек (наверное). Этот человек - такой же шланг! Ничем, по большому счету, не отличается от шланга. И я хотел писать про любовь. Да я тот же шланг. Шланг, видимо, тоже иногда мечтает о любви...

Тебе, Славик, найти нормальную бабу... да нет таких в природе! У всех баб - одна программа. И эта программа сильнее тебя. Сильнее, не думай. Лена живет очень интересной жизнью - жизнью шлюхи. А это - что за программа? Это не программа. Это подпрограмма, в рамках все той же женской программы, которая сильнее тебя. Только твое творчество, твои эти записки - сильнее этой программы. Хотя здесь уместен вопрос. Два вопроса... Не додумал!..

1:05

Что я уже знаю определенно - я прежде всего хочу, чтобы было хорошо мне. Чтобы в первую очередь было хорошо мне. Я себе хочу счастья. Я не могу полюбить человека и делать так, чтобы ему было хорошо. Я способен только платить или расплачиваться.

- Я уже не знаю, что им говорить! Остается одно - предупреждать в самом начале: "Парень! Все, что будет дальше, будет просто приколом с моей стороны, а у тебя ничего не получится!" Так что ли им надо говорить?

Два раза за этот вечер она мне понравилась: 1) Когда о чем-то серьезном заговорила со Славой - я не видел раньше такого выражения на ее лице. Серьезное. Она была удивительна в ту минуту. А красивой она была, когда, уходя, наткнулась взглядом на коридоре на небольшую работу из пушкинской галереи. Когда она смотрела на нее - она была красивой. Вместе со своей удивительной способностью быть странным образом откровенной, быть и прикольной, и быть красивой - она, видимо, и привлекает к себе. Меня. Она меня продолжает интересовать.

1:20

А стакан я все же тщательнее, нежели обычно, помыл.

2:50

Будильник - мина с часовым механизмом с обратным испугом.

Я хочу пить вино только с тобой.

Слушаю Pink Floyd, читаю Бродского - и словно снова - молодой. Каждый звук, every word is essential to me thank to her. Благодаря ей. И хочется писать стихи! Ха-ха! Бездомная потаскушка стоимостью в блок сигарет. Я не сплю, когда ты рядом. Я не сплю, когда тебя рядом нет.

5 декабря, 13:53

В последних днях столько суеты и усталости, что нет места мыслям об этой девчонке. И - хорошо. Хотя это плохо. Компьютер мой барахлит и уж я устал с ним возиться. Слава Богу, сегодня пятница (интересно, что перешел на наклонный почерк!), и впереди, возможно, два дня передышки от работы. Живот слегка побаливает - не мудрено - уже неделю питаюсь кое-как, вернее, совсем не питаюсь. А питаться надо дома. На бегу и в гостях почему-то все не так усваивается.

Сегодня - пьянка на фирме. И, возможно, объявится вечером она. Но это - просто есть такая вероятность. А если ее не будет в эти выходные - будет просто все очень хорошо - "мы сворачиваемся". Мы свертываемся в свои оболочки.

14:42

Вчера я подумал, что несколько ведь дней ничего не писал в свой дневник. А что писать, когда она не приходит! Словно жизнь вся превратилась в ее ожидание. По улицам хожу и ищу ее по ее приметам - светлые длинные волосы... - вот и все, пожалуй, ее приметы.

6 декабря 16:06 (переписано с листочка)

Заморочился со своим компьютером. Извел себя на нет. И мозгов у меня нет. Поставил диск на форматирование и лег спать, около 4-х часов утра. И что же мне приснилось? Что-то достаточно интересное, чтобы сейчас вспомнить. Утром помнил, а сейчас - слабо. Утром ходил к Высоцким, их никого не было. Приходила в 8 утра мама Джима, забрала его куртку. Потом - Валентин со своим напарником по лыжным бабкам. Старые холостяки. Потом - Джим с Димой (ранее не знаком). И я (отказавшись от их пельменей) поехал на фирму. Чтобы здесь покушать. "Питайся дома!"

Отморозка. "Гав!"

8 декабря
5:02

Пришла. Как всегда, со Славиком. Правда, обмолвилась, что до этого два раза заходила одна, но меня не было дома. Собирается сегодня утром прийти. И грозилась прийти ко мне жить какое-то время. Явочным порядком. Мне бы радоваться, что все так получается. Но не радуется. Я-то в этом во всем - такая рохля! Был Пушкин. Спектакль запретили по причине слабой режиссерской работы. Пили на радостях пушкинскую бражку. Был В. И., Высоцкий, с Пушкиным была пара - Сережа и его подружка. Вот, наконец-то, компьютер заработал, благодаря Высоцкому и В. И. Но - сбои идут постоянные. Грешу на память. Все - надо спать. Все подробности - позже.

9 декабря, 10:10

Сон. Студ. аудитория. Я, Лена Р. и преподаватель английского, которого я очень уважаю. Мы с Л. как бы слишком молоды и заносчивы, а преподавательница - уже пожилая девушка лет 27-28 и она садится между нами и мы начинаем "сериал". Причем преподавательница в отдельные моменты начинает подозревать, что это в ее огород камешки (слова "змея" и др. надо вспомнить) и, чтобы показать, что она не дура, начинает читать нечто из Шекспира. Страстный монолог (Офелии? или одной из дочерей короля Лира?). Где это искать? Не помню ни одной строчки из того, что она так страстно, так артистично читала - Лицом похожа была на подругу Геры, и на преподавательницу УДН по языкознанию) и некую преподавательницу английского - не вспомню.

