Я СЕГОДНЯ:

Жизнь еще не опротивела, но уже порядком надоела. Кажется, скоро опротивит. Кажется, нет уже ничего такого интересного. Кажется, что все, что меня забавляло в ней - забавляло просто по невежеству. А оказывается, жизнь не так уж и интересна...
Делать ничего не хочется.
Видимо в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь - в состоянии старческого маразма почти - остается одно - быть мудрым. Видимо, мудрецы, это те, которым уже ничего не остается делать, как быть мудрецами.

Интересно, что именно словом "душа" легче всего объяснять мое состояние старческого брюзжания. Как телу странно ощущать нежелание двигаться, так и душа - не хочет ничего, кроме спокойствия. Душа моя уже не хочет летать.
Запах бензина тут же напомнил вкус сливовых ядрышек. А вот еще: при дезодорантивировании комнаты опять - тот же запах. Подумалось: а вдруг я только к этому запаху остался восприимчив, а других уже не ощущаю?!

Петр Кириллин, помнится, говорил о том, что он сейчас - как ребенок. Вот и я сейчас - как ребенок. Вот это - старость. Ничего не остается делать, как быть ребенком. Мозгов-то нету!

Между прочим, рассудок при воздержании от курения только проясняется.

У каждого возраста - свои "прелести". Не надо, видимо, катастрофически воспринимать текущий. Что, мало я переживал в молодости?

Возможно, мне не хватает честолюбия. (Посмотрев фильм о Сергее Михалкове).

Наконец я начал понимать своего отца. Просто я вошел в его возраст. Помню себя молодого и свое снисходительное отношение к людям. И я не понимаю, почему некоторые из них "не въезжают". Теперь я чувствую к себе похожее отношение молодых - они снисходительно улыбаются, или же просто не общаются со мной (я к тому же еще и раздражителен сверх меры). Настало время расплачиваться.

Катеринин намедни толковал о вещах, которые ему бы рассказывать "юноше, обдумывающему житье", а не мне. Мне скучно, оставалось лишь улыбаться терпеливо... Уже нет смысла в словах. Уже все больше ощущаешь себя духом. Скоро душа покинет тело и т.д. И нет никакого смысла в чем бы то ни было. А по луговому полю жизни резво скачут молодые кони... И жизнь прекрасна для них. У Диброва малолетки ("Король и Шут") тащатся от самих себя - вот так и я когда-то тащился. Как VSK. И мне остается улыбаться. А радости нет.

Ездил за сигаретами в два часа ночи к станции скорой помощи, подъезжая к дому, почувствовал то состояние, которое всегда бывает перед потерей сознания. Очень интересное состояние. Возможно, оно похоже на то, что бывает перед самой смертью. Становится легко и слабость общая, и при этом легко. Как будто тело теряет вес, и как будто душа собирается выйти погулять. Не уверен за точную передачу состояния (не менее получаса прошло с того момента), но мне показалось, что это не совсем то, как описывал это Достоевский в "Идиоте".

Залезаю в горячую ванну и вижу (уже не в первый раз), что та часть тела, что остается над водой, моментально покрывается мурашками. И это-то - при погружении в очень горячую воду! Видимо, разница температур настолько велика, что кожа реагирует на надводную температуру как на очень низкую. Необходимость равномерно распределить реакцию на влияние таких контрастов?

Когда всей ступней упираешься в торцевую стенку ванны и постукиваешь пальцами о нее (в воде), то "чувствуешь" пяткой, как прогибается стенка. Это такое возникает ощущение. А ведь его не покажешь визуально, его можно только описать или передать какими-то другими способами, электродно, что ли, воздействуя на нервные окончания, что пока недоступно. Пока же - только через слова. Вот это и есть одна из тех областей, которая под силу только литературе...

В ванной отдыхал, долго, думал о том о сем, дремал... Вода когда сливается, всегда по часовой стрелке закручивает воронку? Это занятно, если всегда по часовой.
Любое открытие - это еще одно заблуждение... любая победа - еще одно поражение... любая радость - еще одна глупость.



Подумал: вот смотрю на звезды и думаю о Космосе, о тех очень далеких планетах, где, может быть... а может и нет; может мы одни. Одни! И больше никого! Нигде. Может это только самое начало! Думал о звездах, и
Подумал: вот ведь какие мысли высокие посещают, глядя на небо, чистое небо. А если бы оно было всегда за облаками? Всегда-всегда! Ведь тогда бы и не приходили такие высокие мысли - все больше было бы земного, приземленного. И
Подумал: Так ведь тогда, может быть, в тех странах, где чаще, чем у нас - чистый небосклон, и по ночам - яркие звезды - может быть, те люди больше нашего думают о Космосе и более нашего одухотворены? И
Подумал: Так ведь это дело привычки. Человек быстро привыкает к красоте, к тому, что его окружает, и эмоции и мысли возникают больше тогда, когда что-то видишь впервые, что-то ощущаешь впервые. И тогда
Подумал: Так ведь надо больше бывать в разных странах, больше стараться увидеть нового. Вот ведь полярное сияние не видел - а наверняка много рождает эмоций и мыслей по мирозданию и нашей жизни в этом мироздании... И подумал
Вот ведь меня понесло! И где - в ванной! Хорошо бы это все записать, да вот ведь мокрый, куда я сейчас пойду записывать. Надо постараться не забыть, о чем думал, да и записать.
И подумал: А как это все запомнить? И с чего все началось - эти мысли? Что было до мысли о звездах?
Был этот фильм Люка Бессона - "Пятый элемент", действительно, детский, как сказала Таня, как это я сразу не осознал! - там люди уже научились управлять гравитацией. (Но это - по фильму мысли - были у меня вчера, а что было сегодня, в той же ванной когда сидел?). Волосы редеющие, шампунь (а можно - ржаной хлеб), планеты - как атомы. Может, наша планета - частичка, кончик волоска некоего животного. Но ведь тогда - предела ничему нет - только подумай! (Но это - тоже вчерашние мысли. А вот что было сегодня? Почему подумалось о звездном небе?)
Вот и не вспомнил!



Одна идея пришла в ванной - неплохая идея! - описать свой хуй, как своего брата - досконально, его жизнь, его внешность, его историю, и истории, какие с ним приключались. Это будет интересный рассказ!
А эта идея пришла, когда я о нем думал - я думал, а что Лена думает о моем хуе? Я то ведь думаю о ее пизде, и много думаю. А что она думает? У нее ведь тоже есть вопросы. А мы не решаемся их задавать. Вот смог бы я рассказать ей ВСЕ о своем хуе? (Это к тому, что мы сейчас вдвоем больше молчим - как будто не о чем рассказать друг другу - а ведь это не так!). Так вот, рассказывать всегда труднее, чем писать. Пишешь - якобы (!) для себя, а рассказывать приходится в глаза - причем рискуешь потерять собеседника, которого так долго ждал - навсегда.



Смотрю на потенциальную партнершу по сексу и калькулирую: грудь - 57 уе, рост - 100 уе, лицо - 13 уе, вес - 80 уе и так далее по всем параметрам. И сравниваю со своим суммарным показателем. Вот и все. Хотя, между прочим, странно: в моем рассудке соседствуют довольно-таки противоречивые воззрения (друг друга почти исключающие) кармических и генетических основ человеческой судьбы.



Все мои проекты по изданиям, что навалились на меня продвигаются медленно из-за моей нерасторопности. Работоспособность моя удручает. Мало я работаю. Больше - отлыниваю. Видимо это никому не нужно. Чтобы появилась работоспособность, надо, чтобы появилось чувство, что это кому-нибудь будет нужно. Когда-нибудь. Хоть что-нибудь.
Я очень отупел.

Надо больше работать, ага, зарабатывать деньги на масло, ага.



Я должен решить для себя много вещей во спасение. Мне надо спасаться. Это - серьезно.



Проснулся, а на верхней губе - шишка! Обеспокоился. Слава богу, к вечеру рассосалась. Что это было? Укус комара? В любом случае, ощущение забавное и оригинальное - когда не знаешь причины какого-либо явления в себе.



Сплю до 2-3 часов дня, ничего не делаю, кругом долги и неоплаченные счета. Читаю "ИЛ"... Много дел, за которые не хочется браться. Полная апатия ко всему, оправдываемая мною, как пренебрежение к суете.



Все ломается - велосипед, диктофон, компьютер. Все ветшает и нет сил (и денег!) это восстанавливать. И жизнь нет сил восстанавливать.



Надо заниматься физкультурой, тогда не буду раздражаться по каждому пустяку - это точно!



На улицу страшно выходить ночью не потому, что якобы возросла криминогенность. Она всегда была более-менее на одинаковом уровне. Жизнь вокруг не меняется. Меняюсь я. Теперь уже есть опыт, печальный опыт, которого не было в телячьем возрасте. Вот и бегал по ночам, пока не напоролся на неприятности. Вот и стало страшно выходить на улицу ночью. За сигаретами. Не говоря уже - прогуляться.



Романтики в жизни уже той нет… Не романтичен этот мир. Или я - уже не романтичен. Вот и не могу понять - то ли я поумнел, то ли пропал интерес к жизни. И что это - пропажа сия значит? Что я поумнел и уже не ношусь теленком по полю, брыкаясь копытами?
Раньше - в молодости - была плохая игра при хорошей мине, а сейчас - хорошая игра при плохой мине.



Ощущение полного краха, скольжения под откос… Я веду абсолютно обывательский образ жизни. Никакого творчества. Т.е. я перестал заблуждаться? (ха-ха!)



Порой мне кажется, что я уже все знаю об этой жизни. Все уже мне ясно и иногда снисходительно, иногда с раздражением внимаю разговорам, где люди что-то выясняют, о чем-то спорят.



Все определено. My investigation is over. I am through. Надо начинать писать роман-эссе типа "Как я понимаю эту жизнь" (a-la Джек Лондон).



Как мне воскреснуть? Для этого надо, видимо, умереть. А разве я еще не мертв?



Все суета, если не заниматься чем-либо главным, как Тарковский.



Мне надо бы быть с людьми потактичнее. А то я совсем уже озверел…



Надо всю свою работу планировать и осуществлять в "проектах" (т.к. их реализация растягивается на месяцы, а иногда и на годы).



Мне нужно тренировать память и учиться заново. Надо упражнениями развить новые проводники в мозгу, новые связи. Упражнения для инвалида.



Как все просто! С утра хотел было бросить курить. Вот. А сейчас уже обо всем забыл. Ничего. Никогда. Не изменить в себе. Или - надрыв? "Природка".



А мне надо быть уверенней в себе. Но я думаю, что если я буду стараться быть уверенным, так я просто буду самоуверенным. Надо находить душевное равновесие. Быть спокойным. Относиться ко всему философски.



Было бы все хорошо с Леной, если бы я так гипертрофированно не относился к любой мелочи. Слишком, в этом смысле, я чувствителен.



Жалок я до безобразия… за что можно такого мнительного любить. Я не мужчина - тряпка. Вот и сейчас, шел по ночному Витебска и боялся всех встречных парней. Здорово же меня тогда напугали трое ребят возле мебельного. Блин, думаю, хотя бы бегать, что ли, потренироваться, чтобы можно было убегать.



Мне надо гнуть свою линию. Мне надо гнуть свою линию. Мою линию. В этом - моя задача. И мне остается лишь сетовать на то, что я слишком слабый эгоист, чтобы гнуть свою линию как это положено - гнуть так, чтобы никому сладко не показалось рядом со мной. Мне бы ее гнуть так, чтобы хруст и визг стоял… Так гнуть, чтобы всем было очень радостно за меня. И хорошо рядом со мной. Потому что они будут видеть рядом с собой человека, который гнет свою линию. Да они все счастливы, когда находится такой человек рядом. Ведь все вокруг только и делают, что змейками скользят по пути наименьшего сопротивления. Все: вода, тектоническая лава, что уж о людях говорить! Да не люди мы еще (а уже вымираем)!
Мне надо бороться за свое дело, "сжимать кулачки"!
Ощущение общей тупости. Ленино бессмертие (спасение) - в ее дочке. Мое - в моем деле. Важно "гнуть свою линию". Если делать любимое дело - можно от жизни получать все, все награды. Надо гнуть свою линию. Сизифов труд.



Я не собран. Вот загорюсь какой-либо идеей, начну смотреть (фотографии), перелистывать, что-то думать, планировать, через пять минут переключаюсь на другие мысли и все - запал пропадает. Всякий проект требует должного времени и усидчивости. Ничего этого у меня нет. Но я, возможно, грешу на себя (этот пассаж - к рассказу о себе, о своих недостатках - катахерсис некий?) Иногда я прямо-таки, к зависти многих, очень даже усидчив.



Печаль моя светла. Неужели я никого не любил? Любил, когда я был сильным и молодым. Был дураком (?) Я не жалел сил на любовь и иногда ломал дрова. Иногда растрачивал ее на абы кого… Тянет писать стихи. Но - только отрывочные строки приходят на ум. Старость. Никакие романы, стихи, песни не нужны больше. Ничего не хочу. Хочу быть здоровым и в здравом уме. И хочу оставаться зачарованным жизнью.



Как печально, что я бросаюсь такими заунывными словами - "последний день", "тяжело", "печально", "надоело"… Откуда во мне этот несносное упадничество? Устал от жизни? Расплачиваюсь за наслаждения, которые уже испытал? Может, все дело - в химических процессах, происходящих в лимфе моего организма? Или - отдыхаю и набираюсь новых сил перед очередным умопомешательством? Хорошо, что сейчас ни с кем не общаюсь и никто не видит моей упокойной физиономии.



