Константин Грамотный

Константин Грамотный
рассказы о войне

ПЬЯНКА НЕ ПОПОЙКИ РАДИ,
НО СЛУЖЕНИЯ ОТЧИЗНЕ ДЛЯ!

Решили мы как-то выпить с Валерием Петровичем. Выпили, просыпаемся, по сторонам оглядываемся - не знаем где находимся. Тут подходит к нам полковник и говорит: "Вы находитесь в Главном Разведывательном Управлении (ГРУ). Скоро мы должны заслать нашего разведчика на Запад, а перед этим он должен пройти последнюю проверку - не выдать наших секретов по пьянке. Вас мы пригласили помочь в части пьянки, а всё остальное я беру на себя".

- Наливай, - ответили мы и полковник продолжил: "Чтобы вы немного ориентировались вот несколько деталей: у разведчика настоящее имя Виктор Суворов, а его "легенда" такая: он механизатор из деревни и зовут его Пшено Рязанское".

Полковник подал знак и в комнату внесли ящик вина, а затем вошёл испытуемый в телогрейке и небритый.

Выпили пол-ящика и полковник начал проверку: "Я знаю, что ты советский разведчик Суворов, давай говори сколько ракет у Советского Союза".

А тот отвечает: "Я механизатор из деревни и зовут меня Пшено Рязанское, давайте пить дальше".

Ещё выпили, полковник подал знак и в комнату внесли миллион долларов.

- Я знаю, что ты советский разведчик Суворов. Если скажешь сколько подводных лодок в Советском Союзе - получишь этот миллион.

А Суворов отвечает: "Я простой советский механизатор и зовут меня Пшено Рязанское, сходи в магазин за пойлом".

Выпили ещё, полковник подал знак и внесли ящик вина.

- Витя, я ведь знаю, что ты не механизатор. Если расскажешь про ракетное топливо - получишь ящик вина.

- Я Пшено Рязанское, - ответил разведчик и упал под стол.

- Крепкий орешек этот Суворов, - заулыбался полковник, - а этот ящик вам - за оказанную помощь в работе ГРУ.

- Если ещё нужна будет помощь - срочно вызывайте нас! - ответили мы и начали второй ящик, предусмотрительно вынув из него бутылку для опохмелки Вите.



15.12.01 г. - 22.01.02 г.

ПОПОЙКА В НОВЫЙ ГОД НЕ ПЬЯНКИ РАДИ,
НО СЛУЖЕНИЯ ОТЧИЗНЕ ДЛЯ!

31 декабря вызывают нас с Валерием Петровичем в Москву - прямо в Мавзолей. Ну, приехали, выпили немного с дороги и спрашиваем: "Ну, в чём дело? По какому поводу вызывали?" Тут заносят два ящика вина и офицер представляется: "Я полковник Главного Разведывательного Управления. Мы с вами уже плодотворно работали - надо ещё раз послужить Отечеству.

А дело такое - мы засылаем известного вам Виктора Суворова в страну третьего мира и, чтобы наш разведчик не был раскрыт - мы его устраиваем на работу, которая не привлекает внимания окружающих - он будет менять раствор в мавзолее их вождя. У них это делают один раз в год - когда закрыт мавзолей - в ночь с 31 декабря на 1 января. А до этого работники, которые занимаются этим делом, пьют весь год, чтобы в эту ночь благополучно справится со своими обязанностями.

Наша задача была - в максимально реальных условиях, в течении года, подготовить нашего агента и в сегодняшнюю ночь принять у него экзамен.

Ваша задача - делать вид, что вы его коллеги - работники Мавзолея, и пить с ним пока он не поменяет раствор."

- Согласны, - ответили мы и полковник нажал кнопку.

Два майора ввели испытуемого, который пел песни и просил 100 грамм.

- Сегодня Вам необходимо поменять раствор в Мавзолее, приступайте, - сказал полковник Виктору Суворову.

- Наливай, - ответил разведчик.

Сели, выпили и полковник говорит: "Ну, что, Витя, какие у вас там, в Советском Союзе, новые подлодки изобрели?"

- Я не Витя, - ответил Суворов, - я работник Мавзолея и сейчас я буду менять раствор. Наливай.

Выпили ещё и полковник дальше ведёт проверку: "Ну, какие, Витя, у вас в Советском Союзе новые ракеты изобрели?"

- Я не Витя, - ответил испытуемый, - а Родина моя - Зимбабвэ-Мизелька и сейчас я буду менять раствор, наливай.