10:54

Этот сегодняшний сон под утро интересен уже тем, что я не знаю этих строк, что так проникновенно читала нам наша преподавательница. Я уже на ногах, а Л. не идет. Наверное, про это надо меньше думать. Вот компьютер конкретно дает сбои. И в чем тут дело (в программах или в железе), пока не прояснилось. Прояснится. А мне нужно работать.

11:20

Как вчера сказал В.И., необходим не определенный склад ума, а его наличие.

15:41

Болею. Вчера заходил к Нестерову (800000 превратились в 2400000). Взял у него послушать "The Wall" и Elton John'а. Вчера и слушал. А она все не приходит. Уже надо бы перестать верить в ее слова. Или - если она снова скажет, что, допустим, она завтра придет - конкретно договориться о встрече. Когда, где и во сколько.

Безденежье выматывает.

Вчера немного понабирал Паншина, слушал Pink Floyd, думал о Л. Да! - был же у Высоцкого, разбудил его, съел луковицу, взял 8 картофелин и вчера зажарил 6 из них. У Высоцкого напился чаю. Дни проходят бездарно, безалаберно. Жить не хочется. Просто есть надежда, что этот мрак рассеется, наступят светлые дни. И еще будут у меня счастливые мгновения.

10 декабря 16:13

Болею уже несколько дней. Недавно сообразил, что она просто, возможно, не может физически ко мне прийти в эти дни. Сегодня видел хорошие сны. - опять же - обилие сновидений замечается именно в такое время, когда сон - неполный, ближе к дремоте. Девушка (что-то собирательное от Лены И. и Лены С. и Л. Син.) лежала между нами и одинаково хорошо относилась к обоим - тепло, с любовью - кто был вторым, не могу персонифицировать, но кто-то из моих друзей. Снилось еще много другого, о чем даже стыдно писать. И лень.

Вот о чем подумал вчера - вгрызаясь сверлом в стену : вот ведь на работе - напрягаюсь! А в творчестве что - напрягаться не надо? Надо! И то, что мне лень - это отговорка. В творчестве надо пахать так, что этим стенам в банке и не снилось.

18:00

Болезнь в разгаре. Сопли. Утром - кашель и в горле - мокрота. Температура, хрипы в груди, вялость. Но радость - зарплату получили.

11 декабря
1:43

Сегодня звонил на работу Лосьминский. Сказал, что уезжает в Москву, надолго, хочет зайти попрощаться. Хочет привести ко мне кого-то. Таня с ним уже не живет. Звонил Высоцкому. Оказывается, звонил ему Шишкан и Игорь сказал ему, что бандероль я получил. Сегодня получил зарплату. Это - большая радость! Сегодня шел домой и радовался, что нормально поем. И дома! А не в гостях. Сейчас сижу сытый, теплый, и даже болезнь не так угнетает. Просто сил прибавилось! Слушаю "The Wall".

11 декабря, 5:00

Таня В. рассказала, какого Базана она видела на Белой Собаке - никакого.

В банк ехал вместе с Г. Вотинцевой. Жаловалась на невысокую зарплату, на укоры со стороны Базана - в пример ставил публикации "Кента". Уже который раз пытаюсь вспомнить, кто это такой - "Кент" (мне ведь кто-то уже говорил!)

13 декабря 97. 4:11

Вчера (это было уже вчера! - причем вот странность! Радостное событие, а описать его рука не добиралась так долго...) она пришла! Причем! Достучалась! Я спал, а когда услышал стук, так похожий на стук какого-нибудь Афанасьевича, которого я совершенно не желал видеть, тем более с глазами, не продранными ото сна, я и открывать не хотел, а все же подсуетился, быстренько убрал одеяло с подушкой и на второй стук в окно поднял штору. Это была она! Одна! Это было такой радостью! Весь день - праздник. И мне, и людям, с которыми сегодня общался. Обещала завтра, т.е. сегодня прийти, уже на ночь, правда, мне нужно встретиться с Лосьминским, а потом пойти к Т. Высоцкой на день рождения. Все это - с ней. Это хорошо. Правда, надо еще завтра умудриться к восьми закончить работу. Мы просидели с ней до пяти, очень тепло поговорили и тепло расстались. Она побежала узнавать результаты Славиного обследования, а я - в Первомайку. Была со мной откровенна. Не понравилось ее лицо с мороза. Бледное. Ей не к лицу эти ветры и морозы. Конечно, попросила почитать мои дневники. Как могла, разбиралась в моем почерке. Очень много хочется вспомнить и описать, тем более, что было с ней очень хорошо, да слишком много всего придется описывать. Причем фразы типа: "Я стала осознавать, что мне необходим секс..." "Я так давно не целовалась!.." звучат вне контекста нашей встречи пошло и ущербно. Лучше всего иметь текст нашего длинного диалога, где такие фразы читатель может для себя выделить, а может пропустить - по своему интересу. К сожалению, мне лень. Это, наверное, от радости нашей встречи. И вот еще одна радость, правда, пока не протестированная. Кажется, я нашел те драйвера, из-за которых моя "хамбида" висла! Если сейчас машина проработает без зависа несколько часов, значит, мне снова начало вести. Или, просто, жизнь возвращается! Я оживаю, разум возвращается, сердце разгоняет кровь, я превращаюсь в теленка, ха-ха! Слушаю THE WALL и не перестаю восхищаться этой работой.

13 декабря 97. 5:15

Не виснет!!! Ура! Пришла идея завтра пойти на работу через "Ольгу" и там посмотреть диски. Интересно, магазин открывается к 9-ти или к 10-ти часам?