Внезапно посетило сильное желание вдруг измениться, стать другим человеком, стать таким, каким я хочу быть, чтобы не ловить себя каждый раз за руку: "Вот тут ты пустым занимаешься, вот это ты зря сюда решил пойти, зачем ты смотришь в окно, не закуривай, ты же не хочешь… и т.п.



Интересно подумал о своем самочувствии (в связи с отцом балабановского героя после сорокалетней жизни). Мне подумалось (и не только по фильму, да и совсем, можно сказать, не в связи с фильмом), что надо просто менять свое отношение к жизни. Надо (надо!) быть веселее. И это, кажется, можно! Надо быть жизнерадостнее. Без фанатизма.



Я уже не увижу в первый раз горы. Я не услышу впервые "King Crimson", я не полюблю в первый раз. Я не увижу в первый раз солнечное затмение, падающую звезду, летящий спутник. Я уже не смогу в первый раз ощутить запах розы. Я уже не смогу в первый раз проснуться в одной постели с женщиной. В первый раз я смогу только умереть.



Почему я такой упертый? Ведь сколько себя помню, именно так я вел себя всегда, со школьных лет. Правда, теперь я не так переживаю это свое поведение - теперь я не хочу переживать по поводу своего поведения. Я хочу поступать так, как я хочу. Я хочу сохранить себя. Это - главное.



Очень тоскливо. А я минутами пытаюсь себя взбодрить: ведь жизнь - не заканчивается. У меня еще могут быть праздники. Я еще могу еще почувствовать мгновения счастья. И снова - накатывается волна опустошенности



"Человек с утомленной и тонко организованной нервной системой".



Я остался один. Мне никто неинтересен. Вообще хотелось бы быть с Артуром. Но тот общается с В. И. Брусом, а уж его я точно видеть бы не хотел.
Может быть, все забыть и начать новую жизнь в этом городе? Только как это себе можно представить? Никак.
Гоша сказал хорошие слова: "Ты, Слава, во всем сомневаешься… Это - неплохое качество, но время сомнений не надо растягивать на всю оставшуюся жизнь… Тебе надо однажды отбросить сомнения и начать все снова!" - что-то в таком ключе она сказал, и слова его прозвучали для меня взбадривающе. Он прав. Как мне вытянуть себя за волосы из болота, которое я взболтал?



Иногда я думаю, что нужно бросить курить… Иногда я думаю, что нужно бросить всех друзей (которых не осталось), вырвать из памяти (которой уже нет) все лица, и взглянуть в этот мир свежими глазами… (т.е. это что значит, с Василием Ив-чем снова "Вась-вась"?!)… Иногда думаю, что нужно устроить этому городу новый перфоманс-презентацию… Иногда…



Как жить дальше? Большое желание стать другим человеком (какое наивное желание!). Заняться делом? Каким? Руки опускаются перед любым, когда подумаю о сколь-нибудь значимой перспективе… Осознание собственной бесталанности тушит огоньки пламени, которые возникают в моей воспаленной горестными мыслями башке…



Шум в ухе, как будто на фабрике во время обеденного перерыва. Или как лампа дневного света шумит…



Я растерян. Это - ощущение общее. Я растерян. Между тем, где-то подхватил мысль об этом - усталость от… зависимость от своей жизни (например, от "Идиота"). Якобы надо в корне все менять. Найти себе другое занятие. Для души.



Я стесняюсь спрашивать, например, у Эдика Ю., что за отношения у него были с Леной до меня. Так я не спрашиваю Свету о том, как Вадим делал свой Ки-хаб. Я не спрашиваю такие вещи, потому что еще не дожил до такого возраста, когда терять уже будет нечего. Когда все будет позади и не будет иметь обратной связи. (Кажется, я упустил нить мысли. Хорошая была мысль) А все равно обратная связь есть, даже если я не задаю любопытных вопросов. Если я их не выпускаю наружу, эти вопросы, не задаю их, то они, значит, сидят у меня внутри и светятся. Я же свечусь этими вопросами!



Заторможенность реакции во всем. Словно процессор резко снизил частоту.




Мне уже не дано ее полюбить
Как любил (не помню - кого) в первый раз
Разве может меня теперь вдохновить
Очередной парафраз?

В первый раз - это праздник, это - сюрприз
А потом - череда повторений.
Скучно рваться к вершине, скучно спускаться вниз.
Не скучает, по видимому, только гений.

Стоял уже на вершине, ползал уже на дне.
Ни к чему круговерть.
В первый раз осталось изведать мне
Лишь смерть.

РЕЛИГИЯ:

Исаченков рассказал, что он видел по телеку о посадке НЛО в России. Был некий очевидец, полуграмотный крестьянин, осталось поле с кругами и поразительно ровно уложенными колосьями. Выходит, что НЛО-тяне научились использовать силы гравитации для своих полетов, так как их старт с Земли был просто мгновенным и корабль никак с силой тяжести не боролся. А колосья укладываются как раз по направлению действия тех сил, которые и двигают НЛО.
Все это кажется очень серьезным феноменом, и поразительно, что мы, узнавши об этом событии, через неделю, как ни в чем не бывало, забываем об этом.
Скорее всего, так было всегда, и нам остается просто с этим мириться, и создавать мифы.
Только вот как же быть со стремлением человека создавать, кроме мифов, стройные концепции мироустройства? Все эти концепции, выходит, строятся без учета этих феноменов. Пожалуй, религия здесь ближе к истине (предлагая свои мифы), чем, скажем, математики и астрономы.



Я понимаю, что должен умалчивать все мысли, связанные с сексом (в целях чуть ли не религиозных). И поэтому - молчание. И поэтому-то Миллер не был нобелевским лауреатом. Это - религия. Вот поэтому ислам и грядет, т.к. у них еще все - в яйцах. И вся эта пассионарность - за щитом паранджи.



Я уже не настолько глуп и молод, чтобы отмахиваться от религии.



Забавная статья футуролога российского в "Огоньке" - глобальная компьютеризация, Deep Blue, искусственный разум, люди, как клетки организма под названием "Земля" - все, как я и думал обо всем этом дерьме. Скучно станет жить без Бога.



Понравилась поначалу мысль Ролова, что три основные религии - это три посещения трех разных неземных цивилизаций Земли. А вот сейчас - говорю - глупости, по крайней мере в отношении ислама. Возникновение ислама уж точно не связано ни с какими посещениями - интуиции Мохаммеда плюс его знание христианских основ учения о Христе.



Если ты веришь в приметы, значит, остается (логично) верить во все религии современные, во все (или все же - региональные?)



Только что вылез из ванны. Обошелся без неугодных богу мастурбаций. И все-таки грех - это то, что сам человек чувствует как грех. Именно чувствует. Сегодня я считал, что это грех и не стал это делать. Завтра буду ли так же считать? А раскаяние наступит только после совершения греха.



Ад находится в утробе у дьявола - он любит поесть и разборчив при этом - говно есть не станет. И преснятину, типа святых и богобоязненных - не будет - они пресны, пресны и невкусны.



Спрашивается: откуда берутся души для вновь рожденных людей (при росте народонаселения)? Так мы же убиваем животных, да и растений меньше становится на планете. Вот их души и переселяются в новых людей (это Костя мне запретил убивать моих трех мух в квартире).
Вот и Бенька боится убивать таракана. А когда она кипятит воду по любому поводу, там погибают тысячи живых организмов. Это что - не убийство? Массовое.



Американцы собрали по несколько волосков от каждого из прибл. 600 человек и послали их в ампуле в открытый космос с подробными инструкциями, как по ДНК воссоздать человека. Вот так оно и происходит - реаркарнация, переселение душ, и т.п., ты как хочешь это назови...



7 апреля нельзя работать (по православному канону). Понятно. Христа зачали сегодня. Значит, авось и другим удастся зачать в этот день хорошего человека. Поэтому - не надо работать, а надо делать детей в этот день. Вот так создаются предписания церкви. Конечно, в логике не откажешь.



Иду мимо церкви, вижу молодого священника в куртке и рясе, внизу прикрываются брюки… Подумалось: церковь - это ПЗУ нашего общества. Вдруг все полетит в тар-тарары - останется то, что запустит жизнь снова. Не надо будет что-то заново изобретать.



Конечно, только стареющие люди добровольно могут идти к выполнению установленных той или иной религии правил и распорядка, так как это, кажется им, поможет снова вернуть все те ощущения, которые с годами они потеряли из-за своего незнания мер жизни. А мысль эта навеяна (смешно сказать) моему безрадостному чаепитию (т.е. чай уже не приносит былого удовольствия, так же как и: кофе, сигареты, вино, водка, девушки, "умные" беседы, дебильные фильмы по СТС, лето, осень, зима, весна, небо, солнце, облака, ветер, поездки за город, музыка, яичница с помидорами, жизнь.



Почему мне в детстве не нравились эти пасхальные куличи? Они по обыкновению были мокрыми (от святой воды, как я сейчас понимаю). Вот так и промокшую булку Вам приятно будет есть?



Художник спорит с Богом или продолжает то, что тот начал?



Идея условности: "… и пророчество было снято (? - неразборч.) Богом".
Федоров. Сотрудничество Бога и Человека.
Интереснейший для меня эфир сегодня у Гордона. Православие - западное христианство. Воскрешение Лазаря - воскресение Христа.
Читаю Библию и уже есть необычные открытия. Пророчество Иезекиля - его начало - очень похоже на описание визита инопланетян на Землю.



У человечества есть реальная возможность не умереть, а реинкарнироваться (в цивилизацию роботов хотя бы) - ох уж эти аналогии…
Любовь - механика?
Избирательное право - роботам. Два основных инстинкта - страх смерти и продолжение потомства. Всего два инстинкта. Когда у роботов будут эти два - это будут люди. А когда у людей будет один или не будет ни одного - они станут богами. И все это будет.



Оргазм, определенно - это соприкосновение с Богом.

ФЕНОМЕН ИДИОТА

Вместе с Высоцким встречались с неким деловым коммивояжером из Москвы Наумом Нимом (гл. редактор журнала INDEX). Купил №37. Разговаривал с нами менторским тоном. Журил за бездеятельность и инфантильность, поучал, как надо жить... Много пришлось курить с ним и пить чай без сахара. Пусть Наум поиздает свой журнал 18 лет, тогда бы я с ним поговорил. Просил написать некую статью в его журнал. Раздражение и досада....
А сегодня вдобавок в этом состоянии излил всю желчь, накопившуюся на этот город Оле, которая делает об "Идиоте" репортаж для "ТВ-6".
- Тогда скажи мне, что бы ты хотел сказать, чего ты не говорил раньше...
- Хорошо. Я скажу тогда так. Этот журнал не нужен тем, от кого зависит его развитие в этом городе. Он не нужен администрации города, он не нужен отделу культуры облисполкома... Им нужен "Славянский базар", газета "Витьбичи", Давид Симанович.



Есть фильм "Идиот", старый, двухсерийный, с Яковлевым. Яковлев не очень нравится в этой роли, да и Настасья Филипповна - не идеал красоты (по современным понятиям). Видимо, каждое время диктует свои идеалы. Об этом хорошо Виль Липатов писал в "Сказании об инженере Прончатове" (?)



Есть такой Шура Каретный (?), который пристебнуто и лихо, без тормозов, пересказывает "Аленький цветочек", "Гамлет" и др. классику. Фильм "Даун Хаус" по мотивам "Идиота" Достоевского, с Бондарчуком Мл. - не из Шуры ли Каретного ноги растут? Печально все это. Стеб да стеб кругом… И сам этим балуюсь…



Есть в Питере кафе "Идиот".



Есть такой ресурс в интернете - idiot.ru



Есть муз. альбом Игги Попа "Идиот" (прибл. 1984 г)



Духовников принес 26/27 номер "Moscow Art Magazine" - весь номер посвящен феномену Идиотии. Просто бальзам на душу...



Есть фильм "Идиоты" Ларса фон Триера (Дания). Очень душевно, искренне, по-европейски, без говна (without phony). Европа не загнивает, и не умирает. Европа думает. И еще согревает то, что это именно то, чем занимаюсь я (правда, уже с усталостью). Видимо, устал от тех пощечин, сцену с которыми показали в конце фильма, когда игра пошла по гамбургскому счету. Вспоминается опять Валера Самусенок... (да и Нестеров со своими прикольными обращениями к милиционеру на минском ж/д вокзале)
И теперь мне уже не страшно - я не один (да я и не был один никогда - вот что должно беспокоить на самом деле - а не Лена Нестерова или Вас. Иванович). И это ежедневное говно легче перенести после таких фильмов. Спасибо искусству!



"Идиот" - это праздник, который всегда со мной.



Оказывается тот Мышкин, что у меня логотипом проходит в "Идиоте" - рисунок Ильи Глазунова. Надо же... придется полюбить Глазунова. А он сам говорит, что его любимый писатель - Достоевский. Надо бы художнику отослать номер журнала, в качестве уведомления об авторстве.



И - спектакль о Дон Кихоте и Санчо Пансе - бальзам на душу. Тема хороша, но уже - ничего нового (идиоты - прорыватели вперед) (а может - назад!)



И выходит новый (10-серийный) фильм Бортко (тот, что снял "Собачье сердце") по роману Достоевского "Идиот". Замечательный фильм, хотя бы уже тем он замечателен, что очень хорошо видно, что Достоевский - недосягаем до сих пор.





Наткнулся в сети на интервью некоего продюсера, который замышлял в 1990 году издавать журнал и придумал для него название: "ИДИОТ", да не стал так называть из опасения, что будет слишком много вопросов.