Выпили ещё и полковник говорит: "Если ты не разведчик, а работник Мавзолея, то поменяй раствор по режиму "В" - "Военное положение".

Не успел Суворов стакан на стол поставить - тут же командует: "Мальцы, вытаскивайте Ленина - я сейчас раствор поменяю!"

Вытащили мы с Петровичем Ленина - он за руки держит, я за ноги. Витя в это время старый раствор сливает, новый наливает - всё строго по инструкции.

- Ну, мальцы, ложите Ленина обратно, - говорит он.

Положили мы Ильича, костюм поправили, стакан ему налили и тут Куранты бьют полночь.

- Ну, с Новым Годом! - сказал полковник.

Все выпили, закусили. Смотрим - и Ленин пол-стаканчика выпил.

- Ну, спасибо вам за помощь в нашей работе, вот вам Новогодние подарки! - полковник нажимает кнопку и Дед Мороз, прогибаясь от тяжести, вносит два ящика вина.

Все заметно оживляются и даже Владимир Ильич как-то приободрился.

- Ну, не везти же такую тяжесть с собой - наливай, Дед, - говорит Валерий Петрович и в Мавзолее зажигаетcя Новогодняя Ёлка.

ПЬЯНКА - НЕ ПОПОЙКИ РАДИ,
А РАТНОГО ДЛЯ ПОДВИГА ПОБЕДЫ ЗНАМЯ ЧТОБ!

Началась война. Ну и нас с Валерием Петровичем, как обычно, вызвали в Генштаб.

- Так и так, - говорят, - товарищ Сталин выпивает, а Гитлер совсем не пьёт, поэтому перевес пока на немецкой стороне. Ваша задача сделать так, чтоб Гитлер начал пить больше Сталина и перевес стал на нашей стороне. За какое время вы сможете это выполнить?

Валерий Петрович подумал и говорит: "За 4 года справимся, к маю 45-го встретимся в Берлине и хорошенько отметим победу!"

- 4 года - это много, - говорит Жуков, - что ж нашей армии - 4 года воевать?

- Шашкой в поле махать - это не Гитлера спаивать, - ответил Петрович и тут же спросил, - а как мы туда попадём, Гитлер нас что - в гости ждёт?

- Скажите, что товарищ Сталин угощает Гитлера хорошим грузинским вином в честь успешного начала кампании, - предложил Рокоссовский.

Жуков утвердил такую концепцию, и мы с Петровичем в вагоне с вином поехали в Берлин.

Не помним, как доехали, но, в конечном счёте - Гитлер нас встречает, наливает нам вина, а сам только пепси-колу пьёт. Мы говорим ему: "Дорогой Гитлер, давайте с Вами выпьем на брудершафт за Ваше здоровье". Гитлер в ответ подарил нам по экземпляру "Майн кампф", но пить не стал. Мы тогда говорим: "Давайте выпьем за Вашу любовь Еву". Гитлер сел за фортепиано и сыграл нам несколько своих сочинений. Три дня мы его уговаривали, а он в ответ - то музыку нам поиграет, то стихи свои почитает, то в Рейхстаг на экскурсию сводит, а пить не решается.

И тут, на четвёртый день, Валерий Петрович, прочитав шифровку из Кремля, обнял Гитлера и говорит ему: "Давайте, дорогой Адольф, выпьем за победу фашизма во всём мире!"

Тут-то Гитлер и попался, потому что за неделю до этого он подписал указ о том, что истинный ариец должен сделать всё для победы фашизма, а кто будет уличён в уклонении - будет наказан вплоть до смерти.

И вот - в июне 41-го года - Адольф Гитлер дрожащей рукой поднимает первую рюмку, а в августе 42-го в войне наступает перелом в пользу Советского Союза.

К маю 45-го Гитлер уже умолял Сталина прислать очередной вагон с вином, обещая за это подписать любую капитуляцию.

Иосиф Виссарионович не стал мучить Гитлера и сделал так, как тот хотел. Но Гитлер ушёл в такой запой, что просто физически не мог подписать капитуляцию и поэтому за него подписывали мы с Петровичем. Затем мы выпили с каждым участником подписания и поехали домой - рассказать товарищу Сталину, что Гитлер, как питок - никто, а как поэт - он сильно уступает нашим русским поэтам - Пушкину, Лермонтову и Некрасову, да и язык немецкий - не самый лучший для написания высокой лирической поэзии.



08.01.06 г.- 14.04.06 г.

на стартовую страницу журнала все номера журнала все авторы и их публикации в "Идиоте" содержание этого номера