14 декабря 97, 4:44

Прошедший день был таким хорошим, таким светлым, солнечным, радостным! Но вот его конец, когда мне стало ясно, что я могу не встретиться с Л., из-за работы, огорчил меня до раздражения. Я его и не стал скрывать. Я сильно устал, мне очень хочется спать. Кроме этого, завтра (т.е. в воскресенье, т.е. сегодня - снова на работу, и снова допоздна!) Никакой личной жизни! Интересно, приходила ли ко мне Л, как обещала, к половине девятого? Или, может быть, удостоверившись в результатах обследования "Володьки", она плюнула на меня и занялась его любить, сгорая от длительного воздержания? Все может быть. Я же, наевшись, напившись чаю, засыпая на ходу, злой и уставший, и грязный, чувствую себя сейчас полным животным. Т.е. я просто теперь знаю, что чувствует, как мыслит, что ощущает обычная собака или, скажем, свинья. Обычное животное состояние. Никаких мыслей, туман в башке, отупение. Могу выполнять чисто физиологические функции.

Несмотря на мое настоящее состояние, я очень благодарен Л. за те два радостных дня, которые она сделала мне своим позавчерашним визитом.

15 декабря 97. 4:07

Час назад вернулся только с работы. Утром звонил Высоцкому, спросил помимо всего прочего, приходила ли Лена (меня это только и интересовало). "Да, приходила, сидела. Потом за ней пришел ее приятель ("Слава? - "Да"), и увел ее по каким-то безотлагательным причинам. Честно говоря, мы были рады, что они ушли, так как она сковывала наши телодвижения". Вот так. Значит, она все-таки приходила. А я пропадаю на этой работе и вся моя личная жизнь пошла побоку. И вот еще компьютер опять начал зависать беспричинно. Гадость какая! Очень опять устал, хочу спать. И еще хватает сил надеяться, что она сегодня утром придет. Высоцкий, когда я его спросил о Лене, как-то сник. Не нравится ему она, видимо. Или то, что я с ней. Имею какие-то отношения. Просил еще извинить Татьяну, что она вчера дала мне отлуп. Да я на нее не сержусь. Я сержусь на себя. Я бы много хотел записать за сегодня, но нет никакого желания. Да, вот купил два своих первых лазерных диска, Pink Floyd и ДДТ. Слушаю.

Вчера перечитал то, что она читала, когда в последний раз приходила (чтобы посмотреть, что же я там такое про нее написал. "- Тебе нравится как я одеваюсь?" Мой устный ответ отличался от того, что было в дневнике по этому поводу написано. Правда, там мне этот вопрос никто не задавал. На работе много работы, и мало каких либо удовольствий. Шура соблазняет Колю уйти из фирмы и заняться собственным делом. Ради шутки и мне предложил: "Пойдешь с нами короба класть?" А я что сейчас делаю? Я скептично отношусь к романтизму Саши. Но ему надо попробовать свои силы. Я тоже в его годы искал себя. Я уже все нашел, и еще больше успел потерять.

17 декабря 97. 7:26

Я начал уставать от нее. Она приходит ко мне - зачем? Ей негде ночевать. Трахаться со мной она не хочет. Боится заразить? Боже мой, с кем я общаюсь! Одно раздражение. Ведь я совсем не люблю ее. Зачем я пускаю ее в свою постель? Пусть спит где-нибудь в соседней комнате, коль уж ей негде ночевать, пока этот ее несчастный "Володька" лечится от сифилиса. Сегодня работал с 16:00 до 5:00. Т.е. 13 часов. Сделали все, что нужно. Все это ерунда. Будет ли мой компьютер работать нормально? Вот вопрос. Пока он "глючит", нет никакой радости в жизни. Как будто это мой ребенок. Палец порезал сильно, пытаясь заправить газом зажигалку. Сегодня она обещала прийти часов в 12. Пусть приходит. А я уже стал думать, что все прошло и она уже совсем не нравится мне. Я уже не смогу быть откровенным с нею. Я уже не могу этого себе позволить. У нас растут недобрые чувства по отношению друг к другу. И растет недоверие. У меня к ней. Она уже думает, что запросто можно взять у меня ключи от "Западной Двины" с тем, чтобы приходить сюда, когда ей надобно, а я, если что, не смогу попасть к себе домой. Или она начнет сюда водить своих приятелей, чтобы миловаться с ними в то время, как я работаю. Все эти мысли, конечно, очень некрасивы, но такие вот они, мои мысли.

Попробую сейчас поработать за компьютером не включая CD. Если виснуть не будет, значит, что-то в CD не так или со звуковой картой, или с их подсоединением. Установил Setup default, потрогал симы памяти. Пока как вис так и виснет. Что делать?

17 дек. 97. 8:33

Она рассказывала мне следующее:

- о том, как она недавно снова попробовала молочко, и на этот раз получилось ("слова льются как мысли. А мысли ясны как слова"). Лежала и глядела в потолок. ("Начинаю говорить и на серединах фраз забываю о чем хотела сказать. Это очень веселило")

- о том, как она хотела досадить Эдику Ю. в ночь рок-марафона перед ДКиТ. Лежала на ступеньках на коленях у Сайдакова и целовалась с ним. Эдик все это видел

- о Славике и его болезни, и что она с ним целовалась, и что сифилис, оказывается, передается и через поцелуи.

- как к Славику приходил его приятель и показывал при Л. свой разбухший от гонореи член.

- как они со Славиком ездили в Питер, чтобы переспать. Она у него была первой. Он у нее - второй.

Мама Славика уже знает, что у нее есть ребенок. А отец еще нет.