Дима Григорьев рассказывал любопытные для меня вещи, касающиеся "Идиота" Достоевского. Якобы, по его словам, та самая женщина, что сводила Федора Михайловича с ума и которую он описал в "Идиоте" (или еще в каком романе - "Игрок"?) - уроженка Витебска, дочь губернатора Витебска, и он здесь наверняка был... Так что, говорит Дмитрий Валерьянович, Витебск - это родина идиотизма. И вообще - центр мира. (А эта женщина якобы впоследствии жила во Франции и была одним из лидеров Парижской коммуны... (Осиповщина...)



Журнал "Идиот" (в том виде, в каком он существует сейчас) отживает свое время. Он уже никому не нужен. Людям он не теперь не помощник, не отдушина и не свет в тоннеле. А вот собственным сочинениям следовало бы больше уделить внимания. Причем вещи (физические или духовные) живут тем дольше, чем больше в них вложено. Недаром сохраняются именно те из них, которые сделаны уникально.



А ведь в этом году журналу исполняется 30 лет! И наконец-то сбывается мечта идиота - журнал могут читать во всем мире.



Очень меня огорчила (порадовала) директриса витебского литературного музея. Это так вписывается в парадигму белорусской преснятины... Литературный музей отказал в предоставлении своего добропорядочного заведения для проведения презентации №37.
По презентации Таня Высоцкая сетовала, что я не могу организовать ее в каком-либо публичном месте. А я сейчас думаю - мне это не надо. И я не хочу общаться с разными светланами николаевнами, заведующими литературными музеями, которые боятся слова "хуй" больше чем литературу, которую они в своем музее хранят. А тем более не хочу общаться с отделами культуры и разными другими культурными заведениями.



Был как-то на презентации выставки Руслана Ляденко. Много людей, все больше - бомонд Витебский художественный, девочки. Да, мне не место в этой чинной, благопристойной среде со своим "Идиотом".



Симанович не знал, что я "похоронил" журнал. Я говорю: "Никому он в городе не нужен". "Знаю, знаю, дорогой. Ты очень мягко выразился, что он не нужен… Я ведь в курсе всех этих событий…" - хорошо, что он понимает это - это он сказал примерно так, дав понять, что знает настроение чиновников.



Знакомые спрашивают: "Чем теперь будешь заниматься?" Пока не знаю. Может быть, надо заняться кино? Глупые мысли, но чем-то надо же заняться! Высоцкому говорю: "Хорошо, когда вокруг много людей, которые оказываются полезными. А вот я - могу ли я быть кому-нибудь полезен? Высоцкий ответил: "Слава, конечно! Вот надо будет своровать рельсу, я тебя сразу призову на помощь". Снисходительность в тоне. А как еще можно относиться к эгоистам!



Когда хоронили "Идиота", Костя Грамотный подшептывал: "Вот так, Слава, и тебя будут хоронить, вот точно так же…"





Да и литература, по-моему (и по Сорокину) умирает. Так я стал подбираться (от этой сентенции) через сомнение - а не я ли это умираю и подспудно желаю, чтобы и весь мир со мной - туда же?)) к мысли, что литература (блин, журнал должен на каждой странице иметь изображения, а тексты играть сопроводительную роль!) просто приплыла (или подошла (?!) к берегу моря? За водой же - следующий берег - как на нашей планете (не зря же она все-таки называется "Земля").

БРОДСКИЙ

Читаю Бродского и лишь потом, после прочтения стихотворения задаюсь праздным вопросом - а где рифма? Смотрю - есть рифма! Звонкая, отчетливая рифма. Вот только не кричит эта рифма: "Вот я какая интересная!". Читаются стихи.



Боже, как хорошо думается с Бродским! Действительно, каждый из нас создает вещи, обладающие некоторым жизненным потенциалом. Этот потенциал часто позволяет потомкам судить о человеке, эту вещь создавшим. А я подумал к этому, что мы можем достичь счастья, если полюбим друг друга, будем помогать друг другу...



В этот номер в "Наш Цитатник" - ставить Нобелевскую речь Иосифа Бродского. Интересно она перекликается с трактатом Игоря Высоцкого о стихосложении (И-36.



Я иду домой по вечернему Витебску и думаю о том, какой хороший поэт Бродский. Я вот смотрю на улицу и не вижу ничего такого, а он видит все по другому. Вернее, он видит по другому, конечно, но и язык у него другой. Он описывать умеет другим языком.
С этими мыслями дошел до пединститута и тут услышал звуки пинкфлойдовские. Не сразу понял - откуда начинается музыка, откуда она звучит. И только через некоторое время осознал, что это так шумят троллейбусы, когда едут. Меня порадовало это замечательное явление. Вот такие троллейбусы музыкальные! Он остается моим любимым поэтом. Хотя уже и без того восторга телячьего, с каким я скакал вокруг его поэтических строчек.



Он прожужжал мне все уши о некой Шушиге из интернета. Я посмотрел на то, что она пишет. Это, как мне кажется, близко по стилю Высоцкому. Ну и что? Меня всецело занимает Бродский.
И тут мне пришла на память история с этим же Бродским. Ведь это Меньшиков еще в 1986 году познакомил меня с "Письмами Римскому другу"… А я дозрел до его стихов только через несколько лет после этого, когда еще кое-что почитал. Почему бы и с Шушигой не быть такому обороту? Да нет, это смешно…
И как это к тому же глупо - говорить: "я открыл Бродского"! как будто Бродский - материк, или остров… Конечно, лучше говорить "я открыл для себя Бродского", но от этого не легче. Ну и что, что ты открыл Бродского? Бродскому давно уже все равно, открыл В. Новиков его или еще нет. Да и при жизни было все равно. Ему было интересно себя открывать.
Вот и мне - надо открывать себя, а не лазить по затоптанному парку и мнить из себя исследователя жизни. Жизнь давно уже исследована. Только я не принимал в этом участия.



Я декламирую: "Я входил вместо дикого зверя в клетку…" А Высоцкий: "В темно-синем лесу пил березовый сок…" Я продолжаю: "Выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке…" А Высоцкий: "С ненаглядной певуньей в стогу ночевал…"
И здесь - плагиат. И естественно, у Бродского "тему сперли"…



Открыл сборник его стихов - думаю, дай-ка я еще что-нибудь поучу наизусть. Начал просматривать и подумал: зачем мне учить его стихи? Это - ЕГО стихи. Мне же нужны - МОИ стихи. И людям нужны - МОИ стихи. Бродский уже свои написал. А я?
И я сейчас буду ложиться спать. А как уснуть после всего этого (чтение Лениного дневника, этих мыслей, связанных с Бродским)? Достоевский тут еще… Горе от ума прямо-таки. На все воплощения всех амбиций нужно время и усилия, силы, энергия заблуждения. Как себя обмануть, как забыть все то, что было? У меня была жизнь. Жизнь, можно сказать, прошла. Так можно говорить, если нет сил начать новую жизнь. А ее начинать надо, ради своего спасения.

Меня еще Бог не бросает - не спиваюсь по крайней мере. Но этого - мало. Надо вырастать.

НАРКОТИКИ:

Ширли позвонила, я пригласил ее в гости. Вот она и пришла. Вот ОН и пришел, Ширли. Теперь мне кажется, из-за травы она, в целях конспирации, делает подмену местоимений с женского на мужской род. Наверно, ей будет приятно, когда я поддержу эту ее игру.
- Хочешь покурить?
Похоже, она в Крыму косарила без передыха, энтузиастка полетов.
Слушал бенькиных шаманов. Она улыбнулась: "Хочешь, я предложу кое-что свое?" Вот я и слушаю эту кассету теперь.
Трава чистого светло-зеленого цвета. Анаша.
Это был интересный опыт.



Мир изменился, стал ярче, сочнее, как в детстве (музыка - прекрасна)



Музыка была французская (DUB SYNDICATE "Fear of a Green Planet") - Не узнал - так она изменилась. Это еще одно удивление. Немного стыдно. Но изменение музыки - это очень впечатляет. Еще раз удивился музыке.
На первый взгляд показалось, что этот эффект можно показать просто - "затормозить пластинку" - меньше 33 об/мин. Но нет, было не просто торможение, а и сильное изменение звукоряда. Причем когда была сильно ритмическая музыка - она представлялась нормальной.



Я не узнавал Ширли. Она (он!) углубилась в чтение последнего "Идиота" и я видел ее лицо в другом ракурсе. И это делало его удивительно непохожим на мордашку Ширли. Оказывается, у нее очень красивое лицо. В окно били яркие, теплые, горячие приятные, красивые лучи закатного солнца и ее кожа была очень красивого цвета. Руки, лицо. Оказывается, она подкрашивает глаза. Она мне показалась очень красивой женщиной, умной, лет 35.
А ведь она сначала сделала несколько движений, свободных танцевальных движений, красивых, как если бы ей хотелось танцевать и она, видно, очень красиво и привлекательно двигается, но что-то ее остановило. Она прекратила танцевать, то есть она еще немного потанцевала в моих руках, но это был уже танец вынужденный, для компании. - Седина в голову... - этот ее смешок меня остудил.
Я припоминал Дениса, его телеги, припоминал Эллу и нашу такую теплую, такую веселую компанию с ней и Ириной, ее подругой.
Ей надо было уходить (она обещала к девяти вернуться), мы попрощались, я закрыл дверь и занялся онанизмом. Только я успел поймать на язык струйку спермы, оказавшейся такой вкусной, что мне жалко было, что я не могу поделиться ею, чтобы кто-нибудь еще ее попробовал, как раздался звонок в дверь. "Ширли вернулась, что-то забыла!" - промелькнуло у меня в башке, я заметался по комнатам, в попытках быстро убрать следы спермы - она была везде - на моем лице, на рубашке, на диване, на полу, наверное прошло не менее пяти минут, прежде чем я открыл дверь - то была Ирина. Она была, конечно же, сильно удивлена моим странным телодвижениям: я ускользал от ее рук, я убегал от нее в туалет, а потом бегом опережал ее по ее пути в зал, где, о Боже! на диване наверняка остались капли! - их там не оказалось - тогда на спине, на рубашке - липкое пятно, не дай бог, она обняв меня, почувствует мокроту - какой стыд! эти ускользания и опережения, закрывания дверей и непускания ее в туалет, в ванну сильно озадачили ее, она и смеялась и ничего не понимала, было очень стремно. Кажется, она ничего не заметила. Но она явно отметила, что я очень странный. А я и был очень странный. "Какой-то странный дом, какой-то странный я, и песенка моя" - пел Денис, а я не врубался.



А сегодня - музыка так себе, а мир - интересен только тем, что я его видел другим.



Ладан и сандал в церкви ( их курение расширяет сознание) - интересные получаются церковные обряды.



Наивно считать наркоманов жертвами трагедии (словоплеты-публицисты). Сначала - кайф, потом - расплата за этот кайф. И каждый наркоман знает об этом.

ДРУЗЬЯ:

Мог бы поехать к Исаченковым, но поехал к Высоцким. И правильно сделал. Мало того, что очень приятно общаться с Татьяной и Игорем, еще и Костя Гр. предложил поехать с ним на великах по старому маршруту смотреть пороги. Об этой поездке, и о многом другом я выговорился Татьяне только что, вот и нет уже желания все описывать. Просто остается надеяться (и я в это верю) что "случайным" людям она не будет рассказывать мои откровения. Коротко - поездка была замечательной, душевной. (Кошка на поводке, побочные мысли при раздевании у речки, костин рецепт - "отпускаю руль и смотрю вверх"...). Я за всю поездку выкурил только одну сигарету, и по приезду домой не сразу закурил. С Костей было хорошо. Вообще весь день был хорош.
С Костей очень много и серьезно говорили. Я ему благодарен за его способность настроить собеседника на доверительный лад. Помог мне разобраться в своих проблемах. Призывал меня "оставить Новикова Славу в покое и взглянуть на себя самого".
Много интересных встреч и знакомств. Это обогащает. Наверное, так вот и можно отдыхать - в компании с приятными тебе людьми.



"Друг - это человек, который тебе скажет правду" - это не мое, это 14-ти летней девочки слова (вот В.И. правды не скажет. Или, если будет говорить правду, то это будет его правда).



Вот ведь - началась политика в отношениях с близкими людьми - идти или не идти к Исаченкову - там ведь будет В.И.! Боюсь, что ли, его?
А к Абакунчику все-таки надо относиться терпимо - ведь все эти песни - они ведь тоже благодаря выпивкам родились. Их-то я люблю. А авторы - что же? Презирать, что спился?



Когда мы ехали из Москвы в поезде, мы как-то остались с Высоцким вдвоем, он почему-то оказался без очков, и я вдруг смог внимательно взглянуть ему в глаза. Я поразился тому, что увидел. Высоцкий был удивительно красив, его глаза, лицо - в них столько было жизни, ума, проницательности, юмора… Да, пожалуй, такого человека можно любить, и он очень, очень симпатичен бывает…

ЖИВОТНЫЕ:

Кошки - индикаторы человеческого поведения.


"Муравьи никогда не спят"


Одна из загородных поездок на велосипедах преподнесла сильное впечатление от зрелища - собака-пловец (около 10 раз по 100 м вверх и обратно вниз по течению без остановки). Это еще предстоит осмыслить и как-то попытаться объяснить.


Кошечка Марта сидит на подоконнике и посматривает на открытую форточку - это же я!, с размышлением - уезжать из этой страны, или нет. Одна разница - у нее - вся жизнь впереди, у меня - вся жизнь (почти) позади.

МОИ СНЫ:

Намедни особенно ярко почувствовал волшебность переходного состояния от чтения к засыпанию и ко сну. Причем те мысли, которые летят при чтении, они в определенный момент засыпания перепрыгивают с поезда сознания на поезд подсознания.



Видел сон:
все как обычно - полет (сначала над землей (над асфальтом), вверх по короткой лестнице, перед зданием с колоннами, потом помимо моей воли - пролет сквозь него и взлет наверх в небеса. Все как обычно, кроме разве что того, что впервые на этот раз осознал (уже в ванной, делая вторую попытку очухаться после двух суток, проведенных с минчанами за городом на озере), что в окрестностях себя не увидел ни одного человека. Как будто я один. Получается, что ни мы, люди, не видим душ, ни сами души не видят людей. И получается: как людям для общения с душами людей требуются медиумы, так и душам для общения с людьми требуются медиумы. Так получается.



Видел сон, где все пребывало на каком-то клеточном уровне, т.е мне виделись ядра, хромосомы, и т.п. молекулярные ландшафты. То, что я даже не сразу вспомнил об этом сне, а тем более и записать его удосужился только сейчас - начисто дезавуирует его значение и ценность.



Приснился чей-то анус (то ли Исаченкова, то ли Нестерова) - вот так я подсознательно воспринимаю геморрой - большой разверстой дырой, из которой вываливается все, как из банки. Если это мое подсознание так работает, так к черту такое подсознание!



Видел удивительный сон о том, как я читаю наизусть некое хрестоматийное стихотворение (Пушкина - ?), кое-где перемежая строки его своими собственными, на ходу придуманными (но читал-то я их с некоего носителя (с экрана - ?), на котором они уже были напечатаны), причем придуманными в хорошую рифму, Видимо там, где не мог, даже в подсознательном состоянии, вспомнить пушкинские... там вставлял свои строки.



Снился странный сон, несколько раз переходящий в реальность и обратно в себя. Складки одеяла у меня у изголовья превращались в маленькую харю то ли младенца, то ли старичка и весь кокон медленно поднимался мимо меня, ускользая из зрения (как пылинка, приставшая к глазному дну скользит). Трудно понять, что я описал. Ну и к черту!



Сон: какие-то бляди в комнате и я их никак не могу выпихнуть вон. Что-то в этом роде. Совершил преступление, не записав этот сон сразу.



"Слава, не двигайся! СтоИ на месте!" - именно с ударение на последнюю гласную в слове "стои" голос Т.Высоцкой мне сказал, когда я уже уходил в сон. Пришлось включать свет и записывать это событие с тем, чтобы поинтересоваться у нее. Может ли она так сказать? - возможно ли это - "стоИ"?!



Еще не засыпал - в голове прозвучал невразумительный отрывок чьего-то разговора - две фразы (кухонные, судя по интонации, типа: "Ты чего пришел?" - "Не твое дело!" Совершенно чужой разговор. Как он оказался в моей голове?



Подумалось, что голоса, может быть, эти - не извне. Они - из памяти.



Рассказ написать можно о том, как я засыпаю и думаю о разном: и это "разное" проносится - на целую повесть (очень много всего думается иногда перед сном).

Я:

Конечно, многое из моих измышлений происходит от моего склада ума. Стараюсь докопаться до причин того или иного моего поведения, моего настроения, а нет, чтобы, например, стремиться к получению удовольствий от этой жизни.



Я просто не способен любить. Никого. Кроме себя. Я не люблю никого. Только себя. Я только себе могу потакать, только себя ублажать, только себе делать приятное. Неисправимый эгоист.



Подчас я ужасен - никому не порекомендую жить вместе со мной. Я выдаю эти завихрения своего сознания и получается такая сумбурностятина, что нет никакого желания во всем этом потоке копаться.



Сознание мое устроено таким образом, что я постоянно живу в иллюзиях.
И я, безумно радуясь ее приезду, и что это все закончилось, и она рядом со мной (блин, почему я не Лев Николаевич! - чтобы описать все мои чувства, но я, блин, Новиков, я могу постараться и описать клубок своих мыслей так, чтобы тоже кто-то воскликнул: "почему я не Новиков, черт возьми!") …она рядом со мной, но - и вот тут - тут все и начинается: вроде бы я спокоен, я счастлив, а думаю, тем не менее: наверное, ей в не меньшей степени приятно мне все это рассказывать, так как она здесь - желанна, ее хотят, с ней не прочь переспать... и - далее - а точно ли она рассказывает так, как оно было на самом деле - почему я верю ей? и еще - теперь, после ее подробного рассказа, как все там в Минске было, я стал настолько великодушен, что в мыслях допускаю такой расклад: я говорю ей: Лена, ты можешь делать все что ты хочешь, лишь бы тебе было хорошо, я бы простил тебе любой трах, только будь со мной.





Вот сегодня знаю, что никто не придет, не надо напрягаться, чтобы казаться лучше, чем я есть - вот и свобода (интересно, что я буду думать, когда опять яйца наполнятся спермой?)



Кажется, меня раньше в моих сексуальных отношениях не интересовало, хорошо ли моей подруге со мной - удовлетворял свою похоть и совершенно не переживал за нее. Сейчас понимаю, как важно, чтобы ЕЙ было хорошо... (но об этом - нужно проводить дополнительное исследование).





Думаю, чем заняться дальше. Наверное, в этом больше тщеславия, да и от скуки… В пророки я не гожусь. Разве что в шуты. Много житейских мелочей, мало творчества. Если и есть какие планы, то они - малотворческие, больше - компиляционные (тот же план создания альманаха-антологии журнала "Идиот").



У меня вдруг появилось желание быть лучше. Буду лучше. Приветливее, гостеприимнее - "и люди ко мне потянутся…" Это, видимо, тоже признак старости. Отметил (благодаря Высоцкой, да и Лене тоже), что это по моей подаче они начали вторить о моем старении. Если об этом не говорить, не жаловаться, не сетовать - люди и не будут замечать во мне энтропии. В общем, не надо кукситься. Правильно заметил Быцын: "Ты, Слава, видимо, устал…" А приятно было и от него услышать, что своим "Идиотом" я делаю (делал) большое дело. Это ценится людьми. Некоторые приравнивают это к подвижничеству.

МОИ ДНЕВНИКИ:

Света Сенюкевич, взяв с лотка принтера несколько только что отпечатанных, теплых страниц моих дневников, начала вчитываться, и затем, подняв на меня глаза, спросила с интересом: "Что это? кто это написал?" Завязался разговор, нервный с моей стороны, после чего она заключила, что я очень скрытный... и слишком большое значение придаю мелочам, которые меня пожирают. Она, кажется, сказала нечто интересное. Что-то в этом есть. Выйдя покурить, я стоял на крыльце ГЦК и мнил себя чуть ли не святым. Может, я и вправду не от мира сего? Может, я действительно, блаженный? Может, Наташа недалека от истины, когда говорила (со слов Высоцкой) обо мне, как о святом, как о человеке чистом и совестливом? У меня это вызывает сейчас только горькую улыбку. Если я и был чистым, то это время прошло. Сейчас я очень грязный. Я думал о людях, среди которых я живу и, действительно, я отдал себе отчет, что я высокомерно к ним отношусь (исключая только очень близких мне людей). Я не могу "ля-ля" со случайными попутчиками. Но я же и очень откровенен. Очень откровенен с близкими мне людьми. А лицемерить не хочу.
Возвращаясь к скоропалительной перепалке с Сенюкевич, подумалось тогда на пороге ГЦК, что, возможно, действительно люди гораздо хуже, чем я думаю, только тщательно это скрывают. Недавнее ночное приключение с вызовом (конспирируюсь, боюсь!) капнуло на мозги. "И вы хотите, о люди, люди! чтоб я вас полюбил!" (Сологуб). Да, я люблю нескольких людей. Я знаю их и счастлив, что я их знаю.



Подумалось, что тот Николай II, чьи дневники обсмеивали ("Покушал с тем-то, погулял по саду, встречался с генералом N"), был мудрее меня, пытающегося измышлять на тему той же Беньки или Ирины, или Татьяны, или VSK. Что я могу знать об этих людях! Об их мыслях, причинах их поведения? Я вряд ли даже близок к истине. Посему имеет смысл записывать (изучать) только себя. И меньше заниматься домыслами.



Ирина не переступает черту в своей мнимой доступности - трахается только с Русом. Так и я не должен переступать черту - никому не давать читать свои дневники.



Игорь Высоцкий сейчас занимается тем, чем я занимался все эти годы - журналом, но только журналом интернетовским. Звонит и предлагает дать свои фотографии, стихи и песни для его сайта. Вот я и попал в шкуру автора, коих третировал в своем "Идиоте". Нелегко, надо сказать. Но надо отдаваться, что я, в самом деле, как красная девица, ломаюсь. Но вот уж точно - все переживания по этому поводу - это переживания автора, публикующегося в чьем-то журнале. Хотя на Игоря грешить не приходиться - он весьма деликатен со мной насчет авторских прав.



Поток сознания можно в определенном качестве отразить, если "не думать о белом слоне". то есть, если что мне и мешает, так это моя рефлексия. Ведь много раз уже удивлялся тому, отчего это мне так подчас вольготно думается, при этом возникает, естественно, сожаление о том, что нет под рукой бумаги, ручки (клавиатуры). Да оттого и думается вольготно, что нет рефлексии. Что же такое тогда эта самая рефлексия - на хрена она мне нужна? от чего она меня спасает?



"У женщины любое вмешательство в нормальное течение полового акта (даже запуск секундомера или его остановка) полностью исключало наступление оргазма…" (из справочника по сексопатологии). Это очень знаменательное для меня замечание (дневники). Они все (женщины) в унисон требуют прекращения их публикаций (м.б. только те, которые хотели бы со мной иметь интимные отношения?)



Людям будет сладостно читать о себе даже гадости, когда я буду мертв. А пока я жив, никому не хочется, чтобы эти гадости кто-либо прочитал кроме них самих.



Рефлектировал по поводу дневников - даже подумалось, что она права, что не надо их писать. Да, их нельзя писать, если намерен их когда либо опубликовать (да хотя бы и просто давать кому-либо читать). Я уже сейчас много себе не позволяю записывать лишь только потому, что она прочтет, друзья ее прочтут... Я же не Мопассан".



Я сегодня, набирая свои дневниковые записи из блокнота, в который раз удручился своей небрежностью и безответственностью в описании событий и своих чувств. Некоторые места просто кричат о том, что нужно их подправить. Но вот нужно ли это делать? Скорее всего, надо просто сразу, в процессе написания думать о точности передачи своих мыслей.



В дневниках моих - 99 процентов правды и только, может быть, 1 процент истины.
Записываю и осознаю, насколько эти мои записи неадекватно описывают то, что было на самом деле и даже то, что казалось мне.



И записки мои - наглядное свидетельство попыток избежать неудобных тем. Дневники - очень неглубокие мысли. Глубокие мысли "с писком проносятся мимо…" и "не успевают" формализоваться в слова. "Не успевают"! Хочу ли я, чтобы они "успевали"? Поэзия, философия в этом смысле гораздо глубже.



Странно - ищу в своих дневниках запись о похоронах "Идиота" и - не нахожу. Неужели ничего не записал? (а нужно для колонки редактора №38)



Говорили с Мироновым о мифотворчестве. Упоминал он и "мои дневники беспощадные". К сожалению, уже остерегаюсь писать некоторые вещи прямо. А зря.



Высоцкий настаивает, чтобы я вел свои дневники бескомпромиссно. Это - большая провокация с его стороны. Ведь именно из желания поберечь его недавно я сказал себе - а вот это я не буду писать на потребу публике. Он очень доверчив ко мне (м.б., ко всем людям - это признак его силы, признак космичности). Впрочем, и эту тему обсуждали, и согласились, что именно беллетристически можно обойти этот барьер…



В интернете набрел на сайт электронных дневников. Люди вносят свои записи в свои дневники, этих людей много - около сорока тысяч, и есть возможность читать эти дневники как по отдельности, так и все записи всех участников вместе (записи выстраиваются по моменту их посылки на сервер) - образуется некая тотальная хронопись (это, между прочим то, о чем я мечтал, когда говорил, что со временем люди объединят все написанные дневники (как и все остальное, созданное их сознаниями) и спродуцируют некую виртуальную машину времени.



На сайте российских дневников на первом месте по посещаемости - дневник некоего типа, в котором только одно: трахание. Второе место - дневник некоей девушки (ее nick - вызывающе сексуален), где тоже - все об этом, причем ощущение того, что его пишет парень, и не без фантазии. Как ни верти - получается, что самый большой интерес у публики вызывает именно секс.



Набрел на сайт King Crimson и там - на дневники Фриппа - он ведет их в интернете и я мог читать его записи вчерашнего дня - то есть он пишет, а мы тут же можем прочесть эту запись. Молодец.

ИСКУССТВО:

Дошло и до меня, в чем прелесть оперы. Этот жанр, как никакой, дает возможность услышать автора текста в наиболее продуманном виде (как их представляет композитор).



Все, что создано в литературе, в театре - это (за исключением высших образцов) порнография, подделка, фальшивая жизнь. Беллетристика.
Режиссер ставит молоденькую девушку в позу для съемки. Небось приятно класть руку ей на бедро. Вот оно - все это искусство. А ведь всем нужно только одно - трахаться, трахаться, трахаться… И на этом построено все искусство, вся цивилизация. Рисуют картинки, снимают кино, пишут романы.



У Лермонтова в "Герое нашего времени" нет "хуя" и "пизды", а пробирает куда сильнее всех современных преуспевающих писателей.