17 декабря 97 9:02

Проработал без CD как минимум час и ни разу не завис. Ну вот я и включил Pink Floyd... Пока без Ямаховского проигрывателя. Только виндовский проигрыватель. Жду.

17 дек. 97. 9:25

Пока не завис. Вот что недавно осознал: я опускаюсь. Мои мозги теряют способность мыслить и соображать. Мой язык костенеет, слова невразумительны и... Да, еще к экспериментам над компьютером: работаю при отключенном "Turbo".

9:46

Надо отдать должное ее проницательности, когда она поняла причину моего внезапного удручения: "Что, не хочешь, чтобы я была здесь в твое отсутствие?" Я думаю о сыне и боюсь, что его ломают. Ломают то, что кому-то кажется недостатком в его характере. Я-то знаю, по себе, что недостатки, конечно у всех есть, но их не преодолеть без насилия над своей природой, будь оно совершаемо самим, или другими (окружающими), а это будет пострашнее калечения души человека.

10:04

Ее спекулятивные рассказы о знакомствах с другими ("мы с ним встречались почти полгода...") с одной стороны, ранят меня, как мальчика, своими..., а с другой стороны, мне бы впитывать их как уникальный материал, редкий по своей откровенности и интимности - о чем можно только еще мечтать? И пусть она всего лишь играет - разгадывать ее ребусы тоже игра, развивающая меня в полной мере. Надо бы умудриться идти по обе стороны этой бритвы!

18 декабря, после полуночи

Мороз такой, что лед перестал скользить (что лед стал нескользким). Лена как ребенок.

19 декабря 97. 0:37

Прошедшая ночь принесла новые радости. Она не дает мне скучать. На этот раз - замыслом провокации по отношению к Игорю Миронову. Конечно, что бы она не говорила, какие бы оскорбительные для меня помыслы свои не высказывала, одно то, что говорит она это, находясь в постели со мной, должно утешать меня. Она в последнее время живо интересуется Игорем, и пытается вовлечь меня в свою игру с ним: "Кошки-мышки". Это не детский сад. Для нее в этом заключается развлечение. Для нее жизнь - развлечение. Безусловно, мне интересно с ней. Уже скучно описывать, как мы с ней трахаемся. ("Погладь мои ноги", "Ты делал это с любовью?" "Мне это очень приятно, очень!" - "А ты думаешь, я этого не знаю? Мне же приятно, когда ты это делаешь со мной..." - "Я ласкаю тебя очень часто, и возможно, мои ласки уже привычны, ты же делаешь это очень редко, и поэтому, когда ты это делаешь, это так классно!" "Липа всегда держался до последнего и добивался, чтобы сначала кончила я". "Войди в меня". "Ты боишься заразиться?! Это исключено, на сто, на двести процентов!"). Эти самые "кошки-мышки" - не с них ли начиналось наше с ней знакомство, при ведении Эдика?

- Вот уж он вылечится, вы тогда и натрахаетесь.

- Это конечно...

- Я была у него первой, он для меня - вторым.

Мне было очень неловко, что у меня не получилось во второй раз. Чувство благодарности и долга. Сегодня идем с ней на свадьбу к Артуру и Лене. А в субботу - встреча с Мироновым. Она вылечивает меня от болезненной ревности.

19 декабря

В конце года есть нечто возбуждающее тебя и твой народ. М.б., - это рождество (Христово)? Сегодня вечером иду на вечеринку по поводу свадьбы Исаченкова и Лены. Ко мне к шести подойдет "другая Лена" и мы поедем на Чкалова. Мне радостно увидеть Артура. Что-то давно мы не виделись. Прошла пора бурных чувств.

Я почувствовал, как у меня пропадает стремление к творчеству. Это огорчает. Зато возникает вкус к жизни.

Вчера мы только встали, как - стук в окно. Коля заехал, чтобы забрать меня на работу в 13:00. Зашел - увидел неубранную постель, Лену полуодетую. Было неловко слегка. И чувствовалось, что мне приятно, что он узнает что-то о моей личной жизни.

Вчера в постели Л. призналась, как она представляла себя в постели вместе со мной и - "догадайся с трех раз, с кем еще?" С третьего раза я догадался - с Игорем Мироновым (уже два дня интересуется им). Ей было трудно, но она сказала то, что ей представлялось. Я знаю, что это трудно.

Сегодня увижу много знакомых и, может быть, незнакомых людей. Утром подумал, что, если бы не пригласил Лену, возможно, познакомился бы с какой-нибудь интересной женщиной. А сейчас думаю, - а причем здесь Лена? Ей можно интересоваться мужчинами, а мне - нельзя общаться с женщинами? Чушь.

13:10

Ей нравится его (Славы) ноги. Несколько раз она упоминала, что он работал натурщиком. Вот какой он хороший! Это детский сад! Она перед сном, когда он раздевался, просила его не ложиться сразу, а походить перед ней, чтобы она могла посмотреть на него. "У него очень короткие ноги, а все тело - такое коренастое..." Я тут вспомнил Валеру Самусенка, с его широкой грудью.

Когда мы спали первый раз (позапрошлой ночью) - из меня в полусне исторгались странные непроизвольные звуки, и Л., наверное, их слышала.

Когда мы уже выходили, вместе с Колей, зашел Вас. Иванович, с каким-то молодым человеком в очках из черной роговой оправы. В.И. дал адрес Исаченковых и передал их приглашение на ужин, который состоится сегодня. Записала его Лена и передала мне. Когда вышли, я, как всегда в спешке оставил ключ от нижнего замка внутри.