Слушаю и смотрю Лучано Поваротти, Карузо, Джиана Гаспаряна с его дудукой и - плачу (кажется, впервые у меня возникли слезы на глазах от музыки!)



Симптоматично Никита Михалков в фильме об отце поставил последним кадр, в котором Сергей Михалков говорит Путину: "... а мы будем всегда на стреме!" Вообще, хорошая семья - Михалковы, смотришь на них и хочется работать. Только бы вот не оказаться на каком бы то ни было стреме...



У Диброва в гостях была Настя. Понравилась опять. Она пела новые песни, не комплексовала по поводу своего старения (своей фигуры) - похоже, она вообще не думает об этом. Понравилось, что она сказала по поводу текстов, которые она пишет - это не "стихи, это тексты песен..."



Читаю записки румына Иона Д. Сырбу в "ИЛ-6-1999"- очень напоминает по стилю Мартова Володю.



Александр Генис, "Вавилонская башня". (Искусство нашего времени) - очень нравится мне эта статья (ИЛ, 9.1996).



А в Афганистане некие люди уничтожают статуи Будды. Их высекали в скалах еще до рождения Христа...



В одной статье в московском журнале нашел мысль, меня успокаивающую: дело действительно обстоит так, что все в искусстве растерялось сейчас - кризис.



Читая Юнга ("К психологии и патологии так называемых оккультных феноменов"), удручаюсь мыслью о вторичности всего так называемого творчества в виде литературы, кинематографа, эстрады (эстрады - в катастрофических пропорциях) по отношению к исследованиям таких ученых как тот же Юнг, Зигмунд Фрейд, Станислав Гроф… Конечно, у выдающихся мастеров искусства (Достоевский, Ницше) - свои дороги, ведущие м.б. к той же истине и даже может быть эти дороги гораздо прямее и короче (поскольку они - интуитивны)… Пишу это и удручаюсь мыслью о вторичности (третичности) моих мыслей.



Вчера смотрел "Зеркало" Тарковского. После книги воспоминаний смотреть легче и интереснее. Но все равно трудно. Он подчиняет себе, его мир входит в тебя. Вот оно - переселение душ. Но это - кратковременное.



Посмотрел недавно вышедший американский "Солярис" и пришлось констатировать - Тарковский непревзойден. Для меня, русского, его "Солярис" (снятый в 80-х) - гораздо современней, тоньше, драматичнее, живописнее, душевнее.



Вчера ночью посмотрел хороший фильм Учителя - "Дневник его жены" (о Бунине). Замечательная у него была жена (если следовать ее дневникам). А он - похож на меня по характеру - невозможный. Любящий одиночество и любящий. Все очень просто ("В сказках - обман. Сказочный остров скрылся в туман…").



Концерт Гребенщикова. Как все-таки жаль, что нет уже того праздника, какой был, когда приезжал Шевчук. Тем не менее ребята стимулируют заниматься своим делом. А это - очень важно.



Добрался до финала романа "Тропик Козерога" и словно вижу финал фильма Тарковского - цветные кадры работ Андрея Рублева. Красиво заканчивает Миллер. Просто прет!



Со слезами в глазах опять смотрел "Калину Красную" Шукшина.



Читаю Ницше. С большим удовольствием. Ницше страдал крайней степенью близорукостью (-14 диоптрий) Даже с письмом возникали проблемы, иначе бы у него не было бы его "телеграфного стиля". 1879 г. - "год ослепления". Приобретается пишущая машинка, секретарша. Влияние этих факторов на его творчество.

ПОЛИТИКА (?)

Большинство людей, делающие заявления на политические темы (по поводу гибели Пермского ОМОНа: "Понесут наказание", "Раздолбайство") не догадываются даже, что они являются инструментом (при всей искренности высказываний) более высоких структур (та же моя речь в армии - и первая, и вторая, когда я выступал по вопросу укрепления дисциплины).



Интересно сказал Сергей по поводу становления БТ более интересным: грядут выборы, очередные, президентские, вот и привлекают белорусов к этому телеканалу.



Из деревни намедни вернулся с главным впечатлением: точно, они тут все голосовали за Лукашенко, иначе и быть не могло.



Лукашенко, видимо, иначе не может руководить. Здесь (и в России) нужен авторитарный режим. Это я осознал, когда мы ссорились по нашим походным на плоту делам - у нас пошел разлад и я почувствовал, что нужен авторитетный руководитель (Нестеров) (я ему об этом сказал (и он понял меня) - на высшем уровне - очень трудно с этим народом. Это целая наука и она имеет наработанные правила.





Крушение двух небоскребов в Нью-Йорке и нападение на Пентагон - шокирующее зрелище.
Украинцы сбили пассажирский ТУ-154 над Черным морем. Какой-то позор…



Яснее становится причина моего смятения. Раньше нам дозировали информацию (литература, периодика, TV, радио). Все обо всем этом знали. Сейчас мы стали ближе к Западу, и теперь надо выбирать, что тебе надо знать, а что знать необязательно. И еще - раньше можно было правду отличить от лжи. А теперь нет этих понятий. Все правы. У каждого - своя правда. Ладно, разберемся.



Великороссы (а вернее - СМИ) раздули из поражения в Югославии холодную войну. Им нужен скандал - они его и придумывают. Это было очень хорошо видно - стоило только слегка внимательнее вслушаться в разные мнения. И Путин, кажется, поддался на телеудочку. А может, подыграл, из своих интересов. Вот только каких?
Русские показывают свою слабость, как дети начиная судить и рядить после драки… Проиграли, так надо признать это, а не валить на судей и предвзятое отношение. А даже если и предвзятое отношение, то оно на пустом месте не возникает…
Вроде бы взрослые дяди и тети на телевидении (я имею в виду комментаторов), а ведут себя как дети, подогревают лживый ура-патриотизм…



Мы в свое время возмущались, как это какой-то Китай с его кормчим Мао посмел идти по своему какому-то пути, когда, блин! Маркс-Энгельс-Ленин - три священные коровы и их учение всесильно, потому что оно верно. А ведь прав Мартов, обращая наше внимание на то, что история Китая прошла уже как минимум три четверти своего пути в то время, когда Европы а уж России подавно еще и не было вообще! У Китая как ни у какой другой страны есть полный резон не обращать на малолеток никакого внимания и уж тем более на них равняться! Это китайцы могут поучить нас (не говоря уже об американцах) как жить и как строить свое общество.



Рейтинг стран по количеству самоубийств: 1. Литва - 42 в год на 100000 жителей; 2. Россия - 37,4; Беларусь - 35,0. И это - рейтинг стран по всему мировому сообществу!



Война в Ираке. Я - зритель? Наверно, я - зритель, сидящий в зрительном зале театра, который сейчас, может быть подожгут.



VSK не отрывается от TV. Смотрит и переживает войну в Ираке. Настроение у него апокалиптическое: "Американцы поработили весь мир своими серверами и держат руку на пульсе планеты с помощью интернета. Всего 6 серверов и все - в Америке. Американский генерал или доморощенный колхозник - других альтернатив нет". Переживает за всех нас. А мы…



В Интернете найдется ВСЕ. Именно поэтому каждый находит для себя информацию, которая ему по душе, а потом (VSK) начинает ее интерпретировать в качестве аргументов (как будто нет контр-аргументов). В таких условиях возникает необходимость учиться "фильтровать базар".

ОСТАТНИЕ СООБРАЖЕНИЯ:

Я чувствую, что сильно обедняю себя, общаясь только в кругу Витебска. Вот уже и с Катей Михновец, чтобы она меня поняла, потребовался как минимум час (она звонила из Минска - поболтать), чтобы объяснить ей, что я вкладываю в свой постулат об отмирании искусства (в ответ на ее рассказ о том, что в Минске уже не интересуются литературой).



Не мог понять, откуда появился у меня этот Шура Денисов, пока не узнал, что он недавно приехал из-за рубежа. Работал в Бахрейне. Вот и объяснение его приветливости, его человечности, доброжелательности в пику нашей раздраженности.



Сетовали намедни у Высоцких о таланте Беньки. Почему, мол, Земфира, а не Бень. Размышляю сейчас - что 1) Беньке надо ехать в Москву или Петербург; 2) пением и пиздой привлечь нужных людей; 3) очень много работать, суетиться (здесь уже будет не до сочинения новых песен!) - и все это - при удачном стечении обстоятельств.
Вариант II. Удачное стечение обстоятельств.
В любом случае - Бенька этого не хочет.
Эта же ситуация применима и к "Идиоту". И не надо теперь сокрушаться и делать взмахи руками! Есть же более существенные вещи - жить в согласии с самим собой.



Бенька очень серьезно говорила о нежелании участвовать в этом так называемом творчестве. Правда, не совсем ее понял...
Еще она хорошо сказала: "сил добра и зла на земле - одинаково, и если где-то совершается добро, в другом месте совершается такое же по степени значительности зло, и если человек совершает добро, то ему непременно будет отплачено таким же количеством зла" (такой смысл был в ее сентенции).



Возможно и моя презентация №37 для кого-то была тем же зоопарком, где Бенька, проходя мимо меня, обронила: "Слава, ты меня извини, что я не общаюсь с тобой - много дел сейчас..."



У меня с Ириной был некий опыт, который меня обнадежил. Интересная игра получается. Им нравится, когда ты... неудобно об этом писать. Завтра. Спать хочется. А по-честному - боюсь писать. Вот и придумываю о том, что спать хочется.



Думаю об Ирине и вот что надумываю: в общении с ней приходится врать - так уж получается. Уже врал ей, что денег у меня нет, что сигарет у меня нет, то ли из жадности, то ли из ставшей явной несоразмерности взаимных услуг. Короче, из чисто меркантильных интересов мне приходится ей лгать. Так на хрена мне нужно такое общение, где мне приходится врать! Я хочу быть с теми рядом, кому можно говорить правду, то, что думаешь, с кем можно быть искренним, кого не боишься, кому можно доверять…
По поводу искренности. Заблуждение - это мне только более комфортно - быть искренним. Это для меня - чувствую, что мне хорошо, когда я искренен. Просто дороже себе обходится, если пытаюсь лукавить.



Девчонкам тоже очень трудно: один - маньяк, другой - тюхля, третий - ревнивец, четвертый - убежденный адвентист седьмого дня, пятый - голубой.



Добилась того, чего хотела - стала мне приятельницей. Интересные эти отношения - когда они хотят дружить с мужчинами. Дружить. И все. Сверх того - в исключительных случаях.



Смотрю на знакомую девушку иногда с жалостью - она ведь дурнушка, и трудно ей будет. Но такие, бывает, как раз и находят в себе силы бороться.
Думая рассказать в двух словах о ее визите ("Я у тебя, видимо, заночую..."), отметил про себя, что, чтобы вразумительно рассказать об этой ночи, надо как раз рассказать рассказ, рассказ в традиционном понимании рассказа (в литературном смысле).



Интуитивный уровень - не прибегая к рассуждениям.



Очень понравилось определение Якова Дубровицкого (специалист в области динамики и эффективности функционирования космических систем), что такое "проблема": "Проблема - это задача, решение которой требует освоения новых знаний". ("Декоративное искусство", №1, 1996). К ним, к специалистам, надо прислушиваться, а не к Джимам, которые утверждают, что белорусский язык существует. Мне больше надо все же довериться себе - я занимался этим вопросом не на митингах Белорусского Фронта, а на филологическом факультете университета.



Вчера плачу от умиления, смотря на вымысел Берталуччи в "Ускользающей красоте", а сегодня уже пошлость в каждой мысли и слове.



Черчилль понравился своей максимой, что-то вроде: "Надо отбрасывать при осуществлении какого-либо культурного проекта интеллигентную застенчивость и говорить в лоб то, что нужно".



Листаю перед сном куртуазных маньеристов, подсунутых Мироновым. Занятно, но не более. Не хочу я быть маньеристом. Хочу учиться.



Прозрачный мир. Приятно говорить то, что думаешь. Это такая большая роскошь - говорить то, что думаешь. Надо много отдавать сил, чтобы создавать такие условия - возможность говорить то, что… думаешь. Слушаю Z. Думаю. Иногда хорошо думается. Хорошо думается, когда много работаешь.



Вчера сидел с Исаченковым, помогал ему с корректурой его книги. Он меня потом тепло благодарил за эту помощь, не догадываясь, что это я ему был благодарен - я не лишний раз удостоверился, как рождаются его "нетленки". И сознаю теперь, что надо очень доверять человеку, показывая ему свою мастерскую - "когда б вы знали, из какого сора..." Он исправлял строчки, слова, меняя подчас в корне изначальный смысл написанного. Естественно, мне теперь трудно будет доверительно вчитываться в им сочиненное. С понятной мне долей преувеличения можно сказать, что Исаченков ради красного словца искажает реальность описываемого. Я уже в колонке №37 писал об этом.



Чем человек отличается от машины? Ничем.



Еще один вечер в кругу прекрасных молодых людей - Бенькиной компании. Света нашла слова для каждого из этих людей, чтобы меня с ними познакомить. Я же смущен тем, что до сих пор не могу найти себя. Я то пытаюсь стать им под стать, то вдруг переключает меня на соблюдение своего мудрого (ха!) возраста, то дергаюсь между первым и вторым.



И, кажется, им понравились мои песни и мой стриптиз. К сожалению, у меня не встал, и поэтому не стал снимать плавки. А это было бы здорово. Бенька смотрела мне в глаза и не опускала взгляда ниже - деликатная. Мусская молодец. Да все девчонки, и Ирина, были очень хорошими. Матюшин по обыкновению всего смущался. Он не привык к таким экстремизмам. Жизнь же намного грубее и беспощаднее вида любых голых яиц между ног, танцующих на журнальном столике.
Ширли так и ушла, не дождавшись, когда очнется Ролов. Ролов и Сережа напились и сдались - сейчас спят в соседней комнате без ног. Слабаки. Зачем так пить? Это не те люди, с кем бывает интересно.



Это так естественно, что продавщицами должны работать или женщины (симпатичные) или (на худой конец) педики.



Я посетовал, что у меня, вероятно, не было такой любви, таких отношений, какие сейчас у нее с Русом (хотя что я знаю об их отношениях? - только с ее слов), а еще уверил ее, что я очень ее хорошо понимаю, т.к. и сам испытывал то блаженное состояние (лучше всяких наркотиков), которое бывает после проведенной со своей подругой ночи. Когда все люди - прекрасны, и тебе с ними хорошо, и тебя радует все.



Всякий становится идиотом, когда влюбляется - налаживается при этом связь с космосом.



Думал о взаимосвязях людей в Витебске. Навеяны мысли Ириной. Допустим (в качестве примера) она сейчас пойдет, например, к Высоцким и будет рассказывать: "Новиков огрубел... нервничает по каждому пустяку...". Потом Нестеров позвонит Высоцкому и будет говорить: "Новиков похорошел. Лена на него хорошо действует...", а Выс. в ответ: "А мне сказали, что он испортился". И т.д. Как далеко расходятся волны? Горизонтально (в этом времени) и вертикально (через поколения)?



Виделся на днях с Раковым Витей - много восторженно рассказывал о Москве - "а мы тут завязли в 1990 году..."



Ширли отдала свою переписку с Ангелом. Прочел. Трогательно.



Вернулся с вокзала. Сердце щемит... разве это не любовь? И что есть любовь? Я же люблю ее... Или это не любовь? Ревность - это, наверное, не антоним любви. Антоним любви - ненависть. А что такое ревность?
Пришел домой, а на столе - бумажка в 5 тысяч лежит скромно. И вот так она всегда - делает приятное мне незаметно, без расчета на благодарность. Боюсь, многие из ее сюрпризов я просто не заметил... пропустил, она делает мне добро и никогда не говорит об этом. Я ревную ее и мне очень больно от этого. Все-таки ревность у меня - это боязнь ее потерять.
Боже, как мне избавиться от ревности? Ревность - это еще и ощущение того, что ты - плох. Если ты ревнуешь ее к каждому мужику, значит ты ощущаешь, что этот каждый - лучше тебя. А это ведь - признак слабости. И избавиться от ревности можно только осознаванием того, что ты для нее - лучше всех. И надо очень ее любить, чтобы быть для нее лучшим. Самым хорошим.



Она говорила разную чепуху, в которой обнаруживался фундаментальный смысл…



На концерте Шевчук удивил: полез на осветительную вышку, с песней полез. Было страшно за него. Как у Высоцкого в песне: "осталось пройти три четверти пути..."



Между прочим, с Леной почувствовал недавно то, что, видимо, испытывают женщины, когда хотят испытать оргазм - нужно решиться на него, надо отключиться от всего, перестать что-либо контролировать. Наверное, способность это делать и дает возможность полного отключения от жизни и, таким образом, моменты растворения в космосе, моменты нирваны.



Скоро день рождения Андрея. А я ему даже поздравление не пошлю... Думал и о Наташе. Так может, думаю, все-таки из-за моей говняности я разорвал с нею? И, подумав, опять говорю себе - нет. Просто каждый стремится к свободе. В своем понимании и ощущении этого. Именно свобода дает развитие. С Наташей у меня не получилось сохранять личную свободу.



Дети потому так разборчивы в еде, возможно, потому что их рецепторы гораздо чувствительнее, и они воспринимают малейшее отличие от комфортного вкуса еды. Я же уже ем не потому, что хочу получить вкусовое удовольствие, а потому, что кушать хочется. Вот и ем все подряд (Мысли при обгладывании куриной косточки).



Шел с пакетом прокладок через весь город и размышлял: получается, что каждая двадцатая женщина - с ощущением неловкости из-за месячных.



Привычным делом сделалось у меня хоронить людей. Думалось, примеривалось к собственным похоронам: как бы мне не хотелось всех этих слез, соплей, истерик! Хотелось бы, чтобы друзья повеселились на славу и еще хотелось написать завещание, чтобы там, на моих похоронах, не было некоторых людей, persons non-grata: Бруса, Флоряну и еще двух-трех человек.



Накануне разговаривал с Высоцким по поводу своих дневников. Он обескуражен, каким я был в свое время упертым коммунистом... Уведомляет, что предисловие напишет "держись, Слава!".
Вообще - злые дни получаются, я начинаю злиться. Это выглядит со стороны, пожалуй, как желчность. Обида. Опустошенность.



Лена делала мне много хорошего, и она устала. Устала бороться за меня, устала ждать, когда я пойму, что счастье возможно, если оба делают для этого усилия. Кажется, счастье невозможно без усилий.



Проводят эксперименты по соединению мозга человека с электронными чипами. Чуть ли не созданы уже чипы, в которых проращивают нервные окончания клеток и создается таким образом симбиоз.



Спорт хорош уже тем, что именно в спорте (а также в космических исследованиях, как и при других экстремальных условиях) рождаются технические находки и прогресс в технике (плевать на неточность в нахождении нужных слов и оборотов!)



Много думаю раздраженно о Михновце. На плоту, видимо, придется все забыть и вместе заботиться о нашем выживании. Сейчас мы будем одной командой. Или же - все таки - индивидуально - можно? Это было бы идеальное общество - каждый ведет себя как хочет, а получалось бы - одна команда.



О всех приколах (торговля по мытью посуды на плоту) времени нет писать да и не заменить их словами - надо много писать, а м.б. это и не стоит описания - это то, что составляет тот самый вкус жизни, который не поддается описанию, это то, что отличает жизнь от описания этой жизни.



Воду пьем из реки, а там - моча и говно плавает. Наше. А еще хуже - чужое. Самая чистая вода - фрукты и овощи. Вот почему они полезны - потому что - не вредны.



Последняя ночь, проведенная у костра с Высоцким и Цвикой дала много (водку пить надо!) для понимания Игоря и Володи. Разговор об отношении к церкви (венчание и армейская шутка Игоря по отношению к своему начальнику (свечку поставил за упокой).



Водку пить надо. Единственное, о чем я сожалею иногда, когда я пью эту водку - что я пью водку не с Бенькой, например, не с Валерой Самусенком, не с Высоцким, а хуй знает с кем!



Люди так устают от самих себя (человек так устает от самого себя), что уже любой другой человек для него - как новая жизнь (и видимо, так люди обманываются). И когда узнают друг друга ближе и ближе, все больше устают друг от друга (об отношениях "он" и "она")



Роза похожа на женский половой орган и внешне и функционально. И по сути - это одно и тоже. Вдобавок женщины придумали себе юбки: это очень похоже на бутоны цветков, только перевернутые вниз. Пизда в данном случае - это самый центр цветка.



Я все знаю, я вижу молодых и понимаю их. Я понимаю, почему девушки стремятся быть красивыми, а парни - богатыми. Я понимаю, зачем это нужно. И кому. Я только не понимаю, при чем здесь я. У меня ведь уже не будет детей. Моя роль - являться живым укором молодым - не дожить до такой жизни. В этом - задача пожилых людей - показывать, что ждет молодых при том или ином образе жизни.



Рулон туалетной бумаги в разрезе напоминает тектонические разрезы земли. И принцип образования, видимо, один и тот же.



Видел на гонках Формулы-1 волну на трибунах зрителей. Волна живая - это уже не отдельные единицы, это нечто другое. Это - как трава. И ведь все встают и садятся самостоятельно, в нужный момент, создавая некую красоту.



Представил народные массы на планете как некие океаны с теплой, холодной, горячей, кипящей водой - все это перемешивается и никак не смешается (смешается лет через 100-200).



Меня все больше тянет на устройство перфомансов. И все меньше - на создание так называемых нетленок.



Необходимо активизировать работу по Альманаху. Это - достаточно важно. Тогда лишь я смогу освободиться для следующего подвига. Подвиг - "подвижка". Или - "задвижка".



На своем опыте понял о важности системы образования - системы обучения. Вот ведь я сам вижу, что мои действия в решении какой-либо проблемы далеки от разумных, но я ничего поделать с собой не могу - так уж у меня заведено - сначала сделать как сделается, а потом уж через несколько лет (так было с фотографиями) - как надо. А вот что сделал VSK - он один раз взял у друзей сканер и просканировал все (все!) свои фотографии и фотопленки. И все. Больше он уже не будет к этому возвращаться. Это, кажется, дает воспитание и образование. Поэтому и детское воспитание важно, и школьное (начальные классы).



Белая луна и свет костра - как лампа дневного света и лампа накаливания.



Я с пониманием относился к перебранке той беременной девчонки со своим мужем, которая враждебно относилась к любым его прикосновениям - это так было естественно - наблюдать сцену из фильма о дикой природе. Это была чисто животная реакция самки по отношению к самцу. Она добилась своего - у нее в животе - детеныш, и теперь ей самец не нужен, не нужны его ласки и его ухаживания. Ей теперь нужны только его деньги и авоськи с продуктами и памперсами. Животное.



К другой уходят не потому, что та - лучше, а потому, что прежняя достала.



Духовников поддержал меня в моем намерении в случае с Сюзанной Бауманн написать как оно есть. "Дутая авангардистка".



Высоцкий переместил перевод Кости Грамотного Бауман со страниц idiot.vitebsk.net на свой сайт, чтобы облегчить Оле Цвике отношения с Сюзанной. Надо мне все это еще обдумать. Ширли позволяет себе запросто уничтожать файлы на моем компьютере. Высоцкий убирает тексты из моего журнала. Люди делают что хотят. Я уже все позволяю, я уже ничего не могу контролировать...



Кириллова ("Фонд Сороса" или уже - музей современного искусства?) записала мой телефон для Бауман (смех и слезы!). Будет видимо звонить, приглашать на суд с обвинением меня в нарушении авторских прав. Если в Швейцарии - поеду. Во всем этом деле - и с Сюзанной, и с Соросом - самое приятное - что всех их надо посылать на хуй - безапелляционно. Просто - на хуй. Особенно далеко надо посылать этот пресловутый Сорос.



На открытии выставки Сотникова подходила директор литературного музея, оправдывалась, что не все в ее власти, хотя что касается литературы, им, якобы, дали свободу, но что касается пассажей в журнале относительно известного лица, тут она ничего поделать не может… Разговор на лестнице. Мне польстило, что она сама подошла и пыталась объясниться. Посетовала на "Диалог. Хронотоп…" - мол, вот уехал в Москву Паньков, жаль, мол, хороший журнал. А кто виноват?!



В Витебске не такое уж и болото, если сравнивать то, что мы увидели в Москве на фуршете ресурса proza.ru, с тем, что мы имеем в нашем городе.



Света Литусева поведала о смерти своей подруги, Наташи Климовой. А ведь эту Климову я знал (она приходила со Слепцовым ко мне на Локомотивную, прекрасно пела свои песни, заставляла смущаться при этом степенью своей открытости, смотрела прямо в глаза и улыбалась призывно). Только вот Наташа ли это была? Тогда со Слепцовым было две девушки... Ладно... Непонятное и настораживающее чувство, уже мной ранее испытанное: когда тебе сообщают о чьей либо смерти, невольно хочется рассмеяться. Так было и в этот раз. Что это, как это объяснить? Мое "Я" радуется смерти другого человека…



Смех (если верить психологам) возникает в тот момент, когда объем получаемой сознанием информации резко превышает ожидаемый.



Звонок Кости: "Тетка коньки откинула, надо бы ее на кладбище еврейское отвезти, во вторник… ты как, можешь?". Вспомнил Самусенка, у которого умер отец, а он в тот вечер у меня клоуна разыгрывал…



Лена этого не понимает. Она бы "так не смогла". Сартра и Камю, она конечно, не читала. Ей этого не объяснишь, этих моих "извращенных" движений души. Как вызывает у меня чувство фальши простое пожелание приятного аппетита, когда это говорит Аня - да нет, не чувство фальши, а просто непонимание того, что человек говорит. Ладно, придираюсь к человечку… Мне бы с ним полукавить, да похитрить, всем же только лучше будет, а я достоевщиной обуреваюсь. А я хочу жить - чтоб без фальши…



Основной вопрос, который задает себе мыслящий человек: "Зачем я пришел в этот мир? Для чего?"



Мне совершенно не хочется заниматься с Семеновыми английским. Зато вспоминается университет. Сейчас уже кажется, что преподавателям тяжелей, чем студентам. А когда был студентом, казалось наоборот.



Гордон вел беседу, напомнившую мне университетский спецсеминар по психолингвистике. Было достаточно интересно и вместе с тем возникло ощущение, что это - просто треп. В любом случае лучше послушать треп у Гордона, чем треп у себя или у VSK на кухне.



Уже давно я замечаю за собой, что, читая газеты, смотря новости или программы передач, ищу знакомые фамилии моих знакомых, однокурсников и т.п.



Работа на фирме отнимает время подумать. Нет времени подумать. Только ночью. Только ночью можно подумать.



Был вечером в Сове. Слишком много они уделяют мне внимание. Наверное, я им кажусь чем то значительным, с моим "Идиотом"… Мне, конечно, приятно. Но все же я удаляюсь, я ухожу.