Цой поет не "Гоша думай" и не "Больше думай", а "Бошетунмай". Что такое "Бошетунмай" - я не знаю.

Свадьба!

Удивительно - это был "King Crimson" - отвязный вокал, это удивительно! Этот отвязный вокал - это так по русски!

А. конкретно, второй раз, показал В.И., что тот неправ. Мне очень нравится Артур. А В.И. не нравится. В.И. не в той компании находится, чтобы можно было лицемерить и фальшивить. В.И. ошибся в компании. Пусть он вешает свою псевдоинтеллектуальную лапшу в других обществах. Артур, м.б., единственный человек в Витебске, который не лукавит. Артур очень убедительно и тактично показал В.И., что тот совершенно не разбирается в живописи. Как же мне показать, как В.И. увлажняет лапшу быстрого приготовления и вешает ее на девственные уши?

В.И. пусть говорит про поэзию. И не лезет в живопись Артура.

- Я целовалась с В.И. на кухне, по-настоящему.

Конечно, она меня убивает этим. Но, вернее, она убивает во мне зверя, животное. Надо отдать должное и В.И-чу - тоже объявил, что они целовались с Л. Это была интрига. Таня В. переживала за меня. Мне так, по-глупости моей, так захотелось думать. Мы думаеи то, что мы хотели бы думать.

Благодаря А. и В.И. я понял (благодаря их полемике), что все эти "заморочки", которые навязывает мне Лена - это то, что не стоит и гроша ломаного - не этим я должен страдать. Мне нужно делать классный журнал. А зацикливаться на бабских развлечениях - малодостойно, и, более того, это просто потерять ее расположение к себе. Да она так и уйдет, если я буду заниматься ее жизнью. Я могу потерять, я теряю свою жизнь.

Говорим с Артуром:

- Это та женщина, с которой ты... ходишь?

- Нет, с этой женщиной я сплю. Правда, с ней много кто спит.

- Да? И как ты?

Конечно, не спокойно на душе. Но меня занимает ситуация, как артефакт. Не как житейская проблема. Меня интересует, насколько сильны мои поджилки выдерживать это.

Слава, при всем моем уважении (правда, это уже мои проблемы) сегодня неизвестно, смогу ли я...

20 декабря

Мы шли домой и мне уготовано было откровенно поделиться с ней своими мыслями и переживаниями. Она не менее откровенно рассказала мне о том, что было у ней с В.И. А В.И. - хорош! И Лена - умеет убеждать меня в невозможности каких-либо сексуальных приключений с В.И. - во всяком случае - сегодня. Интересно, могу ли я верить ей? Самый лучший способ - это сорваться сейчас с работы и побежать в дозор. Забавен был бы В.И., если бы он действительно пошел сейчас в подвал ублажать свою девочку. Со Славиком она намерена переспать не ранее чем через полгода, когда можно будет после его болезни.

Виталик Е. позвонил - предлагает издавать журнал в Интернете. Очень занятно.

20 декабря, 14:25

Мне вчера очень понравилась Лена И. - она как будто помолодела и стала молодой-молодой! А Вас. И., надеюсь, попер на девочку только просто по пьяной лавочке. Слава Богу, с Леной можно разговаривать. И еще - она умеет читать мои глаза.

Интересно Артур осек В.И.: "Ну хорошо. А ты тут при чем?" - Ну как же, мы все бережем эту девчонку, она у нас - дочь полка!" Эх, В.И.! А ты у нас - отец полка?

Ладно, качу бочки на пьяного человека, а он ведь неплохой, когда трезвый. Что происходит с человеком? Он становится самим собой? Он превращается в животное? Но - есть такая фигня: Это тот В.И., который старается следовать заповедям Христа - не прелюбодействуй с чужой женой. Этот же самый В.И. обнимает мою девушку, с которой, он знает, я сплю, он обнимает ее и шепчет: "Я приду к тебе, когда Слава уйдет на работу". Как надо напиться, чтобы такую гадючку плести!!!

Сегодня через Виталика налаживать пути в Интернет.

Она сегодня утром, уже лежа в постели (я - рядом сижу в кресте), очень просила меня не печатать ту часть дневников, где описаны наши ночи. И я уже стал думать об этом. Ничего не обещал. Но, действительно, ее можно понять. Если и писать, то, может быть, повесть. Лукавлю. Все уже написано. Уже написана эта повесть - моими и ее нервами и чувствами, и нашими телами. Интересно оказалось, кого пригласил Артур к себе - видимо тех, кого он действительно любит - В.И-ча, Высоцкого, меня. Славный Артур - не терпящий фальши, наглости, несправедливости. Славный. Боже мой, какой человек живет рядом! Высоцкий тоже. И Вас. Ив. - все славные. Только В.И. (стоп! Ты забыл, каким бывает Артур!)

- Женщина отнимает силы, - говорит В.И.

- Женщина дает тебе силы жить дальше - возражал я.

21 декабря, 15:21

Прошла удивительная, теплая ночь с Л. То, что у нее вторые сутки - месячные, которые не позволили потрахаться, определили атмосферу вечера. Она выспалась за день (с перерывами на игры с В.И.), а я не спал предыдущую ночь и этот день работал и был никакой - ничего не хотелось делать - только есть, спать и разговаривать с ней. Она была удивительно красива и добродушна. Рассказывала очень подробно о том, как приходил В.И. и домогался ее, пьяный. "В.И. упал в моих глазах". "Целовался на кухне с обоими". Л. успокоила меня: "Не думай, я за эти два месяца, что встречаюсь с тобой, ни с кем ни разу не трахалась".

Вчера она не стала говорить мне одну штуку ("потому что ты все записываешь, а я не хочу, чтобы ты это записал")

"Меня научили говорить откровенно моя племянница (18 лет) и Липа".

Ее asking sigarettes - это, конечно, спекуляция на человеческом стремлении заботиться о ком-то: "Ему же тоже хочется носить кого-нибудь на руках". Надо людям давать такую возможность, но нельзя спекулировать на этом.

"За мужественность конца и за глубину женственности".

22 декабря, 8:30

Еще один очень неплохой вечер с ней и Мироновым плюс подошедшим Высоцким, а потом был Пушкин и его приятель Сергей. Миронов купил водки, а Л. принесла с собой сосиски и чаю - это так приятно! И еще она принесла кильку. Миронов, как показалось, почел за честь быть приглашенным в редакцию "Идиота". Принес то, что я хотел. Правда, я был удивлен тем, что принес он очень мало и практически это было все, что он уже читал за столом. Лена выполняла свою программу, я выполнял свою и мы друг другу не мешали. Этой ночью я отчетливо осознал - мне очень хорошо с ней. Она мне очень нравится. И это определенно. Мы всю ночь проболтали. За стеной (за двумя) - спал Сергей (Сяржук). При этом мне несколько раз хотелось попросить ее говорить потише. Мы говорили друг другу очень интимные вещи. Для меня это - большое счастье - говорить о себе все, что я знаю. И я почти признавался ей в своей любви и благодарности. Ха-ха! Что значит: "признавался в любви"? Это просто слова.

И вот еще одно ошарашивающее меня примечание - во сне, в любом сне своем - я обязательно присутствую.

- Пусть тебе приснится Миронов!

- А тебе пусть приснюсь я с Мироновым!

Это у нее получилось классно! Мы много смеялись.

?????

Не могу сказать, какое сегодня число. Что это - инсульт? Тормознутый. Сегодня приходил Коля и Саша. Привезли сигарет, разных вкусных вещей. Мне неловко перед ними. Что думает Лена? Я в больнице на Фрунзе, не могу вспомнить адрес, где я сейчас живу. Общая слабость. Слава Богу, моя сумка оказалась при мне. Одежда - в больничном гардеробе. Ребята все приличные в палате (шесть человек вместе со мной). Правая сторона тела ослаблена. Инсульт? Все как будто в прошлом. Сам - растительное сознание. Так осознает себя растение. Слабость. Как долго мне здесь быть? Очень хочется побыстрее отсюда выбраться.

Этот же день, 10:45

Самочувствие лучше. Что со мной было? Не знаю. Вчера приезжали Коля с Сашей, привезли всяких вкусных вещей. Лакомлюсь.

24 декабря

Мартов попросил отметить, что он сделал вывод о том, что Лукашенко никогда не станет президентом России.

25 декабря 97, 14:03

За эти дни произошло много всякого странного и очень интересного, и не попытаться хотя бы вскользь очеркнуть некоторые из них было бы с моей стороны очень странно - такое редко бывает в жизни, такой опыт. Легче всего сказануть, что я тронулся рассудком. Надеюсь, что до этого не дошло. Хочется верить, что я еще не потерян. Но то, что реальность переплетается в моем сознании с видениями, сны - с галлюцинациями, имена и образы знакомых людей путаются, - как бы это не было печальным и интересным - это есть. Выкарабкаюсь? Надеюсь. При этом хочется в таком пограничном состоянии испытать максимум опыта. Если бросить почти безнадежные попытки описывать все по порядку, то самый сильный образ, (самый многозначительный, как мне сейчас представляется) был образ некоего дракона, некоего змея, огромного, толстого, сильного, который прополз в мою комнату (ладно не прямо в меня). (Подмывает в скобках заметить: "Крыша едет конкретно!"). Мой вчерашний побег из больницы - неужели я был на это способен? Все похоже на фантастику, на мистику.

14:53

Интересное наблюдение - как только я касаюсь в своих мыслях чего-либо "игрового", рискового", трансцендентального", тут же - теплая волна приливает в голову, и я чувствую, что это - рискованные мысли. Крыша сдвигается слегка. Очень похоже на то, что я потихоньку схожу с ума.

25 декабря 97
15:17

Интересно, что когда я подумаю что-либо "рисковое" для моего рассудка, он тут же дает о себе знать приливанием теплоты к мозгу (Прилив, конечно, крови!). Это не самые легкие дни для моего мозга, но не осознать это в полной мере, в полной мере не понять эти заморочки - это было бы непростительным наплевательством к уникальному личному опыту.

Что я сейчас вполне конкретно осознаю - я схожу с ума. Дай Бог мне не свихнуться! Возможно, это пограничное состояние очень ценно, и надо бы как можно точнее отобразить его...

25 декабря 97
17:16

На данный момент мне остается с прискорбием констатировать: крыша моя едет независимо от меня. В независимости от этого с любовью и благодарностью пишу о Лене - спасибо тебе, человечек, что остаешься рядом со мной. Она мне нравится больше и больше.

26 декабря 1997 г.
18:20

Коль в голове моей порядка нет, то и в изложении событий этого дня пусть обнаружится такая же закономерность. С утра поехали с Леной в 3-ю городскую - (я - сдаваться, а Лена - сопровождающим лицом). Сказать, что у меня "поехала крыша" - слишком анекдотично. Конечно, это забавно, и разнообразит жизнь, но хочется в данном случае, чтобы сработала формула: "хорошего - помаленьку". Если бы можно было свои собственные замечания по настоящему моему состоянию считать за пусть субъективные, но все же достаточно реально описывающие историю болезни замечания, то вот эти замечания. 1. Провалы в памяти, особенно легко теряются имена и фамилии - доходит до того 2. Реальные и воображаемые события неразличимы в каждый настоящий момент, и только через некоторое время я с удивлением обнаруживаю, что вот это событие не могло иметь места, потому что такого места, оказывается, в Витебске просто не существует (например, я как будто бы ночевал несколько ночей не в "Западной Двине" и не в третьей городской больнице, а в каких-то других местах). 3. При некоторых мыслях мозги начинают греться, и можно при желании достаточно точно очертить круги тем, когда это происходит (например, это совершенно определенно касается Василия Ивановича (сейчас задумался, при каких еще мыслях?), буду дописывать. Ощущение малоприятное - все таки неизвестно, что происходит в тот момент в моих мозгах, когда я говорю, что "они начинают греться" (и я ведь неоднократно описывал это в своих дневниках ранее! - это очень старые симптомы!). 4. Сейчас как бы задним числом понимаю, что некоторые мои "бзики" (некие подозрения - не могу конкретизировать с ходу, но вот, кажется ухватил "хвост за хвост": блин! И тут же потерял!), имеют энергию именно из современного моего состояния, и теперь уже определенно можно сказать, что это были фантазии больного сознания (например, игры с телефоном) - подобные бзики начались давно, и только в свете последних изменений в моей башке определенно ставятся в ряд шизоидных (например, мои попытки определить в телефонных разговорах.... - мысль не могу закончить - и это угнетает тоже). 5. В настоящий момент чувство стыда - ведь мое поведение толкуется окружающими знакомыми однозначно: "крыша поехала!"

Был у Высоцких, у Мартова.

22:12

Это Лена:

Дождь на ваши плечи,

Дождь на наши волосы.

Как много нужно, чтобы не сойти с ума...

Да Бог тут недалече -

Не слышно только голоса.

Не подведет...

А Смерть -

живет лишь в зеркалах...

Прошедший день: 8:00 - подъем (Лена разбудила, спасибо) - поехал к 10:00 на работу. Все закрыто. Поехал к Высоцкому. Разбудил всех. Обсудили ситуацию. От него пошел (прибл. в 11:30) домой - разбудил Лену. Разделся, лег с ней. Она встала, стала набирать Паншина, а я проспал часов до 17. Я пошел к Высоцким, а он в это время пошел ко мне. От Тани позвонил Вас. Ив-чу и Игорю ("анонимному парню" - это мои провалы памяти!). Дома сидел Высоцкий и Лена. Высоцкий настроил мне CakeWark (Да! - я у Высоцкого слушал "The Beatles!") - и вообще, было с ним хорошо. Лена набирала Паншина - молодец! Потом (только) зашел Джим и посидел немного. Ушел вместе с Высоцким.

29 декабря, 4:48

Еду в Минск по делам фирмы. День прошел так: (была очень хорошая ночь с Леной (Блин, я кажется, называю ее все время разными именами). Утром поехал на работу (т.е. к 13:00. Отправили в Оршу с неким Сергеем на "Ниссане" (классная машина!), за 4 компьютерами. Узнал от ... о аварии с Колей. (Да, на фирме перед поездкой накормили - выехали поэтому поздно - почти в 15:00). Интересная поездка: приехали в половине шестого назад. Узнал, что Коля попал в конкретную аварию. С кувырками, под Минском.

(Продолжаю уже в поезде). На фирме шефа вечером уже не было. Коля очень заботливо подготовил меня к Минску и вот я уже в поезде. Вечером же после работы поехал домой. Сначала заехал к себе, встретился с Леной, а потом посунулся к VSK. Очень тепло все ко мне относятся. Спасибо всем, ребята и девчонки!

29 декабря, 9:44

Мне значительно лучше. Т.е. нет тех умопомрачительных кульбитов сознания. Т.е. снова все становится скучно. Подъезжаем к Минску.

11:34

Сижу в Дайнове, "утрясаю проблемки". Это не требует особого беспокойства. Каждый прожитый сейчас день оставляет на следующий день впечатление сна. Все как во сне. Вряд ли я сегодня буду дома к 9 часам вечера. Скорее всего, приеду гораздо позднее. Этот пентосканер где-то башляется до 17:00. Есть вероятность увидиться с Залесской или еще с кем (со Светлой?). Лучше повспоминать детали вчерашнего дня.

Когда прощались с Леной, она так мило мне улыбнулась, что мне показалось, что она действительно питает ко мне теплые чувства. (Вспоминаю при этом Дубовик Лену - она тоже так мило могла улыбаться). А "моя" Лена, кажется, строит мост к "анонимному парню". Кажется.

17:19

Был у Залесской. Показала самиздатовские журналы, накормила, показала младшего своего сына (2 месяца). Мне было неловко, что не было никаких подарков для нее и для ее старшего сына.