Смотрю на пустую пластиковую бутылку из-под "7-up", разглядываю ее этикетку и думаю о рекламе. Смотря любую рекламу, возникает ощущение, что тебя держат за дурака. А когда такое ощущение не возникает, значит, я и вправду дурак.



Глядя на Слоника, с таким удовольствием хрумкающим "китти кет", предполагаю, что они добавляют в кошачью еду (не иначе как) приворотное к этой еде зелье. Это вроде как на наркотик подсаживают. Вот и любит Слоник эти камешки и ничего другого не ест. Поел и начал бегать (как пьяный).



Часы - это как деньги. Ими строят людей. Деньги скоро превратятся в бонусы, как в компьютерных играх. Люди будут играть и зарабатывать очки. Деньги перестанут быть осязаемыми. Они станут нашими файлами.



Володя Терехин из КуАТ вновь вспоминается. Ведь я так же как и тогда, могу не видеть рядом с собой интересных мне людей только потому, что на данном этапе своего развития (плесневения - ха-хи!) я в них не заинтересован (тавтология, но мысль верная). Возможно, потом я буду вспоминать: "А я ведь с ним был рядом!"



Вчера, кажется, думалось: ну, что же я из себя представляю, со своими писаниями? Да ничего нового не сказал, никаких открытий в области человеческого духа не сделал. Единственно, что я еще могу сделать - и делаю - журнал "Идиот".



Неловко оттого, что пою старые песни, а новые не пою - не сочиняю. А ведь есть у меня незаконченная - "Я Хочу Женщину". Да и рассказы есть незаконченные.



Много раз убеждаюсь в своей неспособности говорить неправду. Ницше здесь близок в понимании этого момента. "Сверхчеловек". Достоевский опять же… "Кто я, тварь безмозглая, или право имею?"



Видел вчера в магазине художественных материалов девушку без ресниц. Похоже, она их срезала. Что они с собой только не делают, чтобы привлечь к себе внимание!



Лучшим произведением всех времен и народов Нобелевской комиссией признан "Дон Кихот" Сервантеса!



В пруду на даче наблюдал (обмывая ноги) свадебные игры лягушек. Думал про людей. А сейчас, стоя на балконе, увидел девушек (они все красавицы весной) и посмотрел на расцветшую сирень и каштаны и вся генетическая линия выстроилась - все стало ясно и понятно. Девушки и деревья - это же по одному сценарию живет.



Как же красива песня (Меладзе сейчас поет), а все это - уже зола. Как и все - зола. Но ведь зола когда-то была дровами (когда дерево срубили) и был огонь из этих дров, и кому-то было тепло рядом. Вот так, хоть бросай все и пиши вразумления потомкам.



Альфред Шнитке. Первый кончерто гроссо надо послушать. И вообще его послушать надо бы.



Делаю рамочку для работы Духовникова, а думаю: разве этим я должен заниматься? Мне бы писать стихи, песни, романы, мать ихнюю!



Замечаю, как многие мужики возбуждаются, прокатившись в машине за рулем.



Намедни В.И.Брус поставил старую пластинку: "А почему бы тебе, Слава, не встряхнуться, не начать издавать нормальный, с хорошим тиражом, журнал?.. с хорошими авторами?" Это что, проявление старческого маразма? Трепло. Всю ночь. Хотя он был сама деликатность, ну и что? Лет десять - об одном и том же… И самое смешное - я не выдержал тогда, пожаловался ему: "Вас. Ив-ич, объясни - вот мне 42 года, а меня все стараются (ты тут - не единственный) наставить на путь истинный. Это что, от большой ко мне любви?"



Увидел на асфальте пух тополиный, от ветра свернувшийся в комочек, и его катало ветром и будет катать, видимо, пока не снесет ветром на взрыхленную землю, где семена и прорастут. ("Пока дождем не прибьет", - кричит Лена. Мысль верная, скептичная, но это - с утра, т.к. не известно ей, где я шлялся)



Спускался по лестнице в подземный переход, уступил дорогу папе с мальчиком. Подумалось: добрым может быть только сильный человек. Сильным может быть и злой. Но у злого сила эта - от его желания пересилить доброго. А у доброго сила - от доброты. Как-то так.
Злыми люди становятся от слабости. Сильные люди - добрые.



Вчера, возвращаясь домой в полночь, в подземной переходе увидел крыску, которая дождалась моего подхода и ушла в щель напольной решетки. Поразился, услышав из параллельного хода стук женских каблучков. Улицы то уже освободились для рисковых людей…



Читаю "Братьев Карамазовых" с большим удовольствием и уже отдаю себе отчет, что я-то не способен на такой труд, который проделал Ф.М. И основное мое открытие - Ф.М. ОПИСЫВАЕТ НЕ ПЕРСОНАЖИ, не людей, А ИХ ДУШИ.



Видимо, меня так же не понимают с моими сентенциями о высшем образовании, как я сам не понимаю, что я потерял, когда мне не дали возможность поступать в аспирантуру.



Вместе с Таней Высоцкой порадовались Диме Строцеву - прекрасный парень "во всех отношениях". Есть же люди - прекрасные! Это здорово, что есть такие люди.



Что меня больше всего тяготит - это то, что я постоянно об этом думаю, о своих отношениях с Леной и Аней. Эти мысли отнимают у меня время, причем эти мысли угнетают сильно, точат сердце, выражаясь патетически. Мне бы думать о своей работе, о том, что я делаю… Интересно, что, между тем возможно, все эти дрязги - тонизируют.



Ольга что-то про Кастанеду трындела, сидя передо мной на столе. Читайте Грофа! - устал я уже это декламировать. Да хотя бы Юнга! Нет, мы будем читать Пикуля!



Читая Достоевского, приходится признать, что вот у него как раз люди - не звери. Люди у него - это люди, и не надо все сводить к инстинктам. То есть надо, что я постоянно и делаю. Но не у Достоевского. Достоевский описывает не животных - их то сплошь и все рядом вокруг… Люди - животные, когда смотришь на них, идя по улице. А познакомиться поближе - есть в некоторых то, что не поддается никаким зоологическим системам.



Шел домой и поймал себя на том, что я мурлычу бессознательно гимн Советского Союза. Подхожу!



Никто ни перед кем не виноват. Нет плохих и хороших. Есть удобные и неудобные тебе. И Таня меня ругает как-то странно. Весело почти. Посмеиваясь. И - никто никого судить не может. Надо только радоваться людям. Всем.



Я подумал (вспомнив УДН), что я стал задыхаться в этом городе. Конечно, тут и моего говна хватает. Но московский багаж весь израсходован. В Москве я, конечно, попил кровушки из своего незаурядного окружения. А здесь - кто? Исаченков, VSK (Вас. Ив. - по парадигме - не мой). Все? Так что же я не дорожу их дружбой? Я должен быть с ними, как с братьями. А я…
В этом городе остаются зимовать неудачники. А кто вырос - отправляются в плавание. Шагал, Залесская, Каримова, Самусенок. Лосминский…



На мне надо ставить крест. Если я не буду выбираться из могилы, в которую уже зашел, все закончено. Мне надо бороться!



Можно написать рассказ, с какой женщиной я смог бы жить, после всего опыта. Пусть женщины почитают, если смогут все прочитать (на 50 страницах, не меньше, требования будут скрупулезно изложены), и подумают, смогут ли они жить со мной… Да женщин таких и не будет.



"Ты - эгоист…" А я в какой-то степени горжусь тем, что я эгоист. Отчего-то мне кажется, что эгоисты - народ честный, и не лукавый.
Мне было хорошо сегодня с Леной, так как я был свободен. Всем может быть хорошо со всеми, когда все будут свободны.



В Голливуде есть целый жанр кинофильмов - процессуальные (суды, расследования, присяжные заседатели). А Достоевский еще в позапрошлом веке очень громко закончил эту тему. Больше говорить-то не о чем. Обидно, что Дмитрия посчитали убийцей своего отца, но ведь, фактически, так и было. Он не убивал физически, но он - виновен.



Покопался в своих фотографиях… Что-то свербит, руки почесываются, что-то напоминает мне мои первые годы в Витебске, когда был погружен в фотографию, кино, рисование и т.п. Что-то может начаться. Даже (хе-хе, набирая рассказы Сенькова, как-то и писать захотелось, хе-хе…) (правда, как вспомню Достоевского, так вся потенция и пропадает).



Не хочется соглашаться с Гумилевым: "Поскольку это условие (будучи ли христианином, можно было на Руси XIV века стать дружинником, гриднем у князя или ближним у боярина) соблюдалось совершенно неукоснительно, для принципиальных противников христианства (пассионариев-язычников) и для принципиальных противников каких-либо принципов (лентяев-субпассионариев) не было возможности делать на Руси карьеру" ("От Руси к России", стр. 147). Обидная постановка. Это заело.



И куда он в своих пассионарных графиках ставит евреев? Эти люди не образовывают государства (Израиль - это ширма, это понятно). Они и тут хитрят с законами развития. Стараются перехитрить Гумилева: ты нам про рождение, развитие и умирание этноса говоришь, а мы тебе - индивидуальное кочевье по всему миру - где хорошо, там и мы.



Во мне же - никакой пассионарности. Ничего делать не хочется.



"На душе собаки скребут" - вот образец приема речи. "Кошек" поменять на "собак" и выражение приобретает растерянную было силу.



Мудрыми становятся те, которые помнят, каким они были, и сознают, какими они стали.


Нет, весь я не умру - душа в заветной лире
Мой прах переживет и тленья избежит!



Пушкин это знал эту метафизику уже в 18 веке. А я тут девочкам объясняю, распинаясь, почему душа человеческая бессмертна…



Мы будем жить вечно, пока живет человечество, безусловно. А если придут на Землю убийцы и будут нас убивать - в их глазах будет стоять наш последний взгляд, в их генах этот взгляд останется. Наша (вечная!) жизнь зависит от того, как мы посмотрим в глаза нашим убийцам.



Вспомнилась Бенька, ее участливость во всех людских проблемах, которая так умиляет подчас, а иногда вызывает ощущение деланности, о чем я ей и сказал при случае. И вот сейчас подумалось об этом и вдруг выскочила параллель между мной с Бенькой и Понтием Пилатом с Христом. Бенька также отмалчивалась на мои попреки (как и Мальчиш-Кибалчиш еще только улыбался в ответ на вопросы буржуинов по поводу Страшной тайны, которой обладала Красная армия).



Даже то, что я скажу: Нужно делать хорошие вещи для людей, которые тебе приятны, и не делать плохих вещей людям, которые тебе неприятны - это тоже не ахти какое откровение.



Мартов задается интересным вопросом: сейчас это особенно актуально - на книжных развалах, в журналах, газетах часто печатают разные компиляции, такие материалы, которые подчас просто высасываются из пальца, т.е. нужно заполнить страницы чем-то жареным. Народ-то просто хочет кушать каждый день! И очень трудно бывает выявить оригинальное и значимое среди текстов, сочиненных "мастерами слова". Это сейчас. Но это было и всегда! И поэтому нельзя с уверенностью сказать, например, что Библия дошла до нас (через все переводы) в оригинальном виде.



"Ну, так ты ей... вдул? - подобные этому выражения в круге мужиков - от безысходности, семейной жизни, и от недостатка любви.



Плагиат, осознанный или неосознанный, присутствует везде. И в этом ничего плохого нет, если только автор оригинальной идеи не патентует продукт своего творческого труда. Заимствования. Иногда лучше молчать и делать.



Пары (девушка и парень) обычно удивительно равноценны по степени привлекательности. Так можно судить о себе по внешности своих подруг (конечно, если связь не случайная)



Чтобы писались стихи, надо быть хорошим человеком, по меньшей мере. То есть осознавать, что ты живешь по совести.



Я как-то ненароком осознал, что самое прекрасное чувство - любовь. Взаимная любовь - как она возвышает человека. Что, если бы все люди любили! Какая светлая была бы жизнь!



Чтобы меня любили, надо быть хорошим человеком, по крайней мере. Хотя - необязательно.



Начал кропать стихотворение и почувствовал вдруг, как думаю НЕ О НЕЙ. Вот она - сублимация. И порадовался, это не так уж и плохо - думать не о пизде, а о вечном. Хотя пизда и вечность - суть одно и тоже, если вдуматься. А если еще вдуматься, то и любая спичка (даже сгоревшая и превратившаяся в золу) неотторжима от вечного.



Некоторые девушки несимпатичные, но я не видел их улыбающихся мне. Некоторые девушки неинтересны, но я с ними не спал.



Мне хорошо с ней, потому что мне нечего от нее скрывать. Она умеет беречь наши чувства. Мы очень откровенны друг с другом. А ведь это большое счастье - исповедоваться, и не какому-то божеству и не пастырю, а человеку, простому человеку.



Попросила подарить ей мой автопортрет. Отдал - ну кому я еще должен отдать все? В этом акте есть нечто весьма очень прагматичное - мы дарим какие-либо дорогие для себя вещи с подсознательной надеждой, что они, эти дорогие нам вещи, лучше сохранятся во времени в этих других руках.



Влада руководит театром и они ставят пьесы, и даже иногда - ее пьесы. Она об этом рассказывала. Спектакли идут. А я ничего об этом не знаю. Почему мне это неинтересно?
Не хочу писать стихов.