18:28

Сижу в Дайнове. Жду пентосканер. В Витебске буду, видимо, только к утру. Жалко свои мозги. Наверное, мне надо конкретно расслабиться. Не нравится мне мое состояние. Блин, больной человек! Вспоминаю Шишкана. Хорошо, что еще не Женю Игнатьева! Надеюсь, что все поправится. Трутень на днях звонила Высоцким, интересовалась моими делами. А у меня - труха в мозгах. Ладно, хватит плакать. Но все-таки странно - это что - Новый год на носу? Лена будет ждать. VSK будет ждать. А я ленюсь (или стесняюсь?) позвонить в Витебск. Лена уезжает домой 7-8 января. На день рождения ко мне уже объявились Мартов и Высоцкие. Кушать хочется. Спасибо Залесской - покормила в обед. М.б., еще удастся "посунуться" к ней на ужин. Будет Мерман (?). Показала несколько экземпляров разных журналов. Шел по Минску и вспоминал Москву. Минск - жалкое подобие Москвы, но и в этой республиканской столице я чувствую себя маленьким и немощным. Скину все на болезнь. (А болезнь с полным основанием скидывает себя на меня!) Бог меня наказывает за некие (конкретные) грехи. Остается полагать, что это именно мои грехи, а не грехи моих предков.

18:58

Этот Сергей Николаевич, как мне показалось, сейчас попытался скрыться от меня (да случайность помешала - его окликнул сослуживец). М.б. еще вернется? А вообще - не нравится мне все это. Буду ждать. Один час.

30 декабря 97
8:00

Наконец-то я дома. Первый раз так подумал, когда вышел из поезда на перрон Витебского вокзала. Второй - когда подходил к "Западной Двине". Дома - Лена. Мне стало совсем хорошо. Вот так. Просто находить точные слова... Научившись этому (как дышать), надо научиться выписывать точные абзацы. А уж выписать рассказ в таком ключе - что еще нужно для меня?! Мне кажется, что я выхожу из состояния, уже надоевшего мне: из состояния сдвинутости. Ничего хорошего в том, что "крыша едет" - нет! Это только со стороны можно позавидовать такому состоянию. А по мне - обладать ясным сознанием, и в таком состоянии уже сходить с ума! Хорошо, что мне выдалось съездить в Минск... Залесская... Жаль, что наши с ней прошлые праздники не были в моей памяти, когда я был у нее. Она, точно, ощутила это. И очень бережно не давала мне ощутить. Вот уж точно: решив наказать человека, Бог лишает его разума (памяти).

Я дома, слушаю Цоя, поглядываю на спящую красавицу, и радуюсь своему просветлевшему рассудку. Очень удачно получилось, что мне выпало поехать в Минск, испытать все прелести вокзальной жизни, увидеть Залесскую... Показала мне некоторые журналы, что у них с Диннерштейном собралось. У нее - прекрасный двухмесячный малыш... новые, хорошие песни и ровное настроение (не без печали по прошедшей юности).

Как хорошо дома!

30 декабря

Утром зашел на работу - никого нет. Посунулся к Нестерову. Позавтракал у него. Заручился взять взаймы тысяч 200. От него пошел на работу. А дома Лена плачет: "Скучно, и никто меня не любит..."

30 декабря, 19:35

Все до сих пор на фирме. У меня дома киснет, видимо, Лена. Плачет. Скучно, конечно, одной. Дайновцы потерялись между Минском и Витебском. И тут начинается предновогодняя суматоха. А я позвонил только что Исаченковым. А их нет дома. Первого придут Высоцкие, и продюсер (забыл, как фамилия его - болезнь мозга!). Зовут Игорь.

20:43

Вспомнил - Нестеров его фамилия. Вспомнил сразу, как только посмотрел последнюю строчку последней записи. Отдал Коле 100000 за Минск.

31 декабря, 11:40

Пришел с работы вчера около 11 вечера, а дома, вместе с Леной - Исаченковы! Хорошо! Дождались ведь! Здорово! Немного посидели.

13:38.

Звонила Лена. Она у Исаченковых. Интересовалась, скоро ли вернусь. Вчера Артур виделся с Лосьминским. Мы теряем Лосьминского. Кажется, он уезжает в Москву. У него там любовь. Мне симпатичен Лосьминский. Эту ночь я не спал. Сумбур предпраздничный.







цитатник "идиота"

«Считаю, что необходимо стоять вне сферы искусства и вне его воздействия. Искусство — только один из способов жизни, а жизнь щедрее, чем оно. И само по себе оно не является жизнью, превосходящей обычную жизнь. Оно лишь указывает путь, а этого часто не понимают не только зрители, но и сам художник. Становясь целью, оно себя предает. А художники чаще всего предают жизнь своими усилиями взять над ней верх. Они расщепляют то, что должно быть целым, как яйцо. Я совершенно убежден, что когда-нибудь все искусство исчезнет. Но художник останется, а жизнь будет не "областью искусства", но самим искусством, решительно и навсегда заместив собой то, что к искусству относится. Говоря по существу, мы, конечно, еще не начинали жить. Мы уже не животные, но, несомненно, еще не люди. С той поры как возникло искусство, об этом твердил нам каждый великий художник, но сколь мало тех, кто это понял. Как только искусство обретет истинное признание, оно исчезнет. Ведь оно только подмена, язык символов, посредством которого воссоздается то, что мы не в состоянии выразить непосредственно. Но чтобы такое свершилось, нужно, чтобы человек стал по-настоящему религиозным: не прихожанином, а действительно носителем веры, истинным богом — без всяких метафор. И он им в конце концов неизбежно станет. А из всех троп, которые выводят к этой главной дороге, искусство самая важная, проложенная в самом надежном направлении и более всех других вознаграждающая путника. Художник, который и вправду понял свое назначение, по этой причине перестает быть художником. И все клонится к тому, что должно прийти это понимание, это ослепляющее, как вспышка, новое сознание, постигшее, что в сегодняшней жизни ничто, включая даже искусство, не способно к расцвету».

Генри Миллер, «Размышления о писательстве» (Reflection on Writing)



вернуться назад



ПДВ вредных (загрязняющих) веществ в атмосферный воздух.