Лежат притоптанные еловые ветки на асфальте - кого-то хоронили. Люди разбрасывают перед процессией. Как напоминание всем, что жизнь не вечна на Земле. Так иногда мы соблюдаем традиции, не зная, что это может означать и зачем это. И тут меня зацепило - осень - это ведь тотальное напоминание всем, что вот и смерть пришла всему растительному (а бабочку уснувшую забыл взять с подоконника подъезда к себе домой - красивая, черная большая бабочка - может, еще заберу…) Так вот осень - это же конкретно навевает мысли о смерти, о сне, об отдыхе. Конечно, люди средней полосы настроены иначе, чем жители вечнозеленых тропиков.



Вчера занес бабочку черную, уснувшую на подоконнике в подъезде на первом этаже - домой. Сказала: "Посади ее на монитор, она, может, проснется". Она проснулась. Утром я ее нигде не обнаружил.



Обезьян, Собак, Дельфинов и ПОПУГАЕВ (!) - борьба в США за запрещение использовать этих животных в мед экспериментах.



Не жалею никого. Нет жалости ни к кому. Те, кого накрыло ледником - сами пошли в эти горы. Те, кто жил в этом ущелье - они знали об этом леднике. Те, кто погиб в авиакатастрофе - знали, что они не на телеге поедут. Те, кто попал под колеса автомашины - были невнимательны на улице. ("Вот только жаль распятого Христа")



Удаление сердца.



В Витебске люди стараются выглядеть хорошо, потому, что ничего из себя не представляют ценного именно внутри. Пустота внутри обусловливает псевдоценность (необходимость) внешней привлекательности. Мне это не нравится. Но я постоянно с этим сталкиваюсь. А ведь это и есть провинциальность. Здесь люди боятся выглядеть так, как им хотелось бы. В Москве (по крайней мере) не так.



У этого Гурджиева обнаружил ляп (прогноз на выход человека в космос): Он устами своего героя продекламировал, что никогда люди, населяющие эту планету, не смогут преодолеть земное притяжение и выйти в космос. Это было написано прибл. в 1905-10 гг. Ан нет! Гурджиев не смог спророчествовать. И все теперь его утверждения подвергаются мною сомнению. Неблагодарное это дело - делать такие опрометчивые заявления. Цена им - 50-60 лет.



Обрезание - избранные - очень хороший ход. Конечно, они так могут всех наших женщин переместить к себе на члены - головка, не защищенная крайней плотью, теряет свою чувствительность и, как следствие, требуется больше фрикций, чтобы произошла эякуляция.



Обезьяны находят листочки особого растения, и их не жуют, а скручивают языком во рту и проглатывают: эти листочки разворачиваются в глотке и, двигаясь по вниз, очищают стенки пищевода от всякой гадости, в том числе и от паразитов. Так обезьяны лечат себя от расстройств органов пищеварения. Вот таковы плоды эволюции.



(По Шемякину): в одном латиноамериканском племени устраивали соревнования на лучшего юношу. Награда за первенство в соревнованиях - принесение себя в жертву богам племени. У юноши вырезали сердце. Интересно, как это можно объяснить?
Может быть, это не лучшие парни гибнут в жертвоприношениях племени, а самые глупые, которым не хватает ума быть не первыми в этих соревнованиях. Отбор очень сильный. Выживают самые изощренные парни (хитрые).



Американские ученые сделали сенсационное открытие (НТВ): геном человека очень (очень - на 95%) схож с геномом мыши. Т.е., можно определенно сказать, что человек произошел от мыши. Вот оно что! Вспоминается тут же Жук, которая любила крыс, вспоминается мой опыт охоты за крысой дома у родителей, многое вспоминается. Умные они - эти животные…



Чтобы посмотреть, например, фильм Ларсена фон Триера, надо подчас прилагать усилия души. Т.е. приходится нелегко этот фильм смотреть. Душе приходится трудиться. А чтобы смотреть голливудские "шедевры" усилий прилагать не надо, душе не надо трудиться. Надо просто "тащиться".



Улыбка счастья у новоиспеченных королев красоты очень некрасива (естественна) в момент объявления результата конкурса, она запросто может сойти за гримасу горечи, если не знать, что причина этой гримасы - радость.



Я, конечно, не подарок. Но уж и - не враг себе, это точно. И инстинкт самозащиты срабатывает.



Вот ведь странно я устроен: желал, чтобы все закончилось. Все закончилось и я - страдаю опять. Не меньше, чем я страдал, когда Аня была с нами. Что же получается? Какая-то хитрая штука получается. VSK тоже намедни пожаловался на депрессию. Мне почему то стало легче, когда я услышал от него жалобы на жизнь.



На днях сидел в Рунете и общался в разных чатах. Там меня назвали (18 летняя девушка) озабоченным. Я уже без удручения воспринимаю такие заявления. Уж я-то знаю себя - никакой я не сексуально озабоченный - я просто говорю то, что говорить не следует, тем более всяким незнакомым молодым девушкам, с которыми можно говорить разве что о погоде, о моде, о подиуме и о воде. При этом надо проявить максимум изобретательности, чтобы не скатиться на пошлости и не начать говорить о том, что тебя действительно волнует…



В.И.Брус и Быцын - это живые (пока) примеры для меня того, во что я могу превратиться - в брызгалку. Всем недовольны, все их не устраивает, все - подлецы и недочеловеки.
И кажется, у меня есть к этому предрасположение. Ведь мой батя - закоренелый брюзга. Успокаивает лишь то, что - беззлобный, неагрессивный.



Исаченков пытается внушить, что окружающий мир адекватнее всего передается чувствам посредством изображений (зрение) Я же вторю Дали и попугайничаю: "Музыка!"



Последнее время видятся разные мышки, шмыгающие в переферийной области зрения. И я, конечно, понимаю, что это просто неполадки в процессе передачи данных и их обработки мозгом. Но все же очень занятны эти шмыгающие иногда создания!



Прикинул, что за сутки мужчины Земли выбрасывают из себя около 100 литров спермы.
Представлял, каково сперматозоиду в яичке сидеть и ждать своего выхода. Там же их тысячи! И все они гибнут (почти все, за исключением одного, который находит свою "любовь" в матке. Любит он яйцеклетку, и с ней соединяется.



"Любовь - результат представлений о постоянном и продолжительном действии без сковывающих привычек". (Кама Сутра).



Шопенгауэр суров по отношению к женщинам. Очень суров.



Симанович: "Спешите делать свои дела" (у него приятель на днях умер).



В пластиковую бутылку насыпаю чай, заливаю туда кипяток, завинчиваю пробку, бутылку помещаю в перчатку. Это - еще одно полезное применение пустым пластиковым бутылкам.



Удивительное свойство ума: смотрю фильм-сказку и вижу все кинематографические трюки, а в детстве я ничего такого не видел. Или видел, но не замечал (не знал) как это делается (особенно эти старые деревья в роли слуг у Бабы Яги) ("Морозко"). Так и сейчас, возможно, смотрю на фокусы Копперфильда, или на захват заложников на Дубровке (!) и дивлюсь.



"Браните мужчин вообще, разбирайте все их пороки, ни один не подумает заступиться. Но дотроньтесь сатирически до прекрасного пола - все женщины восстанут на вас единодушно - они составляют один народ, одну секту". - (А.С.Пушкин) - опять к женскому вопросу.



"Если все уже сказано, зачем же вы пишите? чтобы сказать красиво то, что было сказано просто? жалкое занятие! нет, не будем клеветать разума человеческого, неистощимого в соображениях понятий, как язык неистощим в соображении слов". - (А.С.Пушкин) - здесь я, прочитав недостаточно внимательно, чуть было не попался на прямолинейность первой части сентенции!



Возвращаясь к треугольному (Миронов - Исаченков - Новиков) обсуждению проблемы первостепенности и универсальности и полнообъемности и способности к универсализму "изображение-музыка-слово" приходится мне отметить, что первые два рода искусств - интернациональны, а последнее - литература - страдает необходимостью перевода на родные языки читающего.
А ведь что такое "изображение-музыка-слово"? Это же кинематограф!



Вспомнил: это мысль о религии и традициях всплыла именно при виде сцен из этого полуночного фильма сегодня ночью. Просто мне подумалось, что правильно, что воспитывается в людях страх (как страшно я пишу!) перед Богом, перед женщиной. Т.е. если бы все трахались без тормозов, давно бы уже тот же хламинодиоз подкосил бы всех и мало бы не показалось.



Интересно взять одно понятие (слово) и сравнить между собой его написание на всех языках мира. М.б. даже можно сделать кольцо (или хотя бы дугу) смежных (похожих) написаний и произношений.



"Брутальным" я иногда бываю!



Знаменательное событие вчера произошло: Ширли дала добро на публикацию своей переписки без изменения имен. Это - по нашему, по идиотовски! Это радует.



Исаченкову весь вечер звонит телефон, а он не поднимает трубку. Это - красиво. Вообще мне нравится Исаченков. Хорошо, что меня не дергают матерные слова этого ленинградского артиста. Как и то, что я могу, наконец, смотреть на пизду, из которой тянется нитка жемчуга.. Я смотрю и слушаю спокойно, потому что я видел "Исчезающую красоту".



У англосаксов "грудь" (орган кормления ребенка) и "грудь" (грудная клетка) - обозначаются разными словами: breast and chest. А у нас - "грудь" и "груди". Это чувственней.



Женские половые органы - секс + деторождение
Мужские половые органы - секс + ?



Образованность дает человеку богатство ассоциаций - это козырь (ее плоды).



Да и смотреть TV - это ведь быть в курсе того, что происходит в мире и сообразовываться с чаяниями человеческого сообщества. У каждого индивидуума - свои задачи и прерогативы в этой игре природы. "И это хорошо" - сказал Создатель.



Он трубку не поднимал, а меж гудков телефонных я слышал многочисленные голоса, пробивавшиеся в эфире. Эфир полон человеческих голосов.



"Турецкие сладости" Поля Верховена посмотрел (1979-й, кажется год - поразительно, как долго, бывает, случается, что я иду (или до меня доходят (здесь проводником надо признать Игоря Миронова)) фильмы или книги (тут тоже (если брать в пример "Улисс") надо Миронова благодарить) ((или ко мне идут) тогда надо благодарить и самих авторов) (тут надо проследить согласование ""Я иду" и "фильмы и книги"" и "Я иду" - "до меня доходят")



Толстая в "Школе злословия" (с Гайдаром) тоже обозначила пары "Толстой - Достоевский" и в этом ряду - другие, гораздо меньшего масштаба, но столь же кричащие типа "сыр - колбаса" (не уверен, что привожу эту пару по памяти верно - уверен за "Т-Д"



Условности театра - кадры из современного балета, где персонажи, раздеваясь остаются как бы голыми, но на них - трико телесного цвета. И с этим надо мириться. Ведь если они будут голыми, реакция зрителя будет неадекватна: зритель будет видеть не "оголенных любовников", но голых актеров.
А может, это тоже входит в ткань сценического искусства - возможность показать зрителю не только персонаж, но и актера?



Читаю Джойса - строчка: "… и шел темной и теплой лестницей и потом по проходу по доскам, уже совсем расшатавшимся…" - и тут же припоминаю, что дядя Боря (брат мамы) жил когда-то в двухэтажном доме на втором этаже (поднимались по крутой лестнице деревянной). Не для этого ли мы читаем книжки? Чтобы вспомнить все и ничего не забыть. Читаем и пишем. Пишем и читаем, чтобы не забыть и - передать.



Возможность существования иной разумной цивилизации во вселенной - 50%. Как и вероятность уникальности нашей.



Заходил вчера после работы в книжный магазин, нашел две-три книги, которые хотел бы приобрести, а посмотрел на ценники и расхотел: книги стоили от 7000 и выше. Подумалось об информационном голоде в советские времена - покупались любые книги, несущие хоть какую-нибудь, иногда даже пропагандистского характера информацию (если пропаганда - можно было методом логических вычислений вычленить и более-менее достоверную)



Был на Арт-сессии. Две работы запомнились: 1) коллаж из упаковочных коробок; 2) стул, облепленный рублевыми бумажками - это самые примитивные работы, но они и останутся со мной. Все остальное - "выше" моего внимания. Посетовал в очередной раз, что эти студенты не могут (или не хотят? - тогда они мудрее, умнее, взрослее, боязливее, трусы, подонки) хулиганить, озоровать, прорывать границы. А ведь им сейчас это позволительно - потом это будет смешно.



У меня есть две десертные ложки в доме: одну я постоянно предпочитаю другой. Они такие похожие по размерам и по материалу, из которого сделаны, только вот формой отличаются немного. Так вот сейчас положил их рядом друг с другом и пытаюсь понять, почему, когда собираюсь есть, выбираю всегда одну и ту же из них, и никак не смогу есть другой, если я ем один? Почему? Причем, думаю, что если бы кто-либо другой выбирал, он мог бы выбирать и другую ложку, которую я не люблю. Надо бы проверить!



Вот она, мораль: все понимают (когда становятся взрослыми), что ничего предосудительного в адюльтере нет, только это надо совершать тихо, без афиширования. То есть и она, и он живут вместе, секс у обоих на стороне - для поддержания жизненного тонуса, как физиологическая необходимость, оба умалчивают об этом, и все умалчивают, а молодежи лицемерно заявляют, что адюльтер - это грех, нельзя. И вот почему - если молодые будут знать, что это допускается, это возможно, это не осуждается (как действует любой постулат морали), то и не будет реализован потенциал брачных отношений, да и менее рисковый образ жизни (венерические болезни и т.д.) в браке, нежели в свободном полете.



Кое о чем писано телеграфным стилем. Вот так я и жил некоторые годы, когда не вел дневник. Некогда было записывать, да и понятно, что ничего толком не запишешь, никакой стенограф не способен отобразить все то, что было в эти дни.



апрель 2000 - май 